Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Как говорилось в главе 2, установка на рост имеет решающее значение для того, чтобы дети преуспевали и чувствовали мотивацию[50]. Помните, мысля таким образом, дети понимают, что их усилия развивают их интеллект и навыки. Это совсем не похоже на фиксированное мышление, где «умный» – это просто факт. Вы либо умный, либо нет, а прикладываемые усилия не играют никакой роли. Чтобы способствовать развитию мышления о росте, я советую прочитать рекомендации Двек и ее коллег о фразах, которые стоит употреблять. Хвалите усилия ребенка, а не его как личность. Допустим, ваша дочь хорошо справилась с тестом по математике. Скажите: «Ты, должно быть, усердно училась» вместо «Мне кажется, тебе от природы дается математика». Помогите дочери увидеть, что именно ее усилия привели к отличному результату. Дело не просто в том, что она умна. Фокусирование внимания на усилиях также укрепляет ее уверенность в себе, поскольку она видит, что может справиться с трудностями благодаря усердной работе. Исследования показали, что дети с установкой на рост обычно пытаются что-то сделать дольше, чем дети с фиксированным мышлением. Они реже сдаются раньше времени и редко говорят: «Ну, наверное, это не мое».
Кроме того, будьте конкретны в своей похвале. Вместо «У тебя 95 баллов; я думаю, ты понимаешь математику» скажите: «Ты правильно решила примеры с дробями». Этот сдвиг позволяет ребенку точно увидеть, в чем он преуспел, повышает его самосознание и показывает, где у него есть возможности для роста. Наконец, отметьте стратегии, которые сработали: «Ты знала, что нужно поменять числитель и знаменатель местами, чтобы разделить». Это помогает ребенку понять, какие именно его усилия привели к успеху. В следующий раз он, скорее всего, воспользуется этой или подобной стратегией.
Все это, конечно, хорошо. И все же этот акцент на том, что мы должны сказать, кажется, лишает нас чего-то важного. А как насчет равноправного диалога? Как насчет того, чтобы помочь детям научиться разговаривать с самими собой и с другими? Как насчет уверенности, которую укрепляют не только наши слова и похвала, которую мы даем или не даем, но и то, что говорят и делают сами дети?
Двусторонний танец уверенности
Вскоре у меня появилась возможность подробнее изучить эти вопросы. Я заканчивала клиническую интернатуру в двуязычной больничной клинике, когда встретила Рут, трехлетнюю девочку с тяжелой задержкой речи и корковой слепотой – потерей зрения, вызванной повреждением головного мозга[51]. При рождении мозг Рут был лишен кровотока. У нее также были физические нарушения, из-за которых она могла только ползать, но не ходить.
До Рут я никогда не встречала ребенка с корковой слепотой. Как, интересно, она будет взаимодействовать со мной? Я представила, как она сидит неподвижно, желая быть включенной, но не может это сделать. Перед нашим первым занятием я достала игрушки из верхнего шкафа в поисках того, что могло бы ей понравиться. Я удивилась, когда дверь открылась даже раньше времени и женщина вкатила коляску, радостно воскликнув: «Мы здесь!»
После того как они вошли, ее дочь сразу же отстегнулась и легла на пол, а затем поползла исследовать комнату. Рут потянулась к пластиковой коробке с мягкими игрушками, которую ее мама держала в руках, девочка брала одну за другой, улыбаясь и говоря: «Мне нравится эта. Нет, эта!» Когда Рут продолжила исследовать кабинет, женщина представилась. Ее звали Джилл, она работала медсестрой в педиатрическом отделении.
– Так, куда дальше? – спросила Джилл, когда Рут залезла под стол. – Ты помнишь, что если ты застряла, можно просто выкатиться оттуда.
Затем Джилл повернулась ко мне.
– Вы можете в это поверить? – спросила она, одобрительно глядя на Рут, когда девочка вернулась к коробке с игрушками и изучила шарики и липкую ленту. – Почти каждый день она делает или говорит что-то новое. Она такая активная, такая любопытная. Я не могу угнаться за ней.
Мы наблюдали, как Рут играла, и я начала свое тестирование. Сорок пять минут пролетели незаметно. Джилл наблюдала, как Рут исследует предметы, и иногда комментировала ее выбор: «О, тебе нравится это?» – но в основном молчала.
Меня настолько впечатлила энергия и забота Джилл, что я прямо спросила ее, каково это – растить ребенка с таким заболеванием. Женщина призналась, что в первый год жизни дочери она придерживалась противоположного подхода. Диагноз девочки чуть не сломил ее. Сначала она боялась, что дочь будет весьма ограничена в своих возможностях, даже может стать жертвой травли. Но время и опыт позволили ей выбрать другой путь. Она решила сравнивать Рут только с Рут и видеть в ее развитии уникальный опыт. Она меньше думала о том, чего Рут могла или не могла достичь, и больше о радости, веселье и интересе, которые девочка привносила в жизнь каждого. Вместо того чтобы подчеркивать недостатки дочки, Джилл сосредоточилась на том, чтобы помочь Рут внести свой вклад в семью и общество.
«И я научилась делать то же самое с Дэвидом, – сказала она мне, имея в виду своего восьмилетнего сына, у которого не было никаких отклонений. – Ему такой подход пошел на пользу даже больше, чем ей».
Она объяснила, что Дэвид всегда был излишне осторожен и избегал риска. Она часто хвалила его – на самом деле «слишком обнадеживающе», – сказала она со смехом. Когда он хорошо справлялся даже с самыми простыми вещами, она говорила: «Молодец!» или «Я знала, что ты справишься!»
К ее разочарованию, сын часто реагировал совсем не так, как она надеялась. Вместо того чтобы после одобрения делать больше, он возражал, говоря: «Нет, я не молодец». Если он читал, то закрывал книгу. Он сердито говорил: «Я знал, что у меня не получится». Ее слова, хотя и были сказаны из лучших побуждений, заставляли его замолкать. Но когда она применила тот же подход, что и к Рут, все начало меняться. Она приберегала похвалу для тех случаев, когда была искренне удивлена. Начав с вопроса о том, чего Дэвид хотел бы достичь, они обсудили, как он мог бы этого добиться. Взяв за основу его цели, Джилл проверяла его прогресс, спрашивая о том, какой следующий шаг он предпримет.
Вскоре наш сеанс закончился. Пристегивая Рут к коляске, Джилл поделилась, что рада наблюдать, как оба ее ребенка благополучно развиваются и – даже в их юном возрасте – проявляют инициативу и берут ответственность на себя. Слушая ее, я вспомнила о важной работе психологов Эдварда Деси и Ричарда Райана о внутренней
