Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Но однажды поздно вечером Софи ворвалась в мою больничную палату вместе с Джанин и сказала, улыбаясь: «Мы несколько часов катались на коньках, и это было легко! Я даже каталась с синим китом».
Как оказалось, на катке были пластиковые киты, за которых дети могли держаться во время катания. Софи некоторое время пользовалась одним из них, а затем повсюду следовала за Джанин, которая сама была уверенной фигуристкой, и кататься с ней было весело.
Почему страх Софи исчез? Оглядываясь назад, я понимаю, что у нас было несколько разговоров, в которых я со смехом предположила, что никогда не научусь кататься на коньках. Я сказала, что выросла на юге, где редко выпадает снег. Я с легкостью заплыла бы далеко в океан, но никогда не научилась бы держаться на льду. Так я передала сообщение о том, кем я была как личность. Я внушила Софи мысль, что мои навыки никогда не изменятся. Так мы можем неосознанно передавать детям едва заметные сообщения о том, на что мы способны, и о том, способны ли мы развить свои навыки.Уверенность требует пространства для роста
Учитывая эту мысль, я задумалась: как наш повседневный разговор может показать, что мы чувствуем себя комфортно, когда пробуем что-то новое? Как наши размышления о собственных навыках и предположения о наших способностях могут помочь детям в их исследованиях? Чтобы узнать больше, я связалась с Ленор Скенази, автором метода воспитания детей под названием «Естественное воспитание» (Free-Range Parenting), при котором детям предоставляется полная свобода действий. Ее книга с таким же названием стала бестселлером. Меня интересовал этот метод, но еще больше – ее последняя инициатива, проект «Позвольте расти» (Let Grow), который она разработала именно для того, чтобы воспитывать уверенность и независимость посредством повседневных разговоров.
По телефону Скенази говорила быстро и с явным воодушевлением. Разговоры о доверии, утверждала она, начинаются с нас. Ее работа над проектом Let Grow началась, когда она заметила ситуации, в которых дети делали гораздо меньше того, на что были способны, причем многие из них были из состоятельных семей. Двенадцатилетним детям не разрешалось пользоваться острыми ножами. Подросткам не позволяли ходить в магазин на углу. Проект Let Grow был ее ответом: она надеялась, что он положит начало беседам, которые ослабят родительский контроль и позволят детям увидеть, что они способны на большее.
Суть проекта казалось такой простой, что я задумалась, нет ли тут подвоха. Детей просят выбрать занятие или задачу, которыми, как им кажется, родители запретили бы им заниматься. Они договариваются с родителями, получают разрешение, выполняют задание, а затем анализируют, как все прошло. Это может быть что угодно: самостоятельная прогулка до соседнего дома, заказ пиццы, кастинг на танцевальное шоу. Они также могут делать что-то для других людей. Как рассказал мне Гэри Карлсон, учитель из Центрального школьного округа Риверхед в Уэйдинг-Ривер, штат Нью-Йорк, один третьеклассник, которого он учил, воспользовался возможностью научить свою мать нескольким английским словам. Главное, что дети сами выбирают занятия и после их выполнения анализируют, как они справились. «Лучше всего оказалось то, – сказала Скенази, – как проект изменил диалог между родителями и детьми». Когда разговор стал фокусироваться на способностях детей, он стал гораздо более позитивным. Получив разрешение, дети выходят за пределы своей зоны комфорта и зачастую делают это очень успешно. Это укрепляет их уверенность и, что не менее важно, меняет динамику. Сложные задачи стали чем-то хорошим. Разговор зашел о том, чего и как могут достичь дети.
С детьми легко заиграться в «перетягивание каната»: они требуют от нас большей независимости, а мы сфокусированы на рисках. Мы можем начать разговор о новых вызовах, перечисляя опасности или устанавливая правила. Но уверенность не может развиться в вакууме. Детям нужно проверять самих себя. Определяя правильные задачи, мы помогаем им легче справляться с препятствиями, расширять границы и размышлять о своих способностях. Если задача кажется недостижимой или слишком рискованной, обсудите похожие задачи, которые дети могли бы попробовать выполнить. Если ребенок не может поехать на поезде один, то, может, ему стоит поехать с другом.
Когда вы приветствуете инициативу ребенка, даже если какой-то его план не сработал, вы показываете, что хотите, чтобы он бросил вызов самому себе. Вы выступаете в роли наставника, готового помочь. Действие имеет значение, но еще важнее то, как вы его преподносите. Как вы реагируете, когда ваш ребенок хочет попробовать что-то новое? Предполагают ли ваш тон и язык тела открытость, когда он упоминает о новой амбициозной задаче, которая вряд ли по силам вашему ребенку?
РИО в уверенности: выбрать и проанализировать цель
Чтобы укрепить уверенность ребенка, поддержите его в выборе и анализе целей, используя метод РИО.
1. Расширьте причины, по которым ребенок выбирает сложную задачу. Уточните: какова его мотивация? Как это удовлетворяет потребность или позволяет ему выйти за рамки его нынешних навыков?
2. Исследуйте, как ребенок понимает успех. Как он хочет его измерять? Может быть, ваш сын хочет лучше бегать. Что это значит? Хочет ли он пробежать до дома своего друга или поучаствовать в марафоне? Или он хочет стать достаточно быстрым, чтобы не отставать от друзей? Помогите ему быть конкретным и объективным, насколько это возможно, чтобы у него появился показатель, по которому он может измерить свои результаты. Проведите мозговой штурм, чтобы найти возможности для достижения этой цели, рассмотрите все варианты. Обсудите вероятные сложности и выработайте опережающую стратегию. Что, если он, например, запыхается, или побежит, но поймет, что начал слишком быстро? Сосредоточьтесь и на чувствах, и на фактах: как бы он себя почувствовал, если бы достиг своей цели? Как он может избежать паники, если у него не получится то, что он хочет, сразу? Персонализируйте успех: как бы он хотел отпраздновать свое достижение? И обратите внимание на разницу между «когда» и «если»: одно – это вопрос времени, а другое может вообще не произойти.
3. Оцените. Что, если ребенок ставит перед собой цель, а затем решает, что хочет ее изменить? Это нормально. По сути, это может быть показателем самосознания: ребенок понимает, что его цели его больше не устраивают, и он не хочет тратить время на их достижение. Помогите своему ребенку побыть некоторое время с определенной целью. Но дайте ему понять, что ее изменение не означает неудачу. Может быть, цель должна быть другой, если его интересы изменились: скажем, он захотел ездить на велосипеде или заниматься карате вместо бега. Или, может быть,
