Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд
Когда он начнет работать над достижением новой цели, помогите ему провести анализ. Сравните его ожидания с реальностью. Что его приятно удивило? Что стало неожиданным препятствием? На что следует обратить внимание в следующий раз? Если мы говорим о примере с бегом, то, может, он побежал слишком быстро и устал. В следующий раз он может начать с ходьбы и ускоряться постепенно. Подчеркните, что поиск «правильных» целей – это важный процесс для всех нас. Даже простой разговор означает, что ребенок уже начал движение.Посмотрите за пределы беспорядка
Что делать, когда ваш ребенок хочет сделать что-то, от чего остается много мусора, или что-то нецелесообразное? В случае с маленькими детьми это может раздражать вас, не говоря уже о том, что уборка очень утомляет. Тем не менее за беспорядком часто скрывается стремление к исследованию. Признание этого может помочь вам относиться к попыткам ребенка сделать что-то менее негативно – а это первый шаг к совместной деятельности. Вспомните кризис трех лет. Датские родители называют это «пограничным возрастом». Своими выходками малыши проверяют: сколько тарелок можно сложить в стопку, пока она не упадет? Сколько кетчупа возможно выдавить? Часто им просто любопытно. Но мы интерпретируем их любопытство как демонстративное пренебрежение. Добавьте к этому неудержимые вспышки гнева, и вуаля – рецепт стресса готов.
Но попробуйте признать их стремление к проверке границ естественным, хотя и сводящим с ума. Спросите себя: какой интерес кроется за таким поведением? Какую идею пытается реализовать ребенок? Скорее всего, вас все еще будет это раздражать, но вы вряд ли будете принимать такое поведение на свой счет. Обычно в этом нет ничего личного. Стена и лист бумаги – это поверхности для рисования. Именно так думает малыш. Или им движет интерес, потому что он не знает ответа на великолепный вопрос: «Что произойдет, если…?»
Возьмем классический пример: маленький ребенок разматывает весь рулон туалетной бумаги. Конечно, это раздражает. Но он уже в том возрасте, когда его интересуют такие вопросы. Сколько бумаги в рулоне? Как сильно нужно тянуть, чтобы добраться до конца? Что находится в конце? Это не значит, что вы должны позволить ему это сделать. Но вы можете повернуть разговор на другие рельсы, вместо привычного окрика «Эй, прекрати так делать». Обычно на нем все и заканчивается. Испытывать раздражение или даже злость – это естественно. Но ребенку ваша реакция кажется захватывающей, и он может даже воспринять ее как игру (игра «разозли маму», как саркастически назвал ее один мой друг). Скоро вы окажетесь в постоянной битве желаний – с кучей потраченной впустую туалетной бумаги.
Вместо этого вы можете установить ограничения, сказав ребенку «нет», продолжая воспитывать его уверенность в себе и умение видеть последствия. Сделайте глубокий вдох и отнеситесь к ситуации легко. «Вау, какой беспорядок, – можете сказать вы. – Как ты думаешь, насколько быстро можно свернуть бумагу обратно?» Ненавязчиво расширяйте его мысли, скажите: «Это похоже на сахарную вату. А по-твоему, на что это похоже?» Расскажите о последствиях его действий для других. Спросите: «Ты бы хотел пользоваться грязной туалетной бумагой?» или скажите: «Вытаскивая всю бумагу, ты тратишь ее для всех остальных».
Затем спросите себя: какой импульс им движет? Может быть, ему нравится дергать за что-то или его мучает вопрос о том, что в конце. Исследуйте: предложите ему аналогичное занятие, которое требует меньше уборки; например, вытаскивайте шарфы из ящика. После устройте игру в уборку и оцените, был ли удовлетворен его порыв, или в следующий раз вы могли бы попробовать что-то новое.
Эти обсуждения поддерживают его независимость и одновременно показывают ему, что существуют определенные правила: важно помнить о других людях и нельзя хватать все, что видишь. Вы работаете в паре и, не реагируя слишком резко, показываете ему модель того, как управлять собой. Размышляя вместе с ним о его импульсах, вы направляете его к решениям, которые окажутся лучше для всех. Вы также показываете, что беспорядок – это непостоянное явление, но он должен проявить инициативу и убраться.
РИО для неудачи
Уметь менять свои решения благодаря обратной связи – важное умение не только для маленьких детей. Детям постарше тоже требуется этот навык, особенно когда они терпят неудачу или добиваются лишь частичного успеха. На самом деле неудача зависит от точки зрения. Насколько это расстраивает детей, отчасти зависит от их характера, но в равной степени и от разговоров. Жизнестойкость, или способность преодолевать трудности, развивается сильнее, когда у детей есть хотя бы одни надежные, близкие отношения с взрослым. Ваша задача – быть персональной системой поддержки. Вы даже сможете понять, какой ответ был бы им полезен в определенный момент времени. Вы чувствуете, нужен ли детям толчок или похвала, чтобы попробовать больше, утешение или возможность подумать. Они могут испытывать сильные эмоции, которые необходимо выразить. Когда детей поддерживают, они чувствуют себя лучше и развивают ключевые навыки, такие как планирование и выработка стратегии на следующий раз.
Десятилетний сын одного моего друга, Джейк, рассказал мне о подготовке к забегу по пересеченной местности по всему штату со своим другом Нико. Весь сезон они бегали в одном темпе и договорились, что вместе пересекут финишную черту. Но в день забега у Джейка случилась судорога, и ему пришлось замедлиться и наблюдать, как Нико промчался мимо и выиграл. Джейк не только разочаровался и потерял уверенность в себе, но и почувствовал, что Нико предал его, не сбавив темп.
Так переплелись проблемы доверия и дружбы. Джейк почувствовал, что он отдалился от Нико и от команды по бегу. После встречи Джейк сказал своей маме, что больше не хочет заниматься бегом и дружить с Нико. Ему нужен был разговор, который помог бы ему понять, что неудачи проходят и не определяют человека. Ему также нужно было восстановить уверенность в себе.
Вскоре мама Джейка использовала РИО, чтобы помочь ему преодолеть разочарование таким образом, чтобы это не оттолкнуло его еще больше. Во-первых, почувствовав, что ему было тяжело, она дала ему время обдумать ситуацию. Когда он успокоился, она стала размышлять вместе с ним.
1. Развивая его мысли, она спросила: «Что тебя больше всего разочаровало? Что в этом оказалось самым трудным?»
2. Исследуя, она задала вопросы: «Как ты думаешь, что чувствовал Нико в тот момент?
