Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд

• Вернитесь к предыдущей теме или комментарию: «Я помню, сегодня утром ты говорил, что у тебя уезжает друг. Расскажешь мне об этом подробнее?»

• Мягко выясните точку зрения вашего ребенка: «Ты сказал, что не хочешь идти в поход. Можешь рассказать мне, почему?

• Отойдите в сторону и дайте немного отдохнуть: «Я чувствую, что мы оба начинаем злиться. Давай сделаем перерыв и вернемся к этому позже?»

• Предложите ребенку описать, что ему нужно: «Что может помочь тебе почувствовать себя лучше? Как ты думаешь, тебе нужно [побыть немного наедине, сделать несколько глубоких вдохов, обняться, выговориться]?»

• Обозначьте, что вы стараетесь изо всех сил: «Я хочу понять тебя и помочь, и я пытаюсь выяснить, как это сделать. Как ты думаешь, что мы могли бы изменить?»

Также вы можете практиковать следующие разговорные привычки.

Разговорная привычка № 1

Эмпатический риск

Учите детей принимать эмпатические риски в своих мыслях и действиях. Это способы общения с другими людьми и оказания им помощи, которые могут показаться вам простыми или очевидными, но о которых ваш ребенок, возможно, сначала не подумал. Думайте об этом как о растяжении «мышц сопереживания» ребенка. Например, он мог бы подойти к однокласснику, если ему кажется, что тот чувствует себя одиноко, или спросить друга, стоящего в стороне, не хочет ли он присоединиться к игре. Помогите детям решить, какие действия соответствуют обстоятельствам и их характеру. Кроме того, обратите внимание, когда вы чувствуете себя некомфортно из-за их идей и почему. Вам не кажется, что это хороший план, или он просто выходит за рамки вашей зоны комфорта?

Разговорная привычка № 2

«Если»

Используйте в беседах условное наклонение: говорите «если», чтобы помочь детям увидеть другие варианты. Это может быть сослагательное наклонение в разговорах и конструкции «если бы» и «как если бы», которые помогут детям творчески представить свой путь. Начните с того, что они замечают в своем собственном окружении. Или используйте книги в качестве стартовой точки. Какие сильные стороны должны были бы у них быть, если бы они были фермерами в Бразилии или предпринимателями в Мексике? С какими препятствиями они могли бы столкнуться? Поощряйте игры ребенка, разговаривая с ним так, будто он участник Олимпийских игр, супергерой или ученый, эксперимент которого не удался. Поначалу эти игры могут быть выматывающими: ребенку будет сложно представлять себя одиноким, бедным или ущемленным, если на самом деле он не относится ни к одной из этих категорий. Но изучение целого ряда чувств безопасным способом помогает ему понять и принять эти чувства позже, когда он их испытает в реальной жизни или когда встретит кого-то, кто их испытывает.

В то же время помогайте ребенку делиться с другими радостью. Моделируйте отношение к радости. Например, ваша дочка до слез расстраивается, что соревнование выиграла не она, а ее подруга. Объясните ей, что завидовать – нормально, подумайте вместе, как бы она себя чувствовала, если бы первое место досталось ей. Спросите: что бы ты хотела услышать от своей подруги, если бы выиграла? Как ты можешь показать ей, что гордишься?

Будьте открыты к тайнам

Эмпатия – это очень недопонятое явление, неудивительно, что наши разговоры вводят нас в заблуждение. Мы можем думать, что эмоции должны быть идеальными, как пирог в духовке, а затем, когда они оказываются не такими, мы отворачиваемся и закрываем дверь. Но воспитание чутких детей предполагает, что мы должны воспитать «мастеров эмоций». Согласно Марку Брэкетту, это дети, которые знают, как выглядят и звучат эмоции, и которые приветствуют их полный спектр. Все начинается с нас самих; с открытий, которые предлагают наши беседы, и с сострадания к себе, которое мы проявляем. Когда на поверхность всплывают истинные мысли и чувства, мы исследуем тайну стоящего перед нами ребенка. Конечно, это не всегда легко, но, когда нам это удается, это оказывается удивительно, поучительно и даже весело. Как отмечает По Бронсон, автор книги «Шоковое воспитание»[45]: «Именно тогда, когда дети наиболее загадочны, мы, их родители, можем узнать что-то новое».Глава 4

Разговоры для развития уверенности и самостоятельности. Как научить ребенка не бояться трудностей

Я не боюсь штормов, потому что учусь управлять своим[46].

Луиза Мэй Олкотт

– Чем нам заняться? – капризно протянула семилетняя Софи во время барбекю в честь 4 июля. Мы отмечали его на общей террасе, на крыше, и там присутствовали две ее подружки. – Это займет вечность.

– Держи, – я достала мелки.

– Но у нас нет доски, – она озадаченно посмотрела на меня.

А я смотрела на деревянный пол и думала о том, что его будет легко отмыть. До обеда был целый час, и я старалась не подпускать детей близко к грилю.

– Порисуйте на полу, хорошо?

– Ты разрешаешь нам рисовать на полу? – хором закричали девочки.

– Просто помойте его потом за собой, – ответила я.

– Ладно, – скоро они ползали повсюду, занятые рисованием сердечек и полей для игры в классики. Даже Пол набрал полные ладошки мела. Наблюдая, как рисунки покрывают весь пол, я решила, что наши соседи не будут возражать. Скоро все было разрисовано. Через два часа я взялась за швабру.

– Мы уберемся, – подбежала ко мне Софи вместе с подругами. – Ты сказала, что это мы должны мыть пол, так?

– Так, – я совсем забыла. – Но уже поздно. Я помою.

– Нет! – практически закричали они. – Это должны сделать мы.

Я протянула им шланг. Я подумала, что это может быть уловкой, чтобы задержаться допоздна и посмотреть на фейерверки и истребители. Но они хотели помочь, а я не большая фанатка уборки. Так что я разрешила им намывать и начищать пол до заката, пока подругам Софи не пора было возвращаться домой.

– Сфотографируй, – предложила одна из девочек, широко улыбаясь. – Смотри, весь пол чистый!Дети хотят помогать

В любом возрасте дети хотят помогать и нуждаются в этом, даже если их не учат этого делать. Дети совсем как те гости, которые ходят вокруг и спрашивают: «Нужна помощь с ужином?» или «Помочь расстелить белье?». Часто мы автоматически отвечаем: «Ой, нет, не нужно». И вот они бродят, окруженные заботой, но чувствуют себя бесполезными, втайне мечтая, чтобы вы просто сказали: «Да, помоги мне, пожалуйста, убрать посуду со стола».

Для детей помощь – это естественный инстинкт, который способствует развитию сопереживания, одновременно помогая детям влиться в сообщество. Это особенно заметно в первые годы жизни. Но даже самый угрюмый подросток, скорее всего, воспрянет духом, если вы попросите его помочь вам выбрать музыку для вечеринки, разобраться в акциях или починить машину. Все зависит от его интересов и характера, а также от его уровня развития. Когда дети делают что-то полезное, они становятся увереннее. Это помогает им чувствовать свою ценность в мире, в котором они стали, как выразилась социолог Вивиана Зелизер, «экономически бесполезными, но