Терапия, сфокусированная на сострадании, при ПТСР. Руководство по избавлению от фпешбэков, стыда, вины и страха - Дебора А. Ли

Когда у нас развивается желание уменьшить страдания, тогда начинают развиваться сострадательная мотивация и действительная забота о своем благополучии. А теперь посидите минуту спокойно и задайте себе два вопроса.

· Действительно ли я забочусь о своем благополучии?

· Желаю ли я себе в глубине души самого лучшего, когда занимаюсь своими повседневными делами?

Возможно, однозначного ответа на эти вопросы не будет, но суть в том, чтобы помочь нам задуматься о своем настоящем отношении к себе. Нам необходимо определиться, действительно ли мы желаем, когда страдаем, уменьшить свои страдания и заботиться о себе? Если наш ответ на один или оба из вышеуказанных вопросов будет "нет" либо "не всегда", то, возможно, необходимо задуматься о развитии заботливого подхода к самим себе и определить, какова ценность этого для нас.

Разумеется, не обязательно жить с состраданием; возможно, мы решим, что такой подход не привлекает нас в данный момент, и, безусловно, в этом не будет ничего необычного. Возможно, мы думаем: "В чем смысл всего этого, если в прошлом ничто не сработало?", "Это выглядит, как много тяжелой работы" или "Я не могу представить, что буду сострадательным к самому себе" Такие мысли естественны, и они отображают наше желание сопротивляться переменам. Многие люди, посещающие травматологическую клинику, высказывали такие же опасения; и это естественная реакция, когда мы сталкиваемся с чем-то новым впервые. Это особенно верно в том случае, когда мы чувствуем, что сами себя подвели, потому что живем не так, как нам хотелось бы, из-за пережитого нами опыта. Решиться попробовать новые техники можно, относясь ко всему процессу, как к эксперименту, в котором нам нечего терять. Будет ли хуже, если мы вместо того, чтобы заниматься самобичеванием и жить с травмой и со всеми ее неослабевающими симптомами, попробуем стать добрыми и любящими к самим себе? С другой стороны, мы можем многое приобрести! Если техники окажутся для нас эффективными, мы будем применять их, чтобы почувствовать себя лучше.

Чувствительность к дистрессу

Чтобы стать сострадательными, необходимо научиться обращать внимание, когда мы сами или другие люди переживаем дистресс или испытываем определенные эмоции. Это может показаться немного странным, но мы не всегда осознаем, что переживаем дистресс, а когда переживаем, то решаем, что не хотим этого, и поэтому начинаем избегать своих чувств. Это очень распространено среди людей, которые переживают флешбэки, связанные с предыдущими травмирующими событиями, когда они просто хотят как можно скорее избавиться от воспоминаний. Они не хотят размышлять об этих образах или боятся увидеть себя такими, какими себя считают. Мы говорим себе неприятные вещи, когда нам тяжело справиться со своими воспоминаниями, например "Ты — слабак, возьми себя в руки" или "Ты такой отвратительный".

Развив свою чувствительность к эмоциям, мы достигнем двух целей. Во-первых, мы сможем осознавать, что мы чувствуем в определенный момент, особенно — ощущения в своем теле, и поэтому нам станет понятно, когда мы испытываем дистресс. Во-вторых, мы сможем решить сделать что-то позитивное, чтобы снизить дистресс, используя практические упражнения и техники, которые будут показаны позже в этой книге. Замечая свои чувства, мы также принимаем и валидируем собственные эмоции, а это очень эффективный способ начать понимать себя и решать, что мы хотим чувствовать и как реагировать на события своей жизни.

Сочувствие

Это интересный атрибут, который некоторые люди определяют для себя как упивание жалостью к себе и поэтому решают избегать его любой ценой. Однако это заблуждение, так как сочувствие на самом деле означает эмоциональное потрясение от боли и страданий. У многих из нас появляются слезы на глазах при виде страданий других людей, но при этом мы по-прежнему остаемся непреклонными и с каменным сердцем, когда сталкиваемся со своими болью и страданиями. Ниже приводится пример сочувствия, который был взят из Сострадательного подхода к преодолению переедания, с согласия Кена Госса.

Предположим, мы видим трехлетнюю девочку, счастливо идущую по улице. Мы улыбаемся ее счастью, но вдруг она спотыкается о бордюр и сильно ударяется головой, и ей очень больно. Ее смех превращается в слезы настоящей боли. Мы, скорее всего, ощутим волну напряжения, пробегающую через наше тело, и спазм в желудке, а также испытаем вспышки различных чувств одновременно, таких как печаль, тревога и желание броситься к ребенку, чтобы она почувствовала себя лучше и чтобы как-то ее утешить.

Обратите внимание, что в этом примере все указанные эмоции и реакции являются автоматическими, ведь не было же осознанной мысли. Сочувствие — это эмоциональная связь с болью других и своей без размышлений над этим, когда это задевает моментально. Однако, если нас воспитали с верой в то, что проявление сочувствия к себе или другим людям — это проявление слабости или жалости к себе, нам не всегда будет легко распознавать свое сочувствие или уметь его выражать. Сочувствие к самим себе подразумевает чувствительность к собственной боли, когда нас трогают собственные страдания. Развитие сочувствия к себе иногда может быть непростым делом.

Людей, которые посещают клинику, часто спрашивают: "Вас трогает то, как сильно вы страдаете и переживаете дистресс?" Существует целый ряд ответов, начиная с "Что вы имеете в виду? Не глупите, конечно же, нет, потому что я заслуживаю страданий" и заканчивая "Да, иногда это действительно помогает, когда я сосредоточиваюсь на грустной стороне того, что я пережила". Благодаря знанию и пониманию можно научиться быть чувствительными и открытыми к своим чувствам, а также не быть безразличными к собственным трудностям.

Стрессоустойчивость

Вы слышали старое английское выражение "встретиться со своими страхами"? Правда в том, что страх заставляет нас избегать того, чего мы боимся. Однако, чтобы преодолеть свои страхи, необходимо встретиться лицом к лицу с тем, что заставляет нас бояться. Желание избежать того, что нас пугает, является не нашей виной, поскольку мы знаем, что наша система угроз заставляет нас избегать опасностей. Однако проблема с избеганием заключается в том, что мы, скорее всего, просто создаем себе больше проблем в будущем, потому что, избегая своих чувств, мы не учимся их переносить и работать с ними и у нас не развиваются необходимые навыки для преодоления трудных ситуаций.

Используя свой сострадательный ум, можно научиться переносить свои страхи и другие эмоции, а также понимать их происхождение. Иногда мы должны учиться переносить сильные чувства, такие как гнев или отвращение, а это кажется сложной задачей. Поэтому стрессоустойчивость — это то, чему можно научиться. Как уже говорилось, главное в обучении — постепенное преодоление шага за шагом, а не переживание