Скелеты в шкафу: Как наша тайная жизнь управляет явной - Майкл Слепян
В своей колонке, посвященной отношениям и публикуемой сразу в нескольких изданиях, писатель и журналист Дэн Сэвидж предостерегает, что признание в неверности, хотя и может облегчить вам душу, способно отравить жизнь вашему партнеру. Стоит ли перекладывать это бремя на него? Если измена повторится, отмечает журналист, то, возможно, она является симптомом другой проблемы, которую нужно решать. Но в случае однократной измены, которая больше не повторяется (ни с тем же человеком, ни с другим), по мнению Сэвиджа, всем будет лучше, если бремя тайны останется на плечах одного. Если измена была разовой печальной ошибкой, то лучше ничего не трогать.
Разумеется, совет Сэвиджа связан с риском изменения поведения из-за секрета и подрыва доверия партнера, как это было в случае Никиты Морено и ее мужа. Так или иначе, если вы в целом открыты в мыслях и чувствах, то ваши отношения, скорее всего, будут крепче.
Следует также задуматься, что бы предпочел ваш партнер в этом вопросе. В одном эксперименте я предложил трем сотням людей, состоящих в серьезных отношениях, следующий сценарий. «Представьте, что ваш партнер в поездке (где вас не было) вечером напился и изменил вам (вступил с кем-то в сексуальную связь). Предположим, что это была нелепая случайность, а не признак более серьезной проблемы. То есть со 100 %-ной гарантией такое никогда не повторится. Хотели бы вы об этом знать?» В 23 % случаев участники опроса предпочли бы, чтобы партнер держал это в секрете от них, а в 77 % предпочли бы, чтобы партнер признался.
Так следует ли молчать или все же признаваться? Хочет ли другой человек это знать? Вам не обязательно самому отвечать на эти вопросы. Вы можете довериться кому-то еще и узнать, что он думает по этому поводу.
Стоит ли доверяться другим
Довериться кому-то – это все равно что попытаться усидеть на двух стульях. Вы рассказываете о своем секрете, но при этом сохраняете его. Почему мы не делаем это чаще?
Люди редко спрашивают нас о наших секретах. В целом это приятная особенность мира, но она также означает, что люди редко подталкивают нас к откровенности, затрагивая именно те темы, которые мы хотели бы обсудить. Я бывал в подобных ситуациях, когда хотел поделиться секретом и ждал подходящего момента, чтобы упомянуть о нем. И знаете что? Такой момент никогда не наступал. За исключением случаев взаимного обмена секретами (которые, похоже, происходят только после хорошего возлияния), люди нечасто распахивают для нас эту дверь, и ее приходится открывать самостоятельно.
Мы с Шиной Айенгар задались вопросом: что произойдет, если открыть людям эту дверь? Что, если мы дадим им возможность довериться другому – раскрыть секрет кому-то, в частности тому, от кого они не пытаются скрыть тайну? В нашем исследовании два незнакомых человека в лаборатории по очереди задавали друг другу вопросы из предоставленного нами списка. Например: «Если бы вы могли отправиться в месячную поездку в любую точку мира и деньги не были бы проблемой, то куда бы вы отправились и что бы делали?»; «Есть ли что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему вы этого не сделали?»; «Если бы вы могли что-то изменить в том, как вас воспитывали, что бы это было?».
Эти вопросы – вариант тех, что использовались в «процедуре быстрого сближения», которую еще в 1997 году разработали профессор Артур Арон и его коллеги{14}. Этот метод помогает людям раскрыться и после нескольких раундов взаимных вопросов создает ощущение близости. Вспомните случаи, когда у вас был приятный разговор с бариста, с незнакомцем на вечеринке или с новым коллегой и вы чувствовали реальную дружескую связь.
Одна женщина после процедуры быстрого сближения влюбилась в своего собеседника, как описано в замечательном эссе «Чтобы влюбиться в кого-нибудь, сделайте это» из рубрики «Современная любовь» в газете The New York Times{15}. Как объясняет Мэнди Лен Катрон, «поскольку уровень открытости возрастал постепенно, я заметила, что мы зашли на личную территорию, лишь оказавшись там. Обычно такой процесс занимает недели, а то и месяцы». Эксперимент подтверждает ее впечатления: как показывает одно исследование, когда пары задавали друг другу 36 вопросов из этой процедуры, у них возникало ощущение близости{16}.
Чтобы проверить, может ли процедура быстрого сближения усилить чувство близости настолько, что участники эксперимента осмелятся поделиться своими тайнами, мы с Шиной создали укороченный вариант задания. Мы уменьшили вдвое количество вопросов и усилили их личную направленность, дойдя до таких серьезных вопросов, как «О чем вы больше всего жалеете?» и «Какое ваше воспоминание ужаснее всего?».
После того, как участники задали друг другу вопросы, их разводили в разные комнаты, давали наш список 38 категорий секретов и просили отметить, какие секреты у них есть в данный момент, и указать самый значительный секрет, который они готовы раскрыть. Затем участники вновь объединялись со своей парой и получали возможность свободно болтать о чем угодно. А еще им давали последнюю установку: поделитесь своим секретом с собеседником.
Когда испытуемые познакомились друг с другом, почувствовали ли они готовность раскрыть серьезный личный секрет? Около 50 % участников эксперимента поделились своими секретами. Мы также задавали дополнительные вопросы о секретах, которые позволяли понять, отличаются ли тайны, которыми делились, от тех, что не были раскрыты.
Сложность здесь заключалась в том, что если один человек делился секретом, то другой всегда делал то же самое. Иначе говоря, тайну раскрывали либо оба участника, либо никто. Возможно, это свидетельствует о том, что чувство социальной связи всегда взаимно и такое взаимодействие располагает к открытости. Также возможно, что все определяет первый шаг: если один делится секретом, то второй чувствует себя обязанным ответить тем же.
Однако секреты, раскрываемые участниками, заметно отличались от тех, о которых они помалкивали. Перед тем как предложить поделиться секретом, участников спрашивали, что усложняет сохранение тайны. Это чувство изоляции, неискренности и стресс от необходимости что-то скрывать? Или просто необходимость постоянно думать о секрете? Как выяснилось, чем больше беспокойства вызывал секрет, тем с большей вероятностью участники делились им. В конце исследования мы также интересовались, как участники чувствовали себя после раскрытия секрета (если они это делали). Так вот, чем больше переживаний доставлял секрет, тем лучше участники себя чувствовали после разговора о нем.
Возможно, вы скажете: естественно, чем больше головной боли доставляет секрет, тем больше возможность почувствовать облегчение. И это действительно так. Вы, наверное, уже поняли, что хуже всего размышлять о секрете в одиночку. Именно от этого спасает привлечение другого человека.
Лучше всего доверять кому-то секрет в тот момент, когда вы чувствуете себя достаточно комфортно для такого шага. Возможно, легче открыться, когда собеседник делится чем-то личным или когда установится хороший контакт. Если выбрать правильного человека, он поможет вам.
Итак, какими качествами должен обладать человек, кому можно довериться? Я задавал такой вопрос тысячам респондентов{17}. Люди обычно отмечают, что идеальным является
