Скелеты в шкафу: Как наша тайная жизнь управляет явной - Майкл Слепян
Решив держать секрет в себе, мы часто сосредоточиваемся на худшем и делаем самые мрачные выводы, однако люди способны сопереживать и прощать. Возможно, чтобы поднять определенную тему, потребуется мужество, и, если это так, знайте, что окружающие оценят его. Раскрытие чего-то сокровенного делает вас уязвимыми. Может показаться странным, но это говорит о доверии, и собеседники поймут, что вы им доверяете. Это суть близких отношений, и именно так мы получаем помощь и поддержку от других.
Признаваться или не признаваться
Никита Морено не знала, что и думать о странном поведении мужа в последние месяцы их брака. «Словно щелкнул выключатель. Он перестал со мной общаться и отказался идти к врачу. Я даже стала подозревать, нет ли у него какой-нибудь проблемы со здоровьем»{11}. Гораздо позже она узнала, что теперь уже бывший супруг изменял ей, и внезапно перемены в его поведении обрели смысл. Невероятно, но о неверности мужа Морено узнала из свадебного объявления в The New York Times (о его новом браке). Там сообщалось, что он познакомился со своей новой партнершей в январе 2017 года, когда они с Морено еще состояли в браке. Именно сокрытие измены и сделало его таким уклончивым и замкнутым, превратило в другого человека.
Если у вас есть подобный секрет, стоит ли в нем признаваться? На самом деле это не один вопрос, а целых два. Принесет ли признание облегчение вам самому? И как ваше признание повлияет на другого человека и отношения с ним? Ответ на первый вопрос почти всегда четко положительный. Что касается второго вопроса, то тут все зависит от ситуации.
Возможно, приятно облегчить душу, но что произойдет после этого? Признание приносит облегчение до тех пор, пока человек, которой его услышал, не расплачется, не расстроится или, как в театре, не выбросит обручальное кольцо в океан. Конечно, так плачевно заканчиваются лишь некоторые признания, но суть в том, что последствия признания во многом зависят от реакции человека.
Люди хранят секреты, чтобы защитить свою репутацию и отношения, а также тех, кому правда может навредить. Однако мы чувствуем, что обязаны быть открытыми и честными с другими, особенно с близкими. Эмма Левин, профессор бихевиоризма из Чикагского университета, изучает дилеммы такого рода и объясняет, что в определенных ситуациях существует очевидная норма, которой нужно следовать: доброжелательность. Например, когда подруга спрашивает ваше мнение о своем наряде в такси по пути в клуб, нет смысла говорить что-то негативное, ведь уже поздно переодеваться. Если кто-то говорит: «Я скучаю по тебе», в ответ можно сказать только одно: «Я тоже скучаю». (Как я однажды убедился на горьком опыте, ответ «Я пока еще нет, но уверен, что скоро буду!» не приводит ни к чему хорошему.) Левин обнаружила, что в том случае, когда правда задевает чьи-то чувства без особой необходимости, люди предпочитают держать ее при себе{12}. Вот почему «ложь во спасение» часто считается более этичной, доброй и гуманной, чем неприкрытая правда.
Журналист и писатель А. Джейкобс попытался прожить целый год без лжи (а также следовать всем остальным правилам Библии){13}. Получилось не особо хорошо. Джейкобс рассказывает историю о том, как он пришел с женой в ресторан и увидел там ее друзей. Они немного поболтали, и друзья жены предложили как-нибудь встретиться. Джейкобс счел, что должен сказать правду, и произнес: «Вы все милые люди, но у меня нет никакого желания встречаться с вами… У меня есть свои друзья, с которыми я никак не могу повидаться, так что спасибо, но нет». Какой результат? Джейкобс сказал, что друзья явно обиделись. А жена пришла в ярость – «так разозлилась, что даже не смотрела на меня».
Выбирая между доброжелательностью и предельной честностью, большинство людей согласны с тем, что быть милыми предпочтительнее. Но для многих наших секретов дилемма выглядит не так. Признаться в том, что вы проиграли деньги, отложенные на обучение вашего ребенка в колледже, потеряли работу или воспользовались чьим-то доверием, – совсем не то, что щедро поставить в отзыве пять звездочек вместо честных трех.
В целом всем было бы лучше, если бы мы держали в секрете как можно меньше, но вряд ли стоит раскрывать все секреты подряд. Возникает вопрос: чем лучше поделиться, а что сохранить в тайне?
При принятии решения о раскрытии секрета необходимо учитывать, может ли пострадать или разрушиться доверие к вам, если другой человек узнает о тайне не от вас, а от кого-то еще. Например, с появлением более доступных и недорогих ДНК-тестов мы с братом могли случайно выяснить, что нас зачали от донора. «В эпоху 23andMe[2] семейных секретов не существует», – гласит заголовок статьи, которая рассказывает о людях, неожиданно узнавших после генетического тестирования нечто новое о семейной истории. Этой теме посвящена целая книга: «Потерянная семья: Как ДНК-тестирование переворачивает наше представление о том, кто мы есть».
К счастью, мы с братом узнали о секрете, не прибегая к генетическому тестированию. Однако и отец, и мать позже говорили, что им стыдно вспоминать о том, как это произошло. В начале 2013 года мама рассказывала моему брату по телефону о недавнем споре, который в конечном итоге перерос в обсуждение того, как разные члены семьи справляются с конфликтами. Мама начала было говорить, о чем шла речь, но спохватилась, вспомнив, что спор касался как раз того, стоит ли продолжать скрывать правду от меня и брата. «И тут я поняла, что не могу ему сказать. Я осеклась на полуслове, поскольку сообразила, что́ придется раскрыть». Недомолвки неизбежно порождают подозрение, и брат потребовал объяснения. Мама отпиралась, но брат от нее не отставал, и тогда она призналась, что дело в давнем секрете. В итоге брат узнал семейную тайну во время того телефонного разговора, а я – через два дня, поздно вечером после моего собеседования (к счастью, у всех хватило ума дождаться его окончания). Но родители хотели бы раскрыть нам секрет иначе. Они представляли, что расскажут правду нам одновременно, когда мы будем вместе, а не в результате обмолвки и ночного телефонного звонка.
Таким образом, если тайна может раскрыться случайно или без вашего ведома, то лучше всего не дожидаться этого и рассказать правду – по крайней мере, вы будете контролировать процесс. Если секрет рано или поздно все равно раскроется или его сокрытие нельзя считать приемлемым постоянным решением, то спрашивать надо, когда признаваться, а не стоит ли это делать.
А как быть с секретами, которые вряд ли раскроются? Например, тайна из вашего прошлого, о которой не знает никто в нынешнем окружении, или событие или поступок, свидетелем которого были только вы. Зачем открывать кому-то такие секреты? Возможно, эта информация изменит чье-то неверное представление о вас или позволит восстановить истину. Возможно, это позволит вам сблизиться с кем-то на почве общих переживаний или просто облегчить бремя.
Независимо от того, в чем заключается секрет, если само наличие тайны может расстроить другого человека («Как ты мог скрывать это от меня?»), то лучше признаться как можно раньше. Найти подходящий момент для сложного разговора может быть непросто, но оттягивание его только усугубляет ситуацию. Вы можете постепенно подвести к нему. Дайте другому человеку понять, что вы хотите поговорить, можно даже намекнуть о чем. Даже если разговор не состоится прямо сейчас, это уменьшит шок впоследствии.
Но
