Терапия, сфокусированная на сострадании, при ПТСР. Руководство по избавлению от фпешбэков, стыда, вины и страха - Дебора А. Ли
Вот какими способами мы преодолеваем стресс.
· Избегание людей, которые либо напоминают нам о той части нашей жизни, которую мы пытаемся забыть, либо задают вопросы, заставляя нас задумываться о вещах, которые мы хотим забыть.
· Проявления агрессивности и раздражительности по отношению к близким людям, возможно для того, чтобы держать их на расстоянии и, таким образом, защитить себя от "разоблачения".
· Умышленное нанесение себе вреда, возможно попытки порезать себя или отравить.
· Злоупотребление алкоголем или наркотиками.
· Случайный секс.
Это отнюдь не исчерпывающий перечень, и возможно, вы прибегаете к другим способам преодоления печального опыта. Однако многое из того, что мы делаем, мы используем, чтобы избежать своей боли. Важно понимать, что избегание или отталкивание болезненных переживаний и чувств, сам факт избегания воспоминаний может значительно ухудшить положение.
Например, мы можем не признавать, что пьем слишком много, чтобы отвлечься от боли. Некоторые виды поведения, связанные с нанесением себе вреда — такие, как порезы или отравление себя, — мы можем практиковать втайне, и поэтому даже не признаемся самим себе, что это причиняет нам вред или связано с вещами, с которыми нам трудно справиться.
История Мартина
Мартину было так стыдно за свое поведение во время угрожающего его жизни события, что он не мог вернуться к работе. Его способ преодоления сильного чувства видимого стыда заключался в том, что он пытался избежать его, уединяясь и сильно напиваясь. Он боялся возвращаться на работу, потому что думал, что коллеги считают его слабым и жалким. Непреднамеренным последствием такой стратегии для Мартина стало то, что со временем он еще больше почувствовал себя изолированным и стал страдать от депрессии. Мартин пытался справиться со своим внутренним чувством стыда и ненавистью к себе с помощью алкоголя, чтобы подавить свои чувства.
История Аманды
Раньше Аманда приносила себе вред и слишком напивалась. Она страдала от сильного чувства стыда после изнасилования. Ее разум переполняли ужасные мысли об этом событии, и она постоянно твердила себе, что она — ужасный и презренный человек. Она испытывала облегчение, когда наносила себе порезы или напивалась, но затем ей еще больше становилось стыдно за такое поведение. Она оказалась в ловушке замкнутого круга отчаяния. Аманда боялась, что люди узнают о случившемся и о том, как она борется со стрессом. Она пыталась справиться со своим видимым стыдом, отдаляясь и дистанцируясь от своих друзей, чтобы они не знали, что с ней происходит (рис. 4.1).
Некоторые способы, с помощью которых мы пытаемся преодолеть стресс, приводят к временному облегчению от наших трудностей и чувства стыда. Однако эти же самые способы, благодаря которым мы хотели бы забыть о своих трудностях, становятся еще одним пунктом в списке того, чего мы стыдимся. Нам может быть стыдно за свою тактику избегания и за поведение, связанное с нанесением себе порезов и употреблением большого количества алкоголя, в результате чего мы начинаем еще больше критиковать и обвинять себя. Это, в свою очередь, подпитывает убеждение, что мы заслуживаем наказания и не достойны помощи. Поэтому впоследствии наши попытки, направленные на получение облегчения, часто приводят к тому, что мы чувствуем себя еще хуже, и, таким образом, увеличивается вероятность того, что наше саморазрушающее поведение будет продолжаться.
Благодаря терапии, сфокусированной на сострадании, мы можем развить чувство сострадания и расширить свои возможности для противостояния чувству стыда и саморазрушающему поведению.
Рис. 4.1. Замкнутый круг Аманды
Самокритика и чувство стыда
Почему некоторые из нас особенно подвержены чувству стыда и самокритике? Возможно, пережитый опыт (может быть, в детстве) с другими людьми, которые относились к нам враждебно или отвергали нас, делает нас особенно чувствительными к переживанию стыда Например, некоторые из нас могут вспомнить взрослых в своей жизни, которые много критиковали, унижали или неоднократно говорили нам плохие вещи. Может быть, над нами издевались в школе наши сверстники или даже кто-то из наших домашних. Возвращаясь к этим событиям, мы вспоминаем ужасное ощущение, что мы нелюбимы, нежеланны и не соответствуем требованиям.
Даже будучи взрослыми, мы помним те жестокие и недобрые вещи, которые нам говорили или по отношению к нам совершали в детстве. Мы убеждены, что это правда и что мы заслуживаем такого отношения. Когда во взрослом возрасте мы критикуем себя, мы часто повторяем те же самые неприятные слова, какие раньше говорились нам другими людьми. В нашем сознании это может звучать как разговор с собой, но издевательский и ужасный.
История Аманды
Раньше Аманда говорила себе: "Ты ужасная. Кем ты себя возомнила? Ты не заслуживаешь ничего хорошего в этой жизни. Тебя никто не любит. Почему бы тебе не сделать одолжение и не исчезнуть?" Во время сеансов терапии Аманда начала понимать, что такие же слова говорил ее обидчик, когда совершал над ней сексуальное насилие.
Способность совладать со своими эмоциями, чувством стыда и самокритикой сильно зависит от нашего воспитания. Наши родители или те, кто занимается нашим воспитанием в детстве, учат нас реагировать на наши детские переживания. Взрослые регулируют воздействие на нас угроз в детстве, и это служит примером, как справляться с угрозами, когда мы становимся взрослыми. Если у нас был скудный опыт любви и заботы со стороны наших родителей (или со стороны опекунов, которые призваны любить и защищать), когда нами пренебрегали или обижали, эта ключевая способность бороться с негативными чувствами недоразвита, и нам трудно справляться с чувством стыда и самокритики.
Некоторые из нас, и это не наша вина, не способны справляться с чувством стыда конструктивным способом, несмотря на то что стыд — это естественная эмоция. Нам трудно преодолевать эти чувства, и поэтому мы живем в замкнутом круге самокритики и бесконечного чувства стыда.
Очень важно научиться регулировать чувство стыда и самокритику, чтобы не жить в этом замкнутом круге. Один из способов, как это можно сделать, — научиться говорить с собой в поддерживающей, заботливой, доброй и сострадательной манере. С помощью нашего сострадательного ума мы можем улучшить свою способность справляться с чувством стыда и самокритичными мыслями таким образом, что это будет способствовать нашему психическому и эмоциональному благополучию и улучшит наше чувство принадлежности.
Одна из важных задач этой книги состоит в том, чтобы помочь нам противостоять страху из-за того, что, по нашему мнению, о нас думают другие и что мы думаем о себе, помогая нам использовать новый поддерживающий и сострадательный способ общения и размышления о самих себе. Мы все должны уметь самоуспокаиваться в случае, когда происходит что-то, что вызывает непреодолимые эмоции. Во время проявления сострадания к себе наш мозг выделяет определенные химические вещества, благодаря которым мы чувствуем
