Скелеты в шкафу: Как наша тайная жизнь управляет явной - Майкл Слепян
Во-вторых, по мере того как дети набираются опыта в оценке чужих взглядов, они начинают сочинять. С более глубоким пониманием чужой точки зрения истории, которые они придумывают для сохранения своих секретов, становятся более правдоподобными. В том, что ваза разбилась, ребенок скорее обвинит кошку, а не привидение. Однако выдумки используются не только для того, чтобы скрывать. Дети также рассказывают истории, чтобы поделиться чем-то сокровенным. Это второе отличие человеческих секретов от секретов шимпанзе. Мы раскрываем свои тайны тем, кому доверяем.
Дети понимают, что можно поделиться секретом с одним человеком, но при этом сохранить его в тайне от остальных. Одна семилетняя девочка, например, поведала матери, что ее браслет – не обычное украшение, а счастливый талисман. Однако этот секрет был раскрыт при единственном условии: девочка взяла с матери обещание никому не выдать тайну, даже домашней собаке.
Желание поделиться сокровенным
В младшем школьном возрасте активность общения со сверстниками растет взрывообразно: завязываются дружеские отношения, возникает настоящая дружба. Если в дошкольном возрасте друзья – это просто товарищи по играм, оказавшиеся поблизости, то в более старшем возрасте дети могут оценивать чужие взгляды и понимать, с кем они лучше ладят. Дружба базируется на сходстве и симпатии{32}. Дети начинают более тесно общаться друг с другом и делиться личными историями.
Когда дети понимают, что у них есть внутренний мир, известный только им, они начинают выделять в нем особые части, которыми можно поделиться с близкими, заслуживающими доверия{33}. Один ребенок описал секрет как «то, что хранят для кого-нибудь»{34}. Когда детей спрашивают, что такое секрет, они определяют его как нечто, чем можно поделиться с друзьями и они не станут над вами смеяться. Дети также говорят, что лучший друг – тот, с кем вы делитесь своими секретами.
А потом все меняется.
Подростковые годы
«По большей части моя жизнь совершенно нормальна». Фильм «С любовью, Саймон» начинается с монолога подростка Саймона о том, как хороша жизнь. У него теплые отношения с родными и близкими, есть два друга, знакомые с детского сада, и новый близкий друг, которого он, кажется, знает целую вечность и с которым проводит все свое время. «У меня совершенно нормальная жизнь, – говорит он, – за исключением одного громадного секрета». Саймон – гомосексуал, и он никому об этом не рассказывает.
Эта тайна тяготит Саймона. В одном эпизоде фильма он смотрит реалити-шоу со своим отцом, который замечает, что герой – явно гей, хотя в шоу тот должен найти жену. Этот комментарий заставляет Саймона чувствовать себя ужасно неловко. Всякий раз, когда что-то напоминает Саймону о его секрете, вы можете видеть страдание на его лице. При этом Саймон знает, что друзья и родные нормально отнесутся к его ориентации и поддержат его. Так почему же он не открывается? Прежде всего, ему может быть неловко говорить о своем влечении. Саймон завидует натуралам, которым незачем вести такие разговоры и не нужно демонстрировать, что они натуралы, – это просто подразумевается. Кроме того, он не знает, могут ли его пристрастия вдруг измениться, и от неуверенности чувствует себя еще менее комфортно при мысли о том, что о секрете кто-то узнает.
В конце концов Саймон анонимно связывается в интернете с кем-то из своей школы, кто тоже скрывает свою гомосексуальность. Как ни странно, после этого хранить секрет становится труднее. Хотя Саймон ценит эмоциональную поддержку со стороны нового контакта, она заставляет его еще больше думать о тайне. Секрет мешает сосредоточиться в школе, и даже в компании друзей мысли подростка находятся далеко, и он постоянно возвращается к своему секрету.
Кто ты?
У подростков уже есть обширные социальные связи, и они взаимодействуют все с большим числом людей. Развитие способности подростков самовыражаться и обмениваться наблюдениями, идеями и историями углубляет их отношения с окружающими. Это позволяет формировать содержательные отношения не только со сверстниками, но и с другими взрослыми кроме родителей, например с учителями и родителями друзей. Но о чем подростки говорят со всеми этими людьми? По большей части о себе.
По мере того, как дети уделяют больше внимания своему опыту познания мира (и по мере того, как этот опыт становится богаче), расширяется база их знаний и личных воспоминаний{35}. У маленьких детей полно воспоминаний, но они организованы не по томам и главам, а напоминают скорее разрозненные листки бумаги, брошенные в ящик стола{36}. Подростки организуют свои воспоминания подобно автобиографии{37}. Они выстраивают повествование, которое переплетается с важными моментами прошлого, и это дает им возможность создавать более сложные истории. Построение и изложение истории своей жизни помогает подросткам формировать чувство собственной идентичности и реагировать на потребность самоопределения и сохранения верности себе{38}, {39}.
В подростковые годы часто происходит постепенный выход за пределы прежнего «я», сформированного в условиях семейной жизни. С расширением границ своей личности подростки отдаляются от семьи. К несчастью для родителей, это не всегда проходит безболезненно. Откусив от яблока независимости, подростки часто всеми силами стремятся отмежеваться от родителей. Я слышал, как отцы и матери жалуются на то, что даже во время прогулки подростки держат физическую дистанцию с ними – в свое время я и сам поступал так. Подобное поведение является скорее символическим, а не реальным маркером самостоятельности, и поэтому подростки, конечно же, этим не удовлетворяются. Тинейджеры, не желающие следовать родительским правилам, быстро понимают, что реально подконтрольна им лишь одна важная вещь – то, что они рассказывают своим родителям.
Подростки могут избежать контроля, скрывая от родителей то самое поведение, которое те хотели бы контролировать: употребление алкоголя, свидания, пропуск занятий в школе и так далее{40}. Если маленькие дети довольно охотно обсуждают с родителями свою тайную любовь и поцелуи, то в подростковом возрасте разговоры о романтических отношениях резко сходят на нет{41}.
Тинейджеры проводят границу между вопросами, находящимися под родительским контролем, и личными вопросами, на которые родительский контроль не должен распространяться{42}. Родители, впрочем, нередко пытаются вмешаться и в них. Вопросы, которые подростки считают личными, как правило, касаются вкусов и предпочтений: одежда, прическа, образ жизни (рацион и время сна), дружба и отношения. Есть и такая тема, которую родители и подростки часто предпочитают не затрагивать: секс.
Расхождения в вопросе, какими полномочиями родители обладают в этих областях, могут привести к конфликтам, и многие подростки осознают, что этих конфликтов можно избежать, утаивая информацию. До определенного момента это здоровая и нормальная часть эмоционального развития подростков, необходимый шаг к отделению от семьи и развитию чувства независимости. Но когда это становится проблемой?
Все очень непросто
До сих пор мы говорили о том, как эволюционируют секреты от момента их зарождения у малышей до использования подростками. Теперь пришло время обсудить потенциальный вред, который могут нести секреты.
Подчеркну, речь здесь идет только о секретах детей и подростков, связанных с их собственным поведением, а не о хранении чужих секретов (что обычно приносит проблемы, особенно при стремлении прикрыть чье-то проблемное поведение).
Детское утаивание небольших происшествий и проступков обычно не наносит особого вреда, и случайная
