Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев
Все помнят фильм «Ирония судьбы, или С легким паром» и песню, которую поет герой Мягкова Женя Лукашин «Если у вас нету тети». Смысл помните? Нет собаки – ее не отравит сосед. Нет друга – с другом не будет драки. И т. д. И финальная строчка: «Если вы не живете, то вам и не умирать». Это и есть диалектика нашей жизни.
Об этом все время нужно помнить – супругу, который хочет чего-то от своей жены, отцу, который ждет определенного поведения от сына, брату и сестре, когда они выстраивают общение. Если отношения важны, то, чтобы их сохранить, нужно научиться рассматривать конфликтную ситуацию под другим углом.
Дэниел Шапиро[26], профессор и автор курса по переговорам в Гарварде, утверждает: главным препятствием является наша «клановая ментальность». Это такой образ мыслей, который заставляет участников конфликта смотреть друг на друга как на врагов. О том, чтобы искать совместное решение, конечно, и речи не возникает.
Философия «мы против них», а не «мы вместе против проблемы» – вот причина любого нерешенного конфликта. Столкновение интересов вызывает гнев, гнев заставляет думать о «противнике» в негативном ключе. Вариантов возможного поведения остается меньше.
Если остаться в этом порочном круге, то конфликт не разрешается, он становится затяжным. И человек, который раньше казался интересным и приятным, может со временем стать отвратительным. Поэтому люди так часто ссорятся, разводятся, рвут деловые отношения.
Но если вам все же удастся в какой-то момент поставить себя и другого участника конфликта на одну сторону, решение найдется обязательно.
Эмоции в конфликте
Если бы я вас попросил нарисовать конфликт, то что бы было на этой картинке? Скорее всего, два человека друг напротив друга, кричащие и размахивающие руками. Какие эмоции они испытывают? Скорее всего, гнев, обиду, непонимание. Еще, может быть, чувство несправедливости и незащищенности.
Классическая конфликтология выделяет пять тактик взаимодействия людей в ситуациях противостояния.
Представьте себе две оси – вертикальную и горизонтальную. Одна ось показывает ориентир на ваши цели и потребности, другая – на цели и потребности других людей. Если я забочусь о себе, но совсем не думаю о других, то это тактика принуждения. Если, наоборот, поступаюсь своими интересами ради других – это уступчивость.
Если я не забочусь ни о себе, ни о других, это уход от конфликта. Все три перечисленные тактики неэффективны, ведь ни одна из них не учитывает интересы всех сторон.
Эмоции, которые сопровождают конфликт, подскажут, какую тактику его участники выбрали. Если вы (или ваш оппонент) испытываете гнев, раздражение, относитесь друг к другу с высокомерием, значит, вы выбрали тактику принуждения. Если ощущаете тревогу или неуверенность, то, возможно, готовы выбрать тактику уступчивости. Если же вы безучастны, не заинтересованы или апатичны – вы выбрали уход от конфликта.
Есть еще тактика компромисса – это когда интересы сторон сталкиваются где-то посередине. Многие выступают за компромисс, ведь он дает хоть какое-то решение. Впрочем, если подумать, это на самом деле решение «ни нашим, ни вашим», ведь полностью не удовлетворяются потребности ни одной, ни другой стороны.
И только когда человек поддерживает одинаково высокий интерес и к своим, и к чужим потребностям, в ход идет тактика сотрудничества. Картинка меняется с «я против тебя» на «мы против проблемы». Меняется вектор, меняется фокус – все меняется, когда люди начинают мыслить в такой парадигме.
Причина противоречий между близкими людьми часто бывает до конца не понятна, потому что у каждого в голове – собственная повестка. Когда двое объединяются, чтобы вместе решить проблему, возникает вопрос: а против чего именно мы боремся? В чем заключается проблема? Ее для начала нужно сформулировать.
Возможно, при нормальном обсуждении выяснится, что проблем на самом деле несколько. И возможно, решения у них будут разные, но в любом случае решать надо вместе. А для этого участникам конфликта нужно смотреть в одну сторону.
Как только это происходит – исчезают гнев, обида, печаль, на смену им приходят озадаченность, интерес, энтузиазм и умиротворение.
Озадаченность возникает первой, когда мы видим проблему целиком (а не только с нашей точки зрения), но еще не видим решения. И такое состояние, конечно, гораздо лучше, чем злость. Интерес возникает, когда мы начинаем искать выход – как будто решаем увлекательную задачу, головоломку. Интерес переходит в энтузиазм, когда решение найдено и его можно реализовать. Затем, когда проблема решена, наступает умиротворение.
Эмоции говорят нам о многом, не забывайте обращать на них внимание.
Нужно отказаться от скрытого убеждения «я должен победить» или «доказать свою правоту». Если удастся добиться своего – получится, что вы победили, а другая сторона проиграла. Возникает плацдарм для новых споров и ссор.
Конфликт будет существовать до тех пор, пока оба участника не научатся конструктивно общаться, проявлять эмпатию и с уважением относиться к потребностям друг друга.
Поэтому нужно изменить свое мышление. Нужно исходить из установки «ищем решение общей проблемы». Решая проблему вместе со вторым участником, вы больше узнаете друг о друге, укрепляете отношения и выводите их на новый уровень.
Чтобы помочь в этом, предлагаю выполнить упражнение к этой главе.
Главное:1. Конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни. Мы не можем полностью их избежать, но можем сформировать правильное к ним отношение.
2. Конфликты интересов возникают из-за ограниченности ресурсов и разных точек зрения на обстоятельства. Они необходимы для личного и профессионального развития.
3. Конфликт коммуникации не позволяет столкновению разных интересов и точек зрения быть конструктивным и приносить пользу участникам конфликтной ситуации.
4. Застарелые, болезненные конфликты – это минное поле. Нам кажется, что мы действуем рационально, но в действительности мы часто попадаем в измененное состояние сознания.
5. Конфликт существует только при наличии по крайней мере двух сторон. Нет другой стороны – нет конфликта. Поэтому эффективно он может быть решен только совместными усилиями, с учетом интересов друг друга.
6. Существует пять тактик
