Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев
Например, бюджетные ограничения в семье или в бизнесе: ресурс в виде денег ограничен, возникает конфликт – куда их расходовать. Другой ресурс – время. Если бы его было неограниченное количество, хватило бы и на работу, и на семью, и на себя. Не пришлось бы выбирать. Если бы вечером времени и сил хватило на два фильма – спорить о том, какое кино смотреть, никто бы не стал.
Второй элемент – конфликт коммуникации. Да, стороны имеют разные потребности и разные взгляды. Но можно выразить эти взгляды конструктивно: вежливо объяснить друг другу свою позицию. А можно ругаться и выкрикивать оскорбления. Неспособность или нежелание конструктивно выражать свою позицию приводит к конфликту коммуникации. О том, как его избежать, мы поговорим в следующих главах. А пока давайте остановимся подробнее на конфликте интересов.
Он присутствует в жизни всегда. Если конфликта интересов с другими людьми у вас не возникает, значит, вы достигли абсолютного просветления и гармонии. Или (это бывает чаще) что-то идет не так. Возможно, ваша жизнь стоит на месте и ничего нового в ней не происходит. Без конфликта развитие невозможно – ни личностное, ни профессиональное. Не развиваются и отношения в паре.
Абсолютное счастье в жизни длится ровно 9 месяцев, пока ты присоединен пуповиной к матери и являешься с ней одним целым. Младенец в утробе всем доволен, ему всего хватает. Но неизбежно наступает момент, когда силы природы выталкивают тебя из идеальной среды во враждебный мир громких звуков, яркого света и гравитации.
От шока не сразу осознаешь, куда попал и где предстоит провести ближайшие 70–90 лет, а человек в маске и перчатках уже хватает тебя за ногу и отвешивает шлепок по мягкому месту, чтобы ты заорал. Это значит: «Теперь будет так! Теперь – борьба за жизнь и постоянные конфликты!» Как бы ни хотелось, оставаться внутри идеальной среды дальше было нельзя: материнский ресурс не безграничен.
Ресурсы ограничены, так было и будет всегда. По этой самой причине миллионы лет назад рыбам пришлось вылезти на сушу, а обезьянам – спуститься с деревьев и выйти в саванну. Если бы всем всего хватало, развития бы не было!
Когда клиенты мне говорят: «А у нас идеальная среда в коллективе. Никто не перерабатывает, все хорошо общаются, из офиса уходят вовремя, и с соседними отделами мы дружим, там тоже все в порядке», – я точно знаю, что с этим подразделением что-то не то. Оно не развивается, не работает над увеличением своей эффективности, а значит, компания недополучает прибыль.
Чтобы добиться прогресса в спорте, надо прилагать усилия, каждый день делать чуть больше. Тогда будет результат. Например, если вы уже можете сделать десять отжиманий, попробуйте сделать десять с половиной. И тогда в следующий раз сможете все одиннадцать!
То же самое и в бизнесе. Акционеры и менеджмент компании обсуждают бюджет будущего года. Акционеры говорят: «Хотим выручку 1 000 000 при расходах 100 000». А менеджеры отвечают: «Можем сделать выручку 800 000 при расходах 300 000». Конфликт? Конфликт.
После долгих обсуждений приходят к компромиссу: выручка 900 000 при расходах в 200 000. Если бы менеджмент принял позицию акционеров, не споря, результатом стала бы фрустрация из-за недостижимых целей. Если бы безоговорочно приняли позицию менеджмента – компания работала бы вполсилы и, возможно, потеряла бы свои рыночные позиции.
Благодаря конфликтам рождаются новые идеи и запускаются новые продукты. Стив Джобс постоянно требовал невозможного, создавая конфликты внутри коллектива. Часто в ответ на его требования сотрудники тайком крутили пальцем у виска. Но именно так появились продукты «Apple» и многие другие, ставшие революционными.
В межличностных отношениях то же самое. Полноценное партнерство – это всегда баланс между потребностями одного и возможностями другого. Если одна из сторон не может или не хочет обслуживать потребности другой, отношения заканчиваются: «Все, я так больше не могу».
Что происходит, когда люди чувствуют, что их потребности удовлетворяются не полностью? Некоторые смело заявляют об этом, как правило, обвиняя других и проявляя агрессию, идут на открытый конфликт и добиваются своего – правда, в ущерб отношениям.
Стеснительные и неуверенные в себе люди часто избегают конфликта: «Мне проще поступить, как он хочет, чем разбираться с последствиями, если я настою на своем». Неудовлетворенные потребности при этом никуда не исчезают. Конфликт не исчезает, а лишь становится скрытым. Рано или поздно чаша терпения переполнится и, скорее всего, произойдет взрыв.
Можно, конечно, и всю жизнь прожить, ставя потребности партнера выше своих. Как в старом анекдоте:
– Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу.
Скажите, как вам удается справляться с семейными конфликтами?
– Когда мы расходимся во мнениях, то обычно поступаем так, как хочет жена. Сарочка называет это компромиссом.
Но будут ли такие отношения по-настоящему гармоничными и счастливыми? Ой, вряд ли.
Другой взгляд на конфликт
Я уже объяснил, почему полезно бывает критически взглянуть на свои убеждения. Сейчас я хочу, чтобы то же самое вы сделали в отношении конфликта. К нему стоит относиться как к возможности для роста, возможности узнать что-то новое о себе и о своем партнере.
Помните окно Джохари? То, насколько мы знаем себя и насколько другие знают нас. Первый квадрант – открытая зона – способствует эффективному общению и разрешению конфликтов. Мы расширяем ее, когда даем и принимаем обратную связь. Изучая себя в новых, пусть даже и непростых, обстоятельствах, мы также способствуем расширению этой зоны.
Чтобы перестать бояться конфликтов и начать эффективно их решать, нужно научиться смотреть на них с другого ракурса.
Есть концепция «я против него» или «мы против них». Это убеждение срабатывает автоматически. Реагируя так, мы фокусируемся на удовлетворении собственных потребностей. Но надо понимать: конфликт существует между людьми – в этом его суть. Нет отдельных «нас» и «них». Есть «мы». Не было бы одной из сторон – и противостояния бы не было.
