Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев

полезно для тех, кто часто проявляет эмоции в общении, а потом испытывает сожаление, а также для тех, кто увлекается негативными эмоциями и не всегда в состоянии должным образом их регулировать. Повышая осведомленность об эффектах эмоционального самовыражения, вы научитесь распознавать потенциально негативный «волновой эффект» и выбирать другой способ выражения эмоций.

2. Упражнение также полезно для тех, кто недооценивает влияние неконструктивного выражения эмоций. Некоторые люди считают, что выражение эмоций – явление «одноразовое», а эффект от него минимальный. Эти убеждения уменьшают личную ответственность. С помощью этого упражнения вы научитесь брать на себя большую ответственность за последствия эмоционального самовыражения.

Дополнение 1

Контекст:

Вовлеченное(-ые) лицо(-а):

Обстоятельства:

Триггер:

Вопросы для рефлексии

• Как проходило для вас это упражнение? Что нового вы узнали?

• Что обычно мешает вам конструктивно выражать свои эмоции? Как это можно изменить?

• Какие люди из вашего окружения, на ваш взгляд, испытывают наиболее сильный волновой эффект от ваших эмоций?

• Каким способом вы бы хотели выражать эмоции в будущем? Что, по вашему мнению, можно было бы сделать иначе?

Лайфхаки

1. Понимание волнового эффекта эмоций помогает поставить себя на место другого человека. Полезно ежедневно размышлять об эмоциональных столкновениях, которые имели волновые последствия.

2. Выберите одну или несколько ситуаций из вашего дневника эмоций. Оцените их волновой эффект. Каким иным способом стоило выразить ваши эмоции?

3. Наблюдайте за немедленным влиянием ваших эмоций на другого человека.

4. Следите за тем, как на вас влияет проявление эмоций другими.

5. Спросите у окружающих, как ваши эмоции воздействуют на них. Получив обратную связь, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы создавать такие волны, какие хотите создавать.

Глава 25. Конфликты в нашей жизни

Главные опасности конфликтов

Возможна ли жизнь без конфликтов? Возможны ли отношения без конфликтов? Я считаю – нет!

В психологии конфликт означает отсутствие согласия между сторонами по какому-то важному для этих сторон вопросу. У каждого из нас свои потребности, отличные от потребностей других, – столкновение интересов неизбежно.

Различаются не только наши потребности, но и способы их удовлетворения. Все мы придерживаемся разных взглядов на то, что такое хорошо и что такое плохо. У каждого – свой набор ценностей и убеждений. Когда мы взаимодействуем друг с другом, ценности и убеждения вступают в противоречие. Возникает конфликт. Вопрос – насколько он будет серьезным и как долго будет длиться.

Вот, к примеру, любящие друг друга муж и жена решают, как правильно воспитывать ребенка. Что ему позволять, а что ему запрещать? Наказывать или нет? Отдать на танцы или на бокс? Каждый из супругов смотрит на ситуацию с точки зрения своего жизненного «тетриса».

Вот руководство компании заходит в тупик по вопросу распределения бюджетных средств. Отдать предпочтение краткосрочной прибыли или сосредоточиться на репутации в долгосрочной перспективе? Больше тратить на рекламу или на развитие технологий?

Вот члены домовой ассоциации решают вопрос организации пространства возле дома. Что важнее: спортивная площадка, небольшой палисадник или парковка?

Вот дочь ругается с матерью, защищая свою потребность в автономности: ей кажется, что мама лезет в ее жизнь. А мама защищает свою потребность в спокойствии и безопасности: она не хочет ждать всю ночь, когда дочь вернется с прогулки.

Конфликтов великое множество. Они могут быть непродолжительными и мелкими, например спор о том, какое кино посмотреть вечером. А могут быть чрезвычайно серьезными, долгими – например, застарелые семейные драмы.

Внутри любого конфликта живут эмоции. И если даже в обычной ситуации бывает достаточно лишь одного горячего триггера, чтобы произошел взрыв, то в долгих конфликтах таких триггеров могут быть десятки! Противоречия, которые длятся долго, сами по себе могут стать супертриггером: клубком из противоречий, грубых слов, финансовых проблем, непрощенных обид, зависти, злости и т. д.

Именно поэтому повторяющиеся семейные или рабочие конфликты – очень опасная вещь. Ввязываться в них на эмоциях – все равно что бегать по минному полю: рано или поздно вы наступите на мину.

Еще одна опасность заключается в том, что нам кажется, будто мы действуем логично и рационально. Хотя на самом деле из-за эмоций мы включаем сценарное поведение, действуем по «предустановленной» программе. Эмоциональная невосприимчивость мешает использовать логику.

Мелочи, о которых идет спор в конкретный момент, не так важны. Гораздо важнее глубинные причины. Часто мы видим только верхушку айсберга – слова и эмоции. Нижняя часть айсберга (ценности, убеждения и потребности противостоящих друг другу сторон) остается скрытой. А персональная «история конфликтных отношений» служит неисчерпаемым источником для новых эмоций. Ах ты мне вот это припоминаешь! Так я тебе припомню вот это! А ты… а ты… и т. д. Остановиться невозможно. Цепная реакция запущена – лавина эмоций обрушивается на участников.

«Ну вот, опять ты за старое! – говорим мы. – Зачем ты снова поднимаешь эту тему, мы же решили начать с чистого листа и не вспоминать старые ошибки!» А оно как-то само поднимается, само говорится, даже если умом понимаешь, что этого делать не стоит.

Все конфликты – от краткосрочных до затяжных – имеют единую основу: противопоставленные друг другу потребности плюс эмоции. Чем «старше» конфликт и важнее тема, тем больше эмоций.

Как найти решение, которое устроит все стороны? Начать нужно с понимания структуры конфликта.

Составляющие конфликта

Их две. Иногда они присутствуют вместе, иногда – по отдельности.

Первый элемент – конфликт интересов или ресурсов. Он возникает, когда стороны имеют разные точки зрения на один вопрос. Потребности сталкиваются, и кажется невозможным удовлетворить одни, не ущемляя при этом другие. Потому что ресурсы, необходимые для счастья обеих