Эмоциональный интеллект. Управлять собой и влиять на других - Олег Калиничев
4. Как это упражнение может повлиять на вашу жизнь в долгосрочной перспективе?
Лайфхаки
1. Распознав начинающийся конфликт с близким человеком, скажите себе: «СТОП». А потом мысленно произнесите: «Отлично! Сейчас мы сможем лучше узнать друг друга, стать немного ближе и, возможно, придумаем что-то классное».
2. Следите за своими эмоциями, они подскажут, какую тактику взаимодействия в конфликте вы неосознанно выбрали.
3. Если вы часто избегаете конфликтов – вы лишаете себя возможности «потренироваться». При правильном отношении мы всегда выходим из конфликта бо́льшими и лучшими людьми, чем до него.
4. Оказавшись в конфликтной ситуации, всегда старайтесь для начала четко и однозначно сформулировать, в чем именно заключается проблема. Формулировка должна предполагать, что участники конфликта находятся на одной стороне и противостоят одинаково понимаемой проблеме.
5. Если вы сердитесь или раздражаетесь, это означает, что вы воспринимаете второго участника конфликта как препятствие, а не как союзника. Нужно сделать паузу и вернуться в самое начало – к формулировке проблемы.
6. У вас и другого человека может быть разное видение того, как решать проблему. Это нормально, ведь у каждого свои убеждения и привычки. Ищите то лучшее, что вы можете взять из обоих вариантов.
7. Убедитесь что другой участник конфликта тоже видит в вас союзника, а не препятствие.
8. Используйте эмпатию: проявляйте любопытство и не давайте оценок ответам собеседника. Ваши вопросы – для того, чтобы лучше узнать друг друга, а не для того, чтобы указать на то, с чем вы не согласны.
9. Выясняйте глубинные убеждения друг друга. Задавайте вопросы: «Почему ты так считаешь? Почему это важно для тебя?» Используйте технику «5 почему» – она позволяет добраться до самых глубинных убеждений. Часто и 5 вопросов не потребуется, чтобы дойти до сути.
Например:
– Я разозлился, потому что жена не приготовила вовремя ужин.
Почему 1: Почему готовый ужин – это так важно для тебя?
– Потому что я устал после работы и хотел отдохнуть.
Почему 2: Почему это важно для тебя?
– Потому что я много работаю и рассчитываю, что мои близкие понимают это, – я же стараюсь для них.
Почему 3: Почему это важно для тебя?
– Потому что я хочу ощущать, что мой вклад ценят.
Почему 4: Почему это важно для тебя?
– Потому что я хочу видеть: моей жене небезразлично то, что я делаю для нашей семьи.
Глава 26. Что делать с негативом
Сценарные реакции на негатив
В прошлой главе мы говорили о конфликтах интересов и о главной стратегической установке, помогающей их решать, – «мы против проблемы», а не «я против тебя». Но эта установка имеет шансы сработать только тогда, когда решен конфликт коммуникаций.
Надо признать – большинство из нас не умеет сообщать о своих эмоциях и потребностях так, чтобы не затрагивать эмоции другого. Я уже говорил об этом в начале книги, когда мы обсуждали обратную связь, которая вместо инструмента развития часто превращается в обычную критику.
Когда мы слышим негатив в свой адрес, то очень сложно бывает удержаться от встречной агрессии. Даже если мы осознаем пользу любой обратной связи, все-таки как быть, когда в твою сторону направлен негатив?
Замечание ребенку со стороны родителей, поддевки от друзей, родных и коллег – это своего рода атака на наше «Я», на ощущение своей целостности и значимости.
Любое негативное сообщение автоматически воспринимается лимбической системой как угроза. И мы реагируем соответственно – «замри, бей или беги». Но это лишь усиливает возникший конфликт.
Представим ситуацию: муж пообещал жене, что заедет за ней после работы и отвезет на ужин в ресторан, но затем получил предложение от важного делового партнера поужинать вместе. И вот он звонит жене, чтобы рассказать, что планы изменились. Что скажет жена? Примерно вот что: «Ты эгоист, только о себе думаешь! Для тебя работа всегда важнее семьи!»
Доли секунды потребуются эмоциональной системе мужа, чтобы распознать атаку. А дальше включается один из трех стандартных сценариев – замереть, убежать или атаковать в ответ. Выглядеть это будет так.
Самообвинение. Когда мы «проглатываем» критику и не отделяем свое поведение от своей идентичности – это реакция замирания. Мы безропотно принимаем на свой счет все, что услышали, испытываем чувство стыда или вины и начинаем думать, что с нами что-то действительно не так.
«Когда ты последний раз время с сыном проводил?» – слышит мужчина и начинает думать, что он не только плохой муж, но и плохой отец.
Реагируя так, мы забываем о собственных потребностях, приносим их в жертву. Если этот сценарий использовать часто, снизится самооценка, будут копиться стыд и неуверенность. Впоследствии это будет выражаться в пассивном или агрессивном поведении и приведет к новым конфликтам.
Нет ничего плохого в том, чтобы осознать, что поступил неверно, признать это и извиниться. Ведь критика (пусть даже неумелая) действительно может иметь под собой основания. (Кто без греха, пусть первый бросит камень.) Но извиниться надо именно за поступок! Очень важно не приравнивать поведение к своему «Я».
Игнорирование. «Да не выдумывай! – может ответить муж. – Вечно тебе ерунда какая-то в голову лезет!» Реагируя так, он обесценивает переживания жены и избегает общения на важную тему. (А ведь эмоции всегда связаны с чем-то важным!) Такая реакция – все равно что убежать, когда на вас нападают. Если использовать ее часто, будет копиться безразличие к эмоциям – и к чужим, и к своим.
Отчасти в такой реакции мужа виновата жена, которая не смогла сообщить о своей потребности без агрессии. Но сдержаться ей было сложно – особенно если она весь день ждала этого вечера и готовилась к нему.
