Громче меча - RedDetonator
Уже двенадцать ночи, что совсем нехарактерное для меня время отправки на боковую, но сегодня я начал прямо рано, поэтому и заканчивать надо пораньше. Завтра же, сука, на работу.
«Академег, блядь, опять своих китайцев ебаных…» — подумал я, ложась на давно уже не заправляемую кровать.
Отключило меня почти мгновенно.
— Здравствуй, избранный! — появился у меня перед глазами какой-то дед.
Выглядел он как представитель какого-то шаолиньского монастыря: одет в красновато-коричневую робу, лысый, брови седые, но есть бородка как у какого-то Конфуция или типа того, а на лицо вылитый бурят.
— Чего, бля? — спросил я у него.
Вокруг — ослепительно белый свет, будто меня засунули в комнату для теста люминесцентных ламп. Всё было одновременно слишком чётким и каким-то размазанным. Даже дыхание не казалось настоящим.
— Ты был избран нами! — сообщил этот дед, стоящий посреди ничто. — Наш мир в большой опасности — только ты можешь спасти его!
— А-а-а? — издал я вопросительный звук, так как пребывал в ахуе.
— Приди к нам! — воззвал ко мне дед. — Мы отточим твой врождённый дар и превратим тебя в величайшего воина-героя в истории!
Тут я очухался. Это же, очевидно, сон. А общая ебанутость его объясняется тем, что это всё три сиськи разливного.
— Слышь, уважаемый… — начал я. — Ты, похоже, ошибся адресом…
— Мы не можем ошибаться, наш выбор верен — ты избранный! — жестом правой руки отверг мои аргументы дед. — Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя!
Подняв руки над головой, дед принял какую-то боевую стойку или что-то вроде, после чего резко опустил руки и всё исчезло.
Я очнулся на кровати, весь в поту и с очень стойким желанием поссать.
Ощущение, будто вообще не спал — спать охота жутко, ещё и голова побаливает…
В туалете я ощутил, что хочу ещё и по большой нужде. Сев на унитаз, я закурил сигарету и попытался осмыслить приснившийся сон, пока всё это окончательно не улетучилось.
«Прими своё предназначение, иначе оно само найдёт тебя», — вспомнил я последние слова деда. — «А-а-а, я же „Шан-Чи“ этот ебаный смотрел с детьми — кажись, пару недель назад…»
Вот тебе и пиво — собрало в башке конструктор из диснеевского фильма и какого-то Шаолиня… И главное — удержалось же это всё в памяти!
После туалета выхожу на балкон, чтобы скурить ещё одну сигарету.
Вообще, этот сон заставил меня задуматься. Дети вот, например — я их редко вижу. Володька ведь в третий класс в сентябре пойдёт, а Сашка во второй…
Надо отложить новую турбину на потом и дать денег бывшей змее, чтобы купила принадлежности и прочее. Женя любит детей не меньше, чем я, поэтому я думаю, что она потратит их на принадлежности, а не на что-то ещё. А даже если нет, то похуй.
Где-то глубоко внутри уже давно ощущаю тянущее и леденящее чувство, будто со мной происходит какой-то неявный, но стойкий пиздец. Развод этот ебучий, детей больше нет рядом, а ласточка больше не сильно-то и радует — раньше, когда у меня была семья, ласточка радовала сильнее…
— Сколько это может продолжаться? — вслух спросил я своё отражение в чёрном балконном стекле.
Бросив окурок в «Бондюэль», возвращаюсь в спальню, ложусь на кровать и пытаюсь уснуть.
Хочется спать, прямо пиздец как хочется, но сон не идёт. Применяю проверенную методику — концентрируюсь волей и заставляю себя уснуть, как Штирлиц.
«… но ровно через двадцать минут он проснётся», — подумал я, закрыв глаза. — «Он проснётся и поедет в Берлин…»
Две-три минуты порывов бросить всё и пойти искать побухать что-нибудь, и я уснул.
Проснулся я далеко не с первой попытки, но будильник был непреклонен и суров.
Снова здорова — на этот раз я сумел заставить себя помыться в душе. Почистив зубы и побрившись, пшикаюсь даренным одеколоном, после чего закидываю в себя позавчерашнюю сосиску в тесте, завалявшуюся в холодильнике.
Надо бы как-то выбрать время и с детьми встретиться, сводить их куда — деньги-то есть…
Вот что я такого сделал своей змее, что она всё разорвала и испортила к хуям? Что⁈
— Ох, блядь… — бросаю бычок в урну у подъезда, сажусь в ласточку и еду на работу.
Настроение — говно, состояние — хуйня, желание проебать рабочий день — 75,3%.
Приезжаю на двадцать минут раньше положенного, паркую тачку и вижу, как на парковку только заезжает шеф. Ай-яй-яй, блядь!
— Ай-яй-яй, блядь! — пригрозил я ему пальцем. — Опаздываем, товарищ Савченко!
— Ты на часы посмотри, — усмехнулся тот. — А чего это ты так рано?
— Лёг вчера нормально, — ответил я и закрыл машину.
— А-а-а, — протянул Иваныч. — Ты обещал быстро разобраться с ×3, помнишь?
— Я обещал закончить с ней за сутки, — поправил я его, — а не быстро.
— Ну, да, — кивнул Иваныч.
Придётся поработать сверхурочно, но зато за этот движок положена отдельная плата — всё-таки, не Жигу перебираем…
Оплата у нас сдельно-почасовая: платят за часы, проведённые за работой, а также 20% от стоимости заказа. Поэтому мастерам выгоднее ремонтировать не ТАЗики, а что-то пожирнее. Но у меня всё иначе — я чисто на бэхах, а это заёбистые в ремонте машины, поэтому прайс высокий.
Я ещё раз глянул на Иваныча. Он ушёл внутрь, а я остался стоять на парковке, думая о том, что эта ×3 — как мой день: сложная, но её придётся «прожить» до конца.
Петрович будет минут через десять, поэтому я вошёл в цех, перекинулся в бытовке, ведь сегодня я не стал напяливать спецовку прямо дома, и приступил к работе.
— Слушай новый анекдот, Константиныч! — вошёл в цех Петрович.
— Жги, — пожал я ему руку.
— Лейтенант проводит политзанятия со взводом. В дверь заглядывает прапорщик: «Товарищ лейтенант, вас комбат вызывает срочно», — начал Петрович. — Лейтенант говорит: «Иду. Вот конспект, закончите занятие, ответите на вопросы, конспект потом отдадите». Прапорщик принимает под козырёк: «Есть!» Спустя некоторое время лейтенант возвращается и прапорщик говорит: «Товарищ лейтенант, вот конспект, возьмите». Лейтенант берёт конспект и спрашивает: «Как занятие прошло? Штатно? Вопросы были?» Прапорщик отвечает: «Так точно, были. Рядовой Петров спросил — что дальше от Земли — Луна или Солнце?» Лейтенант заинтересовался: «А Вы что ответили?» Прапорщик замялся: «Ну, я ответил уклончиво…» Лейтенант удивляется: «В
