Громче меча - RedDetonator

Громче меча

Глава первая

Рука судьба пвх 5 шт комплект талантливый чинить алкаш машина красиво грузовой вагон бесплатная доставка

*5 августа 2025 года, г. Новосибирск, ЖК «Москва», квартира № 86*

Разлепляю глаза и они сгорают, как от света тысячи солнц.

— Сука… — хриплю я, прикрывая их ладонью.

В голове гудит одна мысль: надо было остановиться на второй «сиське»… Только вот сам процесс мышления вызывает где-то в глубине моей головы вибрирующую боль, а мысль об упущенной возможности усиливает её многократно.

Сожаление и раскаяние, жалость к себе, а также нестерпимое желание отлить — вот что я чувствую сейчас.

— А-а-ай, бля-я-я-ядь… — поднимаюсь я с дивана.

Изменение пространственного положения усилило головную боль, добавив к ней ломоту в мышцах.

Ковыляю, как пленный немец, в ванную, где справляю нужду в замызганный унитаз. Звук слива заставляет меня поморщиться — он прозвучал, как филиал Ниагарского водопада, внезапно возникший прямо у меня в квартире.

В комнатах бардак — я уже давно не убирался, потому что бессмысленно, а бессмысленно это по причине «абсолютно похуй».

Можно было, конечно, заказать уборку, но как-то лень и, где-то в глубине души, стыдно перед женщинами, что придут зачищать весь этот первородный срач, в котором я живу…

Следующим моим действием было почесать пивной живот, после чего посетить кухню, где на столе величественно располагалась недопитая 2,5-литровая «сиська». Превозмогая сильное нежелание, наливаю в кофейную кружку остатки пива, решительно прикладываюсь к напитку и морщусь от привкуса колы, остатки которой были на дне кружки.

— Фу-у, бля… — издаю я и отрыгиваю.

Состояние сильно лучше не стало, поэтому я достаю из жестяной коробки на столе шипучие таблетки алько-зельцера, наливаю в чистый стакан воды из чайника, после чего роняю в воду одну таблетку.

Когда таблетка отшипела своё, залпом выпиваю воду, после чего выхожу на балкон, чтобы перекурить и посмотреть, что мне понаписали в мессенджеры.

Но мессенджеры были пусты. На «Ватсап» не пришло никаких сообщений, а на «Телеграм» только сообщения с тематических каналов по «BMW».

Никому я нахуй не нужен и это, в каком-то смысле, даже заебись…

Бросаю окурок в банку из-под кукурузы «Бондюэль», жму на автозаводку моей «Бэхи», после чего, с чуть улучшенными настроением и состоянием, перехожу в ванную, где начинаю превращать себя в некое подобие выспавшегося человека.

«Блядь, голову надо было вчера помыть», — подумал я, рассмотрев свою унылую физиономию в зеркале.

Мои очень светлые русые волосы, которыми могу похвастаться не только я, но и двое моих детей, сейчас торчат в разные стороны, поблёскивают кожным жиром и выглядят совсем не окей…

«Похуй», — решил я и привёл их в относительный порядок расчёской.

Под голубыми глазами, которые тоже достались от меня сыну и дочери, располагались тяжёлые сизые мешки — даже когда сплю, делаю это хреново.

Щетина ещё не превратилась в бородку, потому что я брился вчера утром, потому что по пьяни посчитал, что надо на работу.

Чищу зубы, умываюсь, брызгаюсь одеколоном, подаренным бывшей женой на годовщину, кажется, около двух лет назад, после чего надеваю свою спецовку и пью растворимый кофе. Есть не хочется вообще, потому что я вчера «раздавил» три «сиськи» разливного и обожрался чечилом, солёным арахисом и колечками кальмаров.

«Петрович рассказывал какой-то прикол…» — попытался я вспомнить. — «А-а-а, никогда не покупайте колечки кальмаров возле синагоги, ха-ха-ха…»

Выйдя из квартиры и спустившись на лифте с седьмого этажа, сажусь в уже тёплую «Бэху» М5 в кузове Е60, мою третью по счёту гордость, можно сказать, кровиночку — первым идёт сын, Володя, затем дочь, Саша, а после них моя ласточка.

Движок, работающий, как часы, уже прогрет, поэтому я начинаю выезд со двора.

— Пидор, блядь… — процедил я, пытаясь вырулить с парковочного места.

Сосед поставил свой «Лэндкрузер», как конченый долбоёб, поэтому приходится выкручиваться, дрочить автомат и смещаться по сантиметру за раз.

— Долбоёб, долбоёб, долбоёб! — пропел я, взглянув на соседский «Крузак». — Понарожают ебанатов, а нормальным людям потом мучиться с ними всю жизнь!

Еду на свою ебучую работу, в свой любимый автосервис…

— Опять Иваныч мозги ебать будет, — произношу я пророческую фразу, закуривая сигарету и приоткрывая окно.

На часах восемь тридцать семь, настроение — говно, состояние — пиздец, желание проебать рабочий день — 98,6%.

«Что-то я должен был сделать на выходных…» — попытался я вспомнить, но на ум ничего не приходило. — «А, поебать. Если не могу вспомнить, значит, это что-то малоебучее».

Ласточка комфортно доставляет мою страдающую жопу на парковку автосервиса. Не зря я в неё вкладываюсь — движок шепчет, салон кожаный, автомат чувствуется лучше, чем секс, диски кованые — «Alpina», покраска «Серый графит металлик», а также премиальная пневмоподвеска.

Я, так-то, моторист — специализируюсь на BMW-шных движках, причём, если говорить без ложной скромности, один из лучших во всём Новосибирске. Возможно, лучший — тут как знать, ведь по ремонту баварских движков не проводят соревнований. И всё же, от заказов не продохнуть — ни дня простоя…

Вылезаю из машины, закрываю её и достаю мятую пачку сигарет из кармана ветровки. Из ворот автосервиса вышел шеф.

«Ох, началось…» — подумал я, когда Иваныч начал открывать рот, чтобы вдохнуть побольше воздуха.

— Виталий Константинович! — начал мой начальник, Семён Иванович Савченко. — Ты себя в зеркало видел⁈ Краше в гроб кладут!

— Да какая разница, Иваныч? — поморщился я, закуривая.

— Да ты как жвачка мятый! — возмущённо заявил шеф. — Бухал, что ли?

— Это моё дело, что я делал в нерабочее время, — ответил я. — И вообще, движкам глубоко похуй, что я в их присутствии не в костюме с галстуком.

— Но у нас клиентура! — начал Савченко.

— Ты меня сегодня на ресепшн хочешь поставить? — уточнил я.

— Нет, но… — Иваныч слегка растерялся.

— Не, если хочешь, то я с удовольствием сяду в машину, поеду домой, может, массажистку закажу, чтобы помяла меня, обязательно с окончанием, смузи какие-нибудь огуречные попью, а потом, чистый и свежий, вернусь и буду приветливо улыбаться движкам, а также излучать только позитивные вайбы-хуяйбы, — предложил я ему с усмешкой.

— Да иди ты, Константиныч, ха-ха! — рассмеялся начальник. — Но в следующий раз, хотя бы, голову помой…

—