Роман Тус - Звериный футбол

Великолепная атака сборной России. Билялетдинов из сложного положения отдал мяч на ход Жиркову, тот дошел до штрафной и отдал пас на Аршавина, который в падении переправил мяч в сетку ворот сборной Швеции. Браво!!!

— ААААААААААААААААААААААААААААААААААА — кричали мы вдвоем с Леонидом, и даже пытались обнять обливших нас, грустных толстяков. При этом осторожно посматривали, не обольют ли еще чем–нибудь. После второго гола сборная продолжила свою экзекуцию, летая по полю, как Карлсон за вареньем. Откуда физика такая, черт его знает. Всю жизнь сборная России пешком ходит, а тут вдруг забегала. Время, время, время, еще немного, еще чуть чуть.

ВСЕ! Финальный свисток Франка Де Блекере говорит о том, что сборная России впервые в новейшей истории вышла в плей–офф чемпионата Европы. Спасибо, парни!!!

Как мы прыгали, сколько человек обняли, с кем целовались, что пели, плясали, орали, сейчас и не упомнишь. Но последний раз я так радовался когда у меня сын родился, правда, как именно не помню. И сейчас после матча я тоже пьян. Это безалкогольное пиво пропиталось через одежду в мое тело. Ура товарищи.

На выходе со стадиона творилось форменное безумие. Все российские болельщики орали не жалея своих глоток. Кто–то пел гимн, кто–то плакал. Как мало надо, чтобы стать счастливым. В нос мне сунули микрофон:

— У нас прямая трансляция ********* радио, скажите какие у вас ощущения.

— Ах… ой, офигеть, какие ощущения, Шава лучший — заорал я в микрофон. Рядом, настойчиво пробиваясь к средствам массовой информации, подвывал Леонид.

— Скажите нашим слушателям, что вы сейчас будете делать — продолжал совать микрофон в нос ведущий.

— Бух…. э, будем отмечать знаменательную победу нашей сборной всю ночь… хана Инсбруку, — заверещал в микрофон пробившийся к эфиру Леонид.

— Это ваш друг? — поинтересовался ведущий.

— Упаси боже, это швед с утра к нам прибился, вон как по русски лопочет, правда Фредрик? — Фредрик обиженно засопел.

— А чего он радуется тогда — снова включился товарищ с микрофоном.

— Игра нашей сборной не оставила равнодушной даже шведов. Это поклонник Березуцких, давно за них болеет. У них в Стокгольме фан клуб даже есть — продолжал я.

— Он у меня дальнобойщик, туалетную бумагу возит в Москву, русский хорошо знает — окончательно добила мужа Лида.

— А вы кто мадам — снова ведущий, — меня зовут Матильда, мы живем в России, как повязали предков после Полтавы так и осели тут. А Фредрик, теперь болеет за сборную Россию, да милый — топтала либидо мужа Лида.

— Идите вы все в жопу! — именно так закончился этот чудесный вечер для радиослушателей ********* радио.

Впервые находясь в благостном расположении духа после футбола, твердо находясь обеими ногами в финальной части, мы еще долго фотографировались около выложенного цветами на траве флага России. То тут, то там пели весь советский репертуар. В темноте великолепного Австрийского вечера справа на горе сверкало электрическое сердечко. Раньше его не было. Как пить дать, зажгли в честь нашей сборной. Хм как пить дать… как пить… как пить… пить…

— Куда идем мы за пивцом большой, большой секрет!

— Пурум, пурум, пурум — удачно изобразил Вини Леонида, ну или наоборот.

— Поддерживаю ваши помыслы отроки — вымолвила матушка Лидия.

— Туда же, или голышом по фан–зоне побегаем?

— Да налейте мне уже кто–нибудь — не выдержал Фредрик, он же Вини, он же Леонид, он же муж Матильды.

— Выступает трижды красноносый, дважды ордена Сутулова II степени с закруткой на спине, неоднократный не обладатель всесоюзных премий и конкурсов, победитель конкурса «Серая волна», выступавший (прости господи) со скрипачами и Плющенками, ансамбль пенсии и баксов имени меня любимого — а ну чего рты разинули, аццкая семейка подхватывай.

И в три голоса мы затянули «Варяг». После первого куплета слева и справа голосов добавилось, и в подземном переходе раскатился наш хор Неалександрова, уже после матча, уже не голосами ожидания, уже весело, пылко, в ноты.

— Я по свету немало хаживал,

— жил в землянках, в окопах, в тайге — заливал рядом Леонид. Я перестал петь и удивленно посмотрел на жителя Штатов.

— Это когда ты успел пожить в тайге — я решил начать с последнего места жительства Фредрика.

— Кто воевал, тот право имеет — ответил мне наглец.

— Попрошу огласить весь список мест вашего проживания, я буду записывать, и в компетентные органы звёздно–полосатых.

— Мы сами компетентные органы звездно–полосатых — не сдавался житель тайги.

— А ксиву покажите?

— Я её с собой не ношу.

— Тихо мальчики, а то я вам сейчас покажу семейные трусы и кобуру от маузера — прервала наш научный спор Лида, — мы пить идем, или будем паспорта с пропиской рассматривать.

— Хотелось бы конечно посмотреть паспорт этого малочленистоногого, но местное пиво естественно перевешивает эту особь.

— От трепанга слышу — ответила креведка, и спор закончился.

Пока мы спорили, ноги донесли нас до автовокзала. Толпы россиян разлетались по улочкам города, часть уезжала заказанными автобусами праздновать победу в свои загородные отели. Около автовокзала бродили несколько наших и не наших репортеров с телекамерами. Последовательно попрыгав перед каждой из телекамер и проорав стандартные для телеэфира вещи — поздравляю с победой, зая люблю, мама привет, Лёня дебил — мы узнали, когда пойдут в эфир эти бесчинства и половецкие пляски. После чего с чувством выполненного долга перед каналом ТНТ направились в сторону фан–зоны, не заходя в отель. А чего в нём делать, пить пора за победу сборной России. Грустные шведы плелись в ту же сторону. Хотя именно там находилась Швеция. Домой идут чего уж там. Им вслед раздавалось наше злобное — Андрей Аршавин, Андрей Аршавин. Примерно также — Петр I, Петр I, — кричали вслед убегающим шведам вингеры и форварды 2‑го батальона Новгородского полка, когда была восстановлена передняя линия русской пехоты в Полтавской битве.

В фан–зоне заметно поубавилось жёлтого цвета. Наверно половина болельщиков уже в Швеции. В штабе, который по случаю проведению матча и не думал закрываться, нас уже ждали. Торжественный вход руководителей повстанческого антижёлтого движения был встречен аплодисментами, как официантов, так и празднующих российских болельщиков, добравшихся раньше.

— Погнали наши городских — сказала Лида, заказывая парочку.

— А чего так мало — наглел рядом Фредрик.

— Опять очнешься на бильярдном столе, голова болеть будет. Тебе вообще надо молоко пить. Предлагаю этому товарищу не наливать — впрочем, меня никто не слушал. Семейная парочка, облизываясь, дожидалась заказа, нетерпеливо елозя ягодицами.

— А хрен с вами, пейте, сегодня можно — схватив первым бокал и им благословил парочку.

— И ты не хворай — с пеной на губах пробубнил Леонид.

— Не отвлекайтесь товарищи, а то прольёте, — Леонид толкнул меня в бок, как профессиональный боксер, от чего я, не удержавшись, свалился со стула на пол. Что–то прожужжало сверху, сзади разбился стакан.

— На счастье — крикнула Лида, увлекая меня чоканьем, и не давая посмотреть, что случилось.

— Тьфу на вас еще раз — добродушно заметил я, нисколько не обижаясь на собутыльников, правда потирая ушибленное место, какое не скажу.

В конце концов, алкогольная зависимость взяла верх над прочими излишествами, и долго еще раздавались дикие индейские крики, оглашающие состав сборной России по футболу и наиболее знаменательные моменты прошедшего матча. К сожалению, наши шведские друзья не пришли. Где вы мои любимые дальнобойщики! Когда и на каком еще футбольном празднике встретимся…

— Где–то здесь, ик, наш дом, я в нём на 4 этаже живу, или на третьем, а я тебе говорю на этой улице… как не на этой… а где это мы… а кто вы вообще такие?

— Тихо вон полицейские стоят, сейчас загремим в обезьянник.

— У них тут нет обезьянника. У них, японский бог, а какие у них тут звери в ходу. Писец?

— Не я в писецник не хочу, лучше уж в обезьянник.

— Да они нас уже три раза останавливали.

— А мы точно туда идем, третий раз уже проходим мимо полицаев, ик, или четвертый.

— Хелоу рашн.

— Кто хреново крашен? Нет уж вы меня пустите… ну ничего в следующий раз когда будем проходить тут, я им наваляю. Да где мы ебандранат Тагора.

— Там какая–то остановка должна быть или станция.

— Железнодожор… тьфу, поездная?

— Тролльная?

— Таксомоторная?

— Коняжная?

— Сам ты лошадь, этого как его «Львовская». Кого?

— Вот его самого завода этого.

— Автобусная! Во точно автобусная.

— Нет тут никакой станции. Это ж вам не Москва. Вон памятник стоит, кто ж его посадит, может он знает.