Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— А как на это отреагировала твоя жена?

— Она от радости онемела.

— Везет же! Сколько счастья сразу!

* * *

Мужчина приходит в детский сад и просит привести ребенка.

Его спрашивают: — Который ваш?

— Какая разница, завтра все равно обратно приводить.

* * *

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.

— Дорогой, а может лучше после свадьбы?

— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

* * *

Начальник рассказывает подчиненным анекдот.

Все, кроме одного, смеются.

— А ты что не смеешься?

— А я завтра увольняюсь!

* * *

— Наташа, вы первая девушка, которую я люблю!

— О, господи! Опять начинающий!

* * *

Жена-мужу:

— Тебе не удастся меня отговорить! Я все-равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..И перестань меня подталкивать!

* * *

Рассказывает новый pусский сыну вечеpнюю сказку:

— Hу, значит, настучали дедке по pепке за бабки….

* * *

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:

— Капитан, а правда, что вас акула укусила?

— Правда, матрос!

— А куда?

— А вот это — неправда!..

* * *

Часовой — на посту. Подходит майор:

— Фамилия?

— Рядовой Петров!

— Сколько человек в роте?

— Семьдесят!

— А в батальоне?

— Двести пятьдесят, товарищ майор!

— А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я — шпион?!

Выстрел. Солдат:

— Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

На занятиях по общей подготовке прапорщик:

— Вода-это жидкость без запаха, цвета и вкуса. Кипит при температуре 90 градусов.

Солдат:

— А нам на физфаке говорили, что она кипит при 100.

Прапорщик, открывая справочник:

— Правильно при 100, это я с прямым углом перепутал.

* * *

Жена жалуется мужу:

— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.

— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

* * *

— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?

— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

* * *

Иван собрался в Париж.

Жена:

— Вань, купи мне французский бюстгальтер.

— Зачем, у тебя и груди-то нету?

— Ну, я же тебе трусы покупаю!

* * *

Жену судят за избиение мужа.

— За что вы его избили? — спрашивает судья.

— Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает, заваливает в постель, а потом говорит: "С первым апреля, дорогая!"

* * *

— Милый, что тебе больше во мне нравиться — мое красивое лицо или шикарное тело?

— Твое чувство юмора.

* * *

Умирающий муж жене:

— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

— Я должен покаяться…

— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…

— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой и твоей матерью!

— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

* * *

Встречаются два мужика:

— Митричь, я слышал твоя корова 100 литров в день дает?

— Все дело в ласке. Захожу я в хлев и так ласково говорю: что у нас на сегодня, молочко или говядина?

* * *

— Вань! На твою тещу собаки напали.

— Сами напали, пусть сами и отбиваются!

* * *

— Мань, что у меня хлюпает в ботинке?

— Овсянка!

— Овсянка?! Что она там делает?!

— Хлюпает…

* * *

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:

— Дай мне немного денег.

— Зачем тебе деньги?

— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.

— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

* * *

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

* * *

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в бридж.

— Срочный вызов, — объяснил врач, повесив трубку.

— Что-то очень серьезное? — спросила обеспокоенная молодая жена, увидев, что муж спешно одевается.

— Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

* * *

Продавщица, упаковывая приобретенную солидным мужчиной, гору шикарных бикини и женских трусиков, спрашивает:

— А носочки покупать будете?

— А носочки пусть ей муж покупает!

Приходит Вовочка домой грусный и говорит отцу:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— За что?

— Да физрук попросил меня турник матами обложить.

* * *

Родители зашли с маленьким Вовочкой в кондитерский магазин и спрашивают его:

— Тебе какого купить шоколадного человечка: мальчика или девочку?

— Конечно мальчика! В нем шоколада больше.

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшим лицом.

— Кто это тебя так? — спрашивает учительница.

— Да оса на губу села, когда мы с отцом на лодке катались.

— Так ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

— Вовочка! Что-то я твоего дневника не вижу?

— Я его Ваське дал родителей попугать.

* * *

— Вовочка, кем ты хочешь стать когда вырастешь?

— Милиционером.

— А ты, Сережа?

— Бандитом.

— Чего это?

— Чтобы мы снова могли играть вместе.

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься, Вовочка?

— Хорошо.

— Старшим помогаешь?

— А как же!

— С кем живешь?

— Да так, с одной…

* * *

Учительница отчитывает Вовочку:

— Иванов, ты пришел в школу грязный, как свинья. У тебя физиономия как будто ты две недели не мылся. Чтобы ты сказал, если бы я пришла в школу в таком виде?

— Я, Марь Ивановна, достаточно воспитан, чтобы не обращать на это внимание…

* * *

— Что сегодня на уроке рисования делали? — спросил отец Вовочку вернувшегося из школы.

— Рисовали маму.

— Как опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

— Ну, не знаю, учитель сказал: "Рисуйте, мать вашу!"

* * *

— Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с мальчишками во дворе?

— Нет, скорее наоборот — мы курили трубку мира!

* * *

Вовочка вбегает в комнату.

— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова, обеспокоено:

— Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.

* * *

— Вовочка, ты зачем в дядю кирпичом кинул?

— Я больше не буду…

— А ему больше и не надо…

* * *

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

* * *

Мама Вовочке:

— Садись и расскажи какую-нибудь забавную историю.

— Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе…

* * *

— Вовочка! Ты когда, наконец, исправишь плохие отметки?

— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

— Вовочка, ты молишься перед едой?

— Нет, святой отец, моя мама хорошо готовит.

* * *

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Мне бы Марь Ивановна ваши проблемы!

* * *

На кусте поспевают ягоды.

— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка старшего брата.

— А ты сорви, и если тетя на скамейке заорет, значит они съедобные.

* * *

На уроке арифметики:

— Вовочка, сколько будет 12+8?

— 25.

— А 15+17?

— 40

— Как-то странно ты считаешь?

— А у меня папа официантом работает.

* * *

— Ну, Вовочка, о чем тебя сегодня учительница спрашивала в школе?

— Спрашивала, есть ли у меня братик или сестренка?

— А ты что ответил?

— Я сказал, что нет.

— А она?

— Сказала, что слава богу.

* * *

Директор школы в очередной раз вызывает к себе Вовочку и гневно спрашивает:

— Когда ты, наконец приведешь свою мать в школу?!

Вовочка возмущенно:

— Иван Петрович, я что вам — сутенер?!

* * *

Поздно вечеpом возвpащается семья из гостей:

— Пап, а папа! А почемy лyна такая большая? — спрашивает маленький сын.

— А? — вздpагивает задpемавший отец. — А хpен ее знает.

— А почемy звезды такие маленькие?

— Звезды? А хpен их, сынок, знает!

— Пап, а папа! А почемy…

— Хватит, Вовочка! Дай папе отдохнyть! Видишь — он yстал! — встyпилась мать.