Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Hичего, пyсть спpашивает. Кто ж емy, кpоме отца, все объяснит!

* * *

Учительница географии задает Вовочке вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.

"Нет, — Марь Ивановна, — на нашем телевизоре такого канала нет".

* * *

Учитель:

— Пpиведите пpимеp употpебления выpажения "к счастью".

Вовочка:

— Гpабители подстеpегли путника и убили его. К счастью, деньги он забыл дома.

* * *

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Отец я тебе или не отец?

— Да я то откуда знаю?

* * *

На уроке:

— Вовочка, кто такой Чапаев?

— Предводитель негров, Марьванна.

— С чего ты взял?

— Так он воевал против белых…

* * *

Привели на экскурсию школьников.

Экскурсовод раздал всем каски и говорит:

— Дети, наденьте их, а то недавно был случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичику. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает по нашему району в каске и все время смеется.

* * *

Мама Вовочке:

— Сынок, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

— Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

— Мама, папка идет! — испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно.

— Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Вовочка жалуется отцу:

— Пап, ко мне в школе Марь Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

— Ты, сынок, не обращай внимания, давай-ка дальше разливай.

* * *

Вовочка стидит на занятиях пригорюнившись.

Учительница интересуется, что с ним.

— Да мама сказала папе, что он козел. А папа сказал маме, что она курица.

— Ну и что?

— А кто же тогда я?!

* * *

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

— Вовочка, когда у тебя День рождения?

— 29 февраля.

— Повезло тебе, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

* * *

Учитель ругает Вовчку:

— Ну кем ты можешь стать, если умеешь считать только до 10?!

— Судьей по боксу.

* * *

Учитель:

— А теперь Вовочка — к доске.

— Иван Иваныч, я не выучил.

— Почему?

— Вчера братан из зоны вернулся. 15 лет отсидел за убийство при отягчающих…

— Думаешь, ты меня запугал! Садись, — четыре.

— Жена совсем страх потеряла, — говорит новый русский приятелю.

— Каждый день просит у меня по 100 долларов.

— На что же она их тратит?

— Не знаю. Я ей их не даю.

* * *

К новому русскому на виллу заявилась налоговая инспекция:

— Когда вы хапнули землю в заповеднике — мы вас не тронули.

Когда вы отгрохали 4-х этажный особняк мы стерпели.

Но когда вы построили 2-х этажный сарай — наше терпение закончилось.

— А, я, это типа, заявляю конкретно, это не сарай — это казарма.

Батальон! Тревога!!!

* * *

Новый русский приходит домой. Жена спрашивает:

— Ужинать будешь?

— Ну давай чего-нибудь…

— Тут омар, икра, балык… Виски, коньяк, шампанское.

— А картошечки нет?

— А ты бы зарабатывал как все нормальные люди, была бы тебе и картошечка.

* * *

Новый русский проверяет у сына тетрадь:

— Сынок, я что-то не вьезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

* * *

Едут новые русские. Один говорит другому:

— Вован, кажись к городу приближаемся.

— С чего взял?

— Да народ все чаще под колесами попадается…

* * *

Звонит новый русский матери в деревню. Подходит соседка.

— Але, теть Катя? Мне б с мамашей поговорить…

— Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.

— С топором, на крышу?! Ну, у вас и беспредел!

* * *

"Нового русского" вызвали в налоговую:

— Вы в декларации указали доход в 6 миллионов, а по нашим данным потратили в два раза больше. Что это значит?!

— Что значит, что значит… Это значит, что не могу свести концы с концами!

* * *

Новый русский поучает сына:

— Сынок, помни, всех денег в жизни не заработаешь. Большую часть тебе придется украсть.

* * *

Встречаются два "новых русских":

— Слыхал, Вован, в разборку попал. Семь пуль из автомата в голову получил.

— Конкретный был пацан!

— Да нет, жив-здоров. Ни одна пуля мозг не задела!

* * *

"Новый русский" приходит в швейцарский банк:

— Вы кредит под какие проценты даете?

— 5 % годовых.

— Отлично. Мне $100 сроком на год.

Служащий удивился, но кредит выписывает.

— Какое можете предложить обеспечение?

— Новый 600-й "Мерседес".

Через год "новый русский" возвращается, приходит в банк, отдает $105, забирает ключи и идет к машине. Его догоняет служащий и спрашивает:

— Зачем вам, такому богатому человеку, нужен был такой маленький кредит?

— А где я еще найду стоянку для моей машины на год за 5 долларов.

* * *

"Новый русский" хвастается приятелю

— Представляешь, Вован, после того как купил жене мобильник, она стала примерной домохозяйкой.

— С чего взял?

— Как ни позвоню, все дома сидит.

* * *

Хозяйка "нового русского" нанимает няню.

— … А почему вам отказали от прежнего места?

— Я однажды забыла выкупать ребенка.

Голос из детской:

— Мы берем ее, мамочка!

* * *

В школе для детей новых русских.

— Дети, кто знает, что такое чистоплотность.

— Это ЧИСТО масса, поделённая на ЧИСТО объём.

* * *

Стоит мужик на дороге и голосует. Вдруг останавливается 600 «Мерс». Из него выходит "новый русский", обходит машину, основательно ее рассматривая. Затем подзывает мужика, и говорит:

— Че-то я не понял, в натуре, где ты тут шашечки увидел?

* * *

Останавливает гаишник 600-й «Мерс». "Новый русский" тормозит, но из машины не выходит. А гаишник ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у «Мерса» опускается стекло:

— Ну че, в натуре стоим, кому из нас тут деньги нужны?

* * *

Останавливает гаишник "нового русского". Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова.

Мент:

— Это что?

— Калькулятор.

— Врешь! Калькулятор маленький, плоский и с кнопочками!

— Так тот для предварительных расчетов!

* * *

Едет "новый русский" по городу. Вдруг звонит мобильный. "Новый русский" подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:

— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе прет!

— Если б какой-то! Их тут сотни!

* * *

Новый русский жалуется приятелю:

— Тачка сломалась. Что ни делал — ничего не помогает!

— Стекла протирал?

— Протирал!

— Дверцей хлопал?

— Хлопал!

— А ногой по колесу стучал?

— Стучал!

— Ну, тогда не знаю!

* * *

Два "новых русских" подъезжают к автосалону. Один на 600-м «мерсе», другой на "Ламборгини".

— Слышь, Вован, давай рубанем себе еще по "Ягуару"?

— Офигел! Будем с тобой одинаковые как два детдомовца!

* * *

Новый русский пригласил в гости кореша.

— Ну, что, Вован, комната вроде ничего, прихожая обставлена, бар на уровне. Но все как-то мелко, без размаха. Тебе что, денег было жалко.

— Да, подожди, мы еще из лифта не вышли.

* * *

"Новый русский" приходит в церковь и спрашивает священника:

— Скажите, отец, если я отпишу церкви миллион долларов, будет ли моя душа спасена?

— Не берусь утверждать, сын мой, но давайте попробуем!

* * *

Черная «Волга» врезается в джип "нового русского". Из нее вылезает вован с битой в руках и начинает ею бить стекла, дверцы, капот.

Из разбитого окна высовывается полковник ФСБ.

Вован:

— Товарищ, полковник, я вот тут стучу, стучу. Хочу деньги отдать.

* * *

Встречаются двое новых русских:

— Слыхал, деноминация предстоит, все цифры на 100 сократят.

— Это что же, я теперь вместо 600-го на «шестерке» должен буду ездить?

* * *

Двое новых русских вернулись из Парижа.

Ну, братва интерисуется, че и как?

Первый говорит:

— Да я ни хрена не помню, у Сереги спросите.

Серега говорит:

— Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, налево посмотрел — там все в порядке, направо — и там вроде как все ништяк.

Братва: — Ну, у тебя, Серега, и память!

* * *

Новый русский приезжает в Испанию, в отель и делает заказ горничной:

— "Ту ти ту ту!"

Горничная не знает, что и делать.