Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

Горничная не знает, что и делать.

Бежит к босу. Он ей и говорит:

— "А это значит — два чая в 22-ой номер!"

* * *

Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.

— Ты кто такой?

— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.

— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?

— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.

— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?

— Ну да, красивые женщины моя слабость.

— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?

— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.

Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:

— Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.

* * *

Встречаются два новых русских в автомобильном салоне. Один покупает «Мерседес-600», а другой его спрашивает:

— Слушай, ты же на той неделе «Мерс» покупал. Разбил что-ли?

— Да нет, там уже пепельница полная.

* * *

У нового русского спрашивают:

— Как заработать состояние?

— Hу, для начала нужен стартовый капитал.

— А как заработать стартовый капитал?

— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

* * *

Доктор — пациенту (братку):

— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.

Пациент:

— Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!

Доктор:

— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

* * *

Гаишник останавливает 600-й "Мерс".

— Как здоровье?

— Классно! После офиса с пацанами пивка попил, потом с герлами в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь!

— Ну-ка дуньте в трубочку!!!

— Да ты че, командир, не веришь что-ли?

* * *

Собpались тpое новых pусских, от скуки не знают чем заняться. Решили в pусскую pулетку сыгpать. Пеpвый заpяжает один патpон, подносит пистолет виску и нажимает на куpок… Чеpеп pазносит в клочья.

Втоpой беpет пистолет, заpяжает один патpон, стpеляет… Мозги pазлетаются по стенкам.

Тpетий тоже заpяжает, подносит, нажимает на куpок и последняя мысль в его голове:

— А pазве «Макаpовым» игpают в pулетку?

Беседуют два психолога:

— Представляешь, один мой клиент считает, что он автомобиль!

— Да? Ну, и как ты собираешься его лечить?

— Зачем? Я на нем домой езжу

* * *

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ.

Тут в кабинет заходит 'новый' русский. Ему показывают рисунок. Он долго смотрит на рисунок, потом на психолога, затем говорит:

— Нет, братан, я столько платить не буду

* * *

Встречаются два психолога.

— Подкосила меня жизнь — говорит один другому. — Пять лет не пью, не курю, женщин избегаю, жирного не ем… А ты как?

— То же, но всего два года.

* * *

Вопрос в анкете: Были-ли вы когда-либо у психолога? Варианты ответов:

— Да.

— Нет.

— Не знаю.

* * *

Клиент на выходе от психолога:

— И как только это ничтожество сумело вылечить меня от комплекса неполноценности?

* * *

Клиент просит психотерапевта:

— Помогите. Моя жизнь — сплошная скука. Никаких острых ощущений. Я все уже пробовал — прыгал с парашютом, нырял с аквалангом, лазал по скалам…

— Заведите любовницу.

— У меня аж четыре, не помогает.

— Ну, тогда расскажите о них своей жене.

* * *

Клиент психотерапевту:

— Спасибо, что вылечили меня от мании величия… Кстати, сколько миллиардов долларов я вам должен?

* * *

Клиент спрашивает психолога:

— Неужели я так безнадежен?!

— Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу — то стану всемирно известным.

* * *

Клиент спрашивает психоаналитика:

— Скажите, а как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

— Говорите, говорите, не стесняйтесь. Время — деньги.

* * *

— Мне не нравится ваш кашель.

— Извините, доктор, но лучше я не могу.

* * *

На приеме у психолога:

— Я вижу вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она сидит в коридоре!

* * *

На приеме у психолога:

— У меня депрессия.

— Тогда вам надо окунуться с головой в работу!

— Но я работаю на бетономешалке.

* * *

Один психолог спрашивает другого:

— Ну, как твой клиент, с манией преследования.

— Да как тебе сказать. Я его уже почти вылечил, как вдруг его застрелили.

* * *

Опытный психолог объясняет молодому коллеге:

— Психолог — все равно, что сыщик: никогда преступления не видел, но должен все о нем рассказать.

* * *

Пациент на приеме у психолога:

— Доктор, меня все игнорируют.

— Следующий…

* * *

Психолог клиенту:

— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности… Напротив, вы на редкость верно оцениваете свои возможности.

* * *

Психолог говорит клиенту:

— И с этого дня — ни капли спиртного!

— Что?! У меня что-то серьезное?

— Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

Психотерапия — это когда платишь $50 в час, чтобы жаловаться на самого себя

* * *

Психотерапевт назойливому клиенту:

— Я в сотый раз вам повторяю — амнезию здесь не лечат!..

* * *

Разговор психолога с клиентом:

— Скажите, почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

— Жить скучно…

— А вы думаете, самоубийство вас развеселит?

* * *

— Скажите, вы психоаналитик?

— Да.

— Тогда помогите мне.

— А вы кто?

— Тоже психоаналитик.

— Тогда помогите себе сами.

— Не могу. Я слишком дорого беру.

* * *

Студенты спрашивают опытного психотерапевта:

— Скажите, а кто лучше — психолог мужчина или психолог женщина?

— Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина психолог — не психолог, а мужчина психолог — не мужчина…

* * *

Психолог клиенту:

— У вас бывают приступы нерешительности?

— Как вам сказать… И да, и нет

* * *

Молодой психолог спрашивает у пожилого:

— Скажите, как вам удается уберечься от эмоционального выгорания? У вас ведь столько клиентов, всех нужно выслушать…

— А кто их слушает?…

* * *

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с бока на бок.

— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что ему делать?

— Как что? Хромать!

* * *

— Доктор, у меня голова кружится!

— Сам вижу.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор!

— Здравствуйте, абсолютно здоровый человек!

* * *

В больнице, где лежат дистрофики, внезапная проверка. Медсестра бросилась проверять палаты. Видит, в одной палате, на подоконнике лежит пижама. Перевесила ее на стул. Через некоторое время медсестра снова зашла в палату — та же картина. Опять перевесила пижаму на стул. Зашла в третий раз — снова пижама лежит на подоконнике. Рассердилась медсестра и выкинула пижаму в окно. Вдруг за спиной голос:

— Жалко Васю, он так любил смотреть в окно.

* * *

Запись в медицинской карте:

— Психических отклонений нет. Просто дурак.

* * *

Психиатр — пациенту:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с нынешней. Сначала они поругались, потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену…

* * *

— Доктор, у меня плохая память и надо мной все смеются!

— Займитесь боксом.

— Память станет лучше?

— Это вряд ли, но смеяться над вами станут гораздо реже.

* * *

Клиент на выходе от психотерапевта:

— И как это несекомое смогло вылечить меня от комплекса неполноценности, когда даже не осознало своего счастья, тем, что было рядом со мной?!

* * *

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюроографию — и понял, что произошла чудовищная ошибка…

— Я неизлечимо болен, доктор?

— Хуже, гораздо хуже. Вы прописаны по адресу другой поликлиники.

* * *

В аптеке:

— Мне поллитра спирта.

— А рецепт у вас есть?

— Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

* * *

Больной на приеме у врача:

— На что жалуетесь?

— Сильная боль в желудке.

— А что вы ели?

— "Баунти".

— А-а-а, ну тогда в рай, в рай!

* * *

— Доктор, больной из палаты № 6 объявил себя Наполеоном и все время лезет драться с Кутузовым.