Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)

— Не дам!

— У-у-у. Как была жабой, так и осталась!

* * *

Дочь звонит отцу.

— Папуля, можешь меня поздравить, я вышла замуж!

— Ничего не знаю, как стемнеет — домой!

* * *

— У моей жены завтра день рождения, а я еще не решил, что ей подарить.

— А ты приди домой трезвым.

— Думаешь? Вообще-то дата не круглая…

* * *

— А вот у меня однажды случай в деревне был…

— А можно короче?!

— Дочке пятый год идет.

* * *

Заходят два алкоголика в винный магазин. Один говорит другому:

— Глянь, коньяк за 500 рублей стоит.

— Дык это для непьющих.

* * *

У телефонной будки очередь. Кто-то не выдерживает, открывает дверцу и говорит.

— Послушайте, вы уже полчаса стоите и молча держите трубку.

— Не мешайте, я разговариваю с женой!

* * *

Муж собирается на встречу:

— Дорогая, ты мой пиджак почистила?

— Да, милый.

— А брюки?

— Разумеется.

— А ботинки?

— А что, у тебя и там карманы есть?

* * *

— Ты меня любишь, милый?

— Конечно, дорогая!

— А когда мы поженимся?

— Ну нельзя же так резко менять тему разговора…

* * *

— Говорят, ты научил жену в карты играть.

— Научил, и ты знаешь, доволен. В прошлую субботу отыграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Спрашивают у группы людей, что они сделают с миллионом.

Американец:

— Пущу в дело, расширю бизнес.

Француз:

— Положу в банк и буду получать проценты.

Русский:

— Долги раздам.

— А остальные?

— А остальные подождут.

* * *

Муж жене в день получки:

— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…

* * *

— Хочу тебя обрадовать, Лиза, — говорит отец дочери, — твой возлюбленный попросил у меня твоей руки.

— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.

— И не надо, радость моя, возьми ее с собой!

* * *

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо — в такую жару?

* * *

Муж приходит очень поздно. Жена набрасывается на него:

— Где шляпа?

— У Федора забыл.

— Врешь! — жена хватает трубку и звонит Федору:

— Федька! Мой у тебя был?

— Конечно, был, отвечает приятель мужа, он и сейчас у меня сидит…

* * *

— Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

— Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

— Его жена тоже видела…

* * *

— Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?

— Я пока не знаю…

— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.

* * *

Жена:

— Вчера у Ивановых были гости, а сегодня у Петровых. И никто нас не пригласил.

Муж:

— Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой прием и ни одного человека на него не пригласим.

* * *

— Вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. Наверное сильно простыла?

— Нет, просто она надела новое платье!

* * *

Во время ссоры жена запальчиво кричит:

— Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!

— Это исключено, — немедленно парирует муж. — Браки между ближайшими родственниками запрещены.

* * *

— Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились!

— Да мы никогда не помиримся!

— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.

— Это мы делили мебель…

* * *

— Я ищу и буду искать приключения, волнения, переживания, любовные истории! — выкрикнул своему отцу молодой человек, собраясь уйти из дома. — И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

— А кто тебя останавливает? — отвечает отец. — Только возьми меня с собой!

* * *

Муж приходит домой голодным.

— Жена, дай пожрать!

— А волшебное слово?

— Бегом… твою мать!

* * *

Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать.

— Разбуди меня в 7.30, - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку:

— Вставай, уже без двадцати восемь.

* * *

Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз.

Муж интересуется:

— Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?

Жена говорит:

— А я тебе сейчас покажу.

Включает музыку и медленно раздевается.

— Действительно, гадкое зрелище, — говорит муж.

* * *

— Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

* * *

— Больше всего я боюсь выйти замуж за дурака!

— Тебе это не грозит. Известно, что дуракам везет.

* * *

— Этот Сергеев очень невоспитанный человек! — жалуется жена своему мужу.

— Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он пять раз зевнул.

— Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.

* * *

В пивной беседуют банковские служащие.

— Я понимаю, — говорит один, — почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не могу понять, зачем он увез еще и жену директора.

— Как зачем? Чтобы директор его не искал.

* * *

— У вас женой бывают расхождения во взглядах?

— Постоянно.

— И как к этому относится ваша жена?

— Никак. Она об этом не знает.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

— Дорогой, сходи в магазин.

— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки!

* * *

— Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.

— Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.

* * *

— Мне кажется, что мой муж пролежит в больнице очень долго.

— Ты говорила с его врачом?

— Нет, я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

* * *

Супруги ужинают. Жена говорит мужу:

— Ты помнишь, как девять месяцев назад брал отпуск, чтобы половить форель?

— Да, помню.

— Сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:

— Что новенького? — спросил один.

— Ты знаешь, жена мне изменяет.

— Ты не понял, я спросил, что новенького?

* * *

Подруга подруге:

— Я выйду замуж только по любви. А ты?

— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.

* * *

— Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.

— И что? Украл что-нибудь?

— Да где там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я так поздно вернулся…

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

— Оказывается у нас в городе ресторан есть. Ужин — бесплатно, выпивка — бесплатно, танцы до упаду, номер на ночь! И все на шару! А утром вызывают такси до дома, да еще и стольник дают!

— И ты в нем был?

— Нет, сам не был — жена рассказывала.

* * *

В учреждении у клиента записывают личные данные:

— Ваше семейное положение?

— НЕВЫНОСИМОЕ!

* * *

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, моя жена — ангел!

— Счастливый, а моя еще живая.

* * *

После двадцати лет совместной жизни жена признается мужу:

— Знаешь милый, я дальтоник.

— Я тебе тоже должен признаться, дорогая: я — негр.

* * *

За новогодним столом.

— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?

— Обещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

* * *

Дед с бабкой лежат на печи. Бабка давно сопит, а деду что-то не спится:

— Старая, ухи хочешь? — толкает он ее в бок.

— Хочу, — отвечает она спросонок.

— Ну, иди и налови рыбы.

— Где же я ее ночью наловлю?

— Тогда лежи и не вякай!

* * *

Маленький Вова спрашивает маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды"?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с"… дорогая, я немного задержусь на работе…"

* * *

Два друга выпивают:

— У меня жена — шлюха.

Другой:

— Почему?

— Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.

Через некоторое время задумчиво добавляет:

— А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

* * *

Жена мужу:

— Ну что ты такой невоспитанный?! Хоть бы раз куда-нибудь сводил мою маму, когда она приезжает к нам в гости!

— А что толку! Она все равно обратно дорогу находит.

* * *

Жена ушла от мужа. Дома говорит матери:

— Представляешь, не успела выйти из квартиры как раздался выстрел! Неужели он застрелился?

— Я думаю, он открыл бутылку шампанского.

* * *