Артур Блох - Законы Мерфи. Афоризмы. Анекдоты (сборник)
— Ну, а ты чего?
— Чего, чего. Свет выключил.
* * *
— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле нигде не работали.
— Вы же сами говорили, что вам нужны работники с воображением?
* * *
Hу футбольном матче:
— Мальчик, где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
— Отец купил…
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
* * *
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же…
* * *
— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель.
— А здесь тихий район?
— Да! В этом году было пять ограблений, три нападения на прохожих, и, знаете, никто ничего не слышал.
* * *
Жена обращается к своему зевающему мужу:
— Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
* * *
— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
— Ты дверь на нижний замок закрыл?
— Закрыл, — говорит старик.
— А на английский замок закрыл?
— Закрыл.
— А на засов закрыл?
— Закрыл.
— А на цепочку закрыл?
— Закрыл.
— А на крючок закрыл?
— Ой, забыл.
— Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
* * *
— Молодой человек! А вы сможете содержать семью? — спрашивает отец претендента на руку дочери.
— Ну, конечно!
— Я рад. Только не забудьте, что нас восемь человек!
* * *
— Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки…
— И чем же ты так доволен?
— Ты мне отказала.
* * *
Приходит мужик на завод, где раньше работал и просит начальника цеха устроить на работу своего сына.
Тот говорит:
— А чего ж не взять? Дадим ему для начала зарплату 300 руб., а там — посмотрим.
— Нет, я боюсь, что деньги его испортят. Дай ему для начала 150 руб.
— Не могу. Ты ж понимаешь, чтобы получать такие деньги, нужно для начала иметь высшее образование.
* * *
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Это мой бывший супруг. Пять лет назад я ушла от него. Надо же, он до сих пор пьёт!
Муж:
— Врёшь! Так долго не празднуют.
* * *
Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.
— Куда это вы так спешите?
— На лекцию.
— Кто же в такой поздний час читает лекции?
— Моя жена.
* * *
На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у тебя ещё осталась вода?
— Конечно!
— Как отвечаешь, салага, старшему по званию! Повторяю вопрос:
— У тебя есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
* * *
Встречаются два приятеля. Один другому:
— Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
— А фотография у тебя есть?
— Есть.
— Дай посмотреть… О, матерь божья!!!
* * *
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как провел праздник?
— Не знаю, еще не рассказывали…
* * *
Муж жене:
— Дорогая, я тут к приятелю на минутку сбегаю!
— Ага, на минутку! Опять придешь ночью пьяный и злой!
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку и с кулаками на нее:
— Ну, что, накаркала?
* * *
Пьяный муж приходит домой с охоты.
— Жена! Ты знаешь, какое все-таки коварное животное — лиса?
— Нет. А почему ты так думаешь?
— Иду я по лесу, смотрю — лиса бежит. Я прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Подхожу, глядь — а это собака!
* * *
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Врачем?
— Нет пиявкой. Кровь высасывает.
* * *
Попал ГАИшник на тот свет.
Встрил его Бог на перекрестке между Раем и Адом и говорит:
— Ты в своей жизни совершил одинаковое количество хороших и плохих дел. Поэтому можешь сам выбрать куда тебе: в Рай или Ад.
— Господи, а можно я здесь еще постою?
* * *
Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими:
— Ну, как, понимаешь, живете? — шутит Борис Николаевич
— Хорошо живем! — шутят в ответ рабочие.
* * *
Грузинский мальчик спрашивает грузинского дедушку:
— Дэдушка, сколько тэбе лэт?
— 158
— А ты пьешь, куришь?
— Канэчно, внучик! Иначе я так никогда и нэ памру…
* * *
Семейная пара ждет гостей. Вдруг муж стал судорожно прятать ценные книги в укромные места.
— Зачем ты это делаешь? Неужели, думаешь, гости их украдут, — интересуется жена.
— Нет, я боюсь, что они их узнают!
* * *
— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Мне нужно с папой поговорить.
* * *
— Сынок, я тебя поздравляю с самым счастливым днем в твоей жизни!
— Папа, но свадьба завтра!
— Я знаю, сынок.
* * *
— Папа, а что тебе ночью снилось?
— Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать…
* * *
— Солнышко!
— Что, котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что, козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Ты че, тоже не помнишь как меня зовут?!
* * *
— Петрович, ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю. Я был с женой и детьми.
* * *
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
* * *
— Молодая супружеская семья сидит у камина.
Муж читает газету, жена вяжет. Рядом спит собака. Затянувшееся молчание прерывает жена:
— Милый, прошу тебя, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая", когда собака зарычит во сне.
* * *
У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.
* * *
— Представляешь, прихожу вечером домой с работы и застаю жену в постели с каким-то китайцем.
— Ну и что ты сказал?
— А что я мог сказать, я же не знаю китайского!
* * *
Маленький мальчик звонит к соседу и когда тот открывает дверь, сообщает:
— Мама велела передать, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть в песочнице…
* * *
Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи! Он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— А как я буду это делать? Мы ведь с ней даже не знакомы.
* * *
Моя девушка как мобильный телефон: когда у меня временно нет кредита, она временно недоступна.
* * *
Лорд шепчет горничной:
— Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
— А если об этом узнает леди?
— Тогда ожерелье достанется ей.
* * *
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, знаешь, у меня таких денег нет…
* * *
Маленький мальчик просит папу:
— Пап, расскажи мне сказку.
Папа, подумав, тихим голосом говорит:
— Ну, слушай… Значит так. Придет завтра твой папа с работы по-раньше. Трезвый… Купит маме цветы, а тебе трехколесный велосипед…
* * *
— Ты что, всю семью к родителям везешь?
— Не с пустыми же руками к старикам ехать!
* * *
— А что вы можете сказать о любви?
— Пожалуй ничего. Я мужу пока не изменяла.
* * *
В магазине мужчина интересуется женским бельем.
— Вам для жены или предложить что-нибудь получше?
* * *
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж.
— Вот видишь от каких болезней я тебя исцелил!
* * *
Парень — девушке:
— Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем…
— Ладно, я только в аптеку забегу — купить чего-нибудь к чаю.
* * *
Начальник — муж возвращается домой в отвратительном настроении. Жена спрашивает:
— Произошла какая-то неприятность?
— Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю злость, сегодня не вышел на работу.
* * *
Дочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я в поход пойду?
— Да? Спать на сырой земле? Пить с мальчиками холодную водку, а потом валяться с ними под кустами. Нет уж, в поход пойду я!
* * *
— Ну и жизнь наступила: курить нельзя, пить нельзя, ухаживать за женщинами нельзя…
— Вы что, заболели?
— Да нет, женился!
* * *
— Что ты все своим мужиком недовольна? Не пьет, не курит, посуду моет, белье стирает, мусор выносит, с детьми возится! Это ж не муж, это просто жена какая-то!
* * *
— Наташенька, солнышко, ласточка, кисонька, дай на пиво!
