Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты
– Нет, я возвращался домой пешком.
* * *– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
– Я вам это вчера уже говорил…
* * *Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.
* * *– Пациент, а вот ваш зуб!
– Да?.. Спасибо, доктор. А вот ваша ручка от кресла…
– Доктор, с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
* * *Главный врач пациенту:
– Почему вы попытались уползти из операционной?
– Да потому, что медсестра сказала: «Не паникуйте, удалить аппендикс проще простого».
– Правильно, она сказала это для вашего успокоения!
– Как бы не так! Она сказала это хирургу!
* * *Пациент: «У меня болит голова!»
Врачеватель 2000 лет до нашей эры: «На, съешь этот корешок».
1000 год нашей эры: «Эти корешки – колдовство! Прочти молитву!»
1850 год: «Эти молитвы – глупое суеверие! Выпей эту микстуру!»
1940 год: «Эти микстуры – обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!»
1985 год: «Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!»
2012 год: «Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок».
* * *Врач спрашивает медсестру: «Ну, как себя чувствует наш больной?»
– «Намного лучше, доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!»
* * *Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
* * *Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
– «Б».
– Посмотрите внимательнее.
– «Б».
– Открывайте левый глаз… Так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – «Б»!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда «Б»!
* * *– Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
– Не пробовали считать овец?
– Пробовал, не помогает.
– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
* * *Заходит к доктору на прием нетрезвый больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: «О! Еще один любитель выпить…» – «Обижаете, доктор! Профессионал!»
* * *– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, какая у него фамилия.
– Скорая слушает!
– Мой ребенок проглотил авторучку!
– Хорошо, мы выезжаем.
– А что мне делать?!
– Пишите пока карандашом.
* * *Окулист говорит призывнику: «К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению». Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг – о ужас! – во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу: «Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке».
* * *– Доктор, у меня сердце болит.
– У меня тоже…
– И печень пошаливает.
– У меня тоже…
– И голова болит.
– У меня тоже…
– Знаете, доктор, пойду-ка я к другому врачу!
– Подождите, милейший, я с вами!
* * *Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает коллеге:
– Представляешь, «Байер» выпустил суперпрепарат!
– Какой?
– Трупу делается внутримышечная инъекция – десять миллилитров этого средства, после чего с ним можно два часа разговаривать!
– Да ну!
– Правда, он при этом не отвечает…
* * *– Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
– Следите, чтоб он не подходил к цементу!
* * *– Кто там?
– Это я, ваш доктор.
– Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
* * *– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали бояться сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне наконец помыться?
* * *– У вас вши есть?
– Есть.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют!
