Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

• «…Все стойте на месте и не шевелитесь – я потерял контактные линзы»;

• «…А эта штука что здесь делает?»;

• «…Не надо драматизировать – ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества»;

• «…Ух ты! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?»;

• «…Что, грохнулась в обморок? Да уж, медсестры – они и есть медсестры»;

• «…Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча»;

• «…Меня раздражает, когда не хватает деталей!»;

• «…Все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз»;

• «…Как? И у тебя это тоже первая операция?!»;

• «…Здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?»;

• «…Да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел»;

• «…Да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?»;

• «…Никто не видел, куда делся скальпель?»;

• «…Он хоть успел обзавестись детьми?»;

• «…Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?»;

• «…Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь»;

• «…Пожар!!! Всем покинуть помещение!»;

• «…Черт, из учебника вырвана 47-я страница»;

• «…Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу»;

• «…Смотрите: когда тянешь за эту штуку, сгибается нога. А этот нерв для чего?»;

• «…Это не та нога»;

• «…Кто-нибудь умеет делать массаж сердца?»;

• «…Давайте-ка быстрее закончим, а то у меня самолет через два часа»;

• «…Что там, провода не хватает?»;

• «…Говоришь, он прожил двадцать лет с этой штукой внутри?»;

• «…Надо поторопиться – анестезии хватит еще максимум на пять минут»;

• «…Двести пятьдесят ударов – это, пожалуй, немного учащенный пульс»;

• «…Ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!»;

• «…Сколько зажимов в лотке?» – «Шесть». – «Пересчитайте». – «Шесть». – «А на полу?» – «Ни одного». – «Тогда придется снова вскрывать»

Попал человек в больницу. Медсестра приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужчина злобно смотрит на этот обед, потом зовет медсестру и спрашивает: «Марка почтовая у вас есть?» – «А марка зачем?» – «После обеда привык почитать чего-нибудь!»

– Доктор! У меня голова болит!

– Гм!!! А почему повязка на ноге?

– Сползла.

Врач пациенту: «Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!» Больной уходит, через мгновение за дверью кабинета раздается грохот. Врач выбегает вслед за пациентом и видит, что тот лежит на полу мертвый.

– Сестра!!! – кричит доктор. – Быстро берите его за ноги!

– Зачем?

– Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

– Доктор, у меня в ушах растет картошка. – Хм, странно… – И я думаю: странно, ведь я сажал редиску!

«Самоучитель хирурга. Издание переработанное и дополненное».

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге: «Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла». Тот говорит: «Я понял! Он, наверное, подумал, что такому “важному человеку“ негоже стреляться». Психиатр отвечает: «Вовсе нет! Просто он выстрелил на 15 сантиметров выше собственной головы».

Врач, заполняя историю болезни: «Ну-с, милочка, сколько вам лет?» Ответ: «Двадцать девять лет и несколько месяцев!» – «Сколько месяцев?» – «Сто девяносто шесть!»

Идет операция. Хирург командует ассистенту: «Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт, зажим, тампон, спирт… Теперь всем спирт. Помянем…»

Звонок в реанимацию: «Пациент Иванов жив еще?» – «Нет еще…»

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невеселый.

– Что с тобой?

– Что-то нездоровится…

Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

– Да ладно… Чего дурака-то валять? Свои люди – знаем, что никакого пульса нет…

– Ну как же? Пульс нормальный…

– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.

Доктор – медсестре: «Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то, конечно, все равно, но вот больные жалуются».

К врачу приходит старушка. Доктор осмотрел ее и говорит:

– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постарайся это выполнить и через недельку приходи.

Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:

– Ну вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.

– Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазать.

Чем опытнее врач, тем неразборчивее почерк.

К врачу ходят, чтобы узнать, как болезнь называется, а потом все узнать о болезни в Интернете.

Из соображений медицинской этики диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

«Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых». Михаил Задорнов.

Диагноз – еще не приговор, но уже коммерческое предложение.

Лекарства помогают болеть в соответствии с поставленным диагнозом.

Наркоз – таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Что пациенту жизнь, то для врача – история болезни.

«Любите жизнь!» – сказал кардиолог и подрисовал в кардиограмме еще две полоски.

В основе нашей медицины лежат только лучшие пациенты!

Стоматолог – это судьба, от которой не убежишь.

Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь.

Массажист взял у пациентки направление и остолбенел: в графе «назначения» после слова «массаж» нервным женским почерком было дописано «эротический».

Профилактика – это способ лечения того, что не болит, тем лекарством, которое не помогает.

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.

Реанимация – место, где вас пытаются вернуть к жизни без вашего на то согласия.

Три основные категории врачей: невропатолог много знает и ничего не делает; хирург ничего не знает и много делает; терапевт ничего не знает и ничего не делает.

Врачи обречены врать, мы – верить.

Чаще всего пить запрещают завистливые врачи.

– Сколько вам лет, больной?

– Сорок скоро будет.

– Не будет…

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. Сосед интересуется: «Автомобильная катастрофа?» – «Нет, опечатка в учебнике химии…»

Полная пациентка на приеме у врача.

– Таблетки для похудения пьете?

– Пью.

– А сколько?

– Сколько, сколько… Пока не наемся!

Врач – пациенту:

– Что-то вас давно не было.

– Болел.

– Моя жена все время кашляет. Что уже только ни пробовали, какие лекарства ни принимала – все равно кашель не проходит…

– А травки не пробовали?

– Пробовали – хихикает…

Психиатр – пациенту:

– Ваша любимая буква?

– Ы.

– Почему «ы»?

– Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….

В больнице случился пожар. Когда все закончилось, главный пожарный говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех десятерых человек, а откачать удалось только восьмерых». Главврач: «Да ты чего, мужик, очумел?! У нас там морг!»

– Вы последовали моему совету спать с открытым окном? – Да. – Значит, ваша астма полностью исчезла? – Нет. Зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильный телефон и компьютер.

– Где это вас так, девушка?

– Что вы имеете в виду?

– Ну, в челюстно-лицевую просто так не приходят!

– Вы с ума сошли? Я новая медсестра!

Приходит в Минздрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал пьяный врач – справил нужду в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло… Спасибо вам за наших докторов!»

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: «Раздевайтесь…» – «А вы?» – так же тихо спрашивает пациент.

– Вот вам снотворное на шесть дней.

– Но я не хочу спать так долго!

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.