Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

– Дорогая, у меня голова болит.

– Прими новомигрофен.

– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?

– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

У врача на приеме страдающий бессонницей.

– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

– А если не поможет?

– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.

Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

– У вас был озноб?

– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.

– Зубы у вас стучали?

– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».

Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Советы врача:

• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;

• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;

• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;

• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;

• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;

• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;

• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;

• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;

• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;

• в остальных положениях спать рекомендуется.

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

Десять отличий врача от остальных людей:

• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;

• они что-то обещали Гиппократу;

• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);

• все вокруг в дерьме, а они в белом;

• они регулярно кого-то теряют;

• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;

• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;

• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;

• кал может им о многом рассказать;

• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.

Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»

В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»

– Какая ваша профессия?

– Врач.

– А почему не работаете?

– Здоровья жалко.

– Чьего?..

Врач – тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.

Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Вы серьезно больны, если:

• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;

• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

• вам разрешили есть все;

• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;

• уколы вдруг стали неболезненными;

• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;

• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.

Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».

Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

– И пока я буду его принимать, я буду жить?

– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

– Доктор, а я не умру?

– Разденьтесь по пояс.

– Сверху или снизу?

– И сверху, и снизу!

– Да нет, что вы, нас за это ругают.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

– При чем тут рот? Она не входит в стакан!

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком.