Наталья Еремич - Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.

– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.

– Вот вам лекарство. Принимайте по три чайных ложки два раза в день.

– Но у меня дома только две чайных ложки!

Больной жалуется на бессонницу: «Сегодня ночью, например: просыпался двенадцать раз и ни разу после этого не заснул».

– Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали? – Что ж тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну…

– Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало!

Приходит больной к врачу. – Доктор, помогите: уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

– Вот вам микстура. Выпейте, у вас все пройдет. – А можно, я выпью послезавтра? – Да, но почему? – А у них завтра финал.

– Как прожить до ста лет? – Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

– Доктор, я проглотил золотую ложку.

– Когда это случилось?

– Три месяца назад.

– Что же вы не пришли раньше?

– Я не нуждался в деньгах.

– Доктор, у меня боли в спине.

– Нагнитесь. Так лучше?

– Все равно больно.

– Еще нагнитесь… А так?

– Так намного легче.

– Ну, вот так и ходите.

– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.

– А как она ест? – Ах, черт подери! Я чувствовала, что мы что-то забываем!

– Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.

– А вы не пробовали ослабить косичку?

Окулист читает лекцию: «Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одни для чтения, а вторые для того, чтобы находить первые».

К психиатру пришла женщина.

– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе…

– Что ж здесь странного?

– Да, но потом он съедает чашку.

– Как, целиком?

– Нет, ручку почему-то оставляет.

– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка…

– Доктор, мне приснилось, что я людоед и мы всем племенем доедаем женщину, похожую на мою жену.

– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?

– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена.

Звонок в психиатрическую клинику: – Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?

– Конечно, нет.

– Тогда приезжайте и заберите этого психа.

– Адрес?

– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58.

Медсестра советует больному: «Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно».

Во время операции: «Спирт, зажим, спирт, скальпель, тампон, спирт, спирт, спирт… Огурец».

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я же держусь!

В аптеке.

– Мне пол-литра спирта.

– А рецепт есть?

– Да! Кило сахара, полкило свеклы, сто граммов дрожжей.

Разговор двух терапевтов в поликлинике:

– Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

– Здорово! Но как тебе такое удалось?

– Сама не знаю, уже второй раз за месяц угадываю!

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1 048 576 участковым мегапевтам?

– Доктор, наверное, я эксгибиционист?

– Вижу…

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: «Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов! Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются!»

Главное – быть счастливым, и неважно, какое заключение напишет психиатр.

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

На приеме у терапевта:

– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

Пациент очнулся после наркоза и спросил: «Простите, я не храпел?»

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой помощи.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

Молодой отец в панике звонит педиатру:

– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!

– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?

– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы! Доктор, что мне делать?!

– Фотографируйте!

Врач – дистрофику: «Вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?»

– «Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку».

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Врачи делятся на три категории:

• врач от бога;

• врач «ну, с богом!»;

• врач «не дай бог!».

Обычное утро в рентгенкабинете:

– Что у нас?

– Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает…

Узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу четвертого верхнего зуба слева.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

– Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

– Хм… Не трогать!

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

Чтобы выполнить план, главврач роддома сама каждый год рожает тройню.

Компьютерная игра для пенсионеров «Контр-страйк в поликлинике»: те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить.

Больница. Мужик заходит к главврачу-женщине:

– Девушка, у вас иголки не найдется?

– Все вопросы к сестре, – отвечает главврач.

– К сестре, к сестре… Она же у меня на Сахалине живет!

Звонок в скорую помощь:

– Алло, скорая!

– Да, слушаю вас.

– Примите, пожалуйста, ложный вызов!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще?

Психолог – это демоверсия психоаналитика, а психоаналитик – это последнее предупреждение перед психиатром.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

«Выслушав меня, мой психоаналитик записался на прием к своему».

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается. Падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: «Доктор… Я только спросить…»

Объявление: «Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо».

Медсестра докладывает врачу: «Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?» – «Застегните получше халат».

«Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас пятьдесят тысяч!»

– Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?

– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ закончился…»

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:

– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?