Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.
* * *
xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))
* * *
xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек
* * *
ххх: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.
* * *
«Если во вторник, выйдя на из подъезда, депутат поскользнется на гололеде и сломает копчик – он первым делом будет бороться со вторниками»
* * *
Видеообзор на магниты с алиэкспресса:
"Как вы видите, магнитом можно остановить водосчётчик. Конечно же, делать я это не собираюсь… Жалею что купил всего один, потому что двумя магнитами так НЕ делать было бы гораздо круче"
* * *
С Хабра:
– Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
– Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )
* * *
xxx: Отгадайте загадку:
В чем разнeца между англичанeном и евреем ? )
yyy: Это даже я могу сказать: одно слово написано с ошибкой, второе – без.
* * *
ххх: Предлагаю ввести новую статью УК, а именно 'вымогательство лайков'. Я даже знаю, где целые ОПГ можно наловить…
* * *
xxx: А почему не работает: икота-икота перейди на Федота? )
yyy: Дак где ты щас Федота найдёшь? Если и был какой, давно уж от икоты помер
* * *
Только в нашей стране твердят про "самое лучшее советское образование". При этом те, кто это образование получал, радостно несли деньги в МММ и заряжали воду у телевизора!
* * *
Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя
* * *
xxx: Блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. Ничего не могу с этим поделать.
* * *
xxx: Пересматривал с ребёнком в тысячный раз мультик "Простоквашино".
Заметил интересную вещь: мама с папой обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды очень много, ясно, что после гостей. Явно праздновали…
* * *
xxx: Запомни, "на лицо" пишется раздельно только при описании концовки порнофильма!
* * *
Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания…
Поржали, отпустили.
* * *
Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…
* * *
xxx: А кeм пoдpaбaтывaeшь?
yyy: Нeблядью.
xxx: oО Этo кaк?
yyy: Нy, нaтypщицeй y xyдoжникoв ) Пpocтo нaм c дeвчoнкaми peгyляpнo пpиxoдитcя гoвopить нeкoтopым: "Я нe блядь, a нaтypщицa". В итoгe мeждy coбoй тaк ceбя нaзывaeм
* * *
xxx: Борщевик выкосили? Может теперь за крапиву возьмётесь? Житья нет от нее проклятой…
yyy: Крапиву? Уничтожать? Да ею впору поля засеивать. И в пищу, и в одежду, и отрока непослушного посечь.
* * *
ххх: прикольный прикид) рассказывай ты где одеваешься
ууу: нууу, стараюсь там где раздевался
* * *
xxx: У нас тут все уехали помогать тебе…
yyy: Верно
xxx: А ты тут стоишь?
yyy: Ловкий ход, да?
* * *
xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)
* * *
– Василь Иваныч, а что такое "нюанс"?
– Вот посмотри, Петька: Игнашевич а матче с испанцами забил два гола. Но есть нюанс…
* * *
– А вот если свет загнать в зеркальную сферу, будет ли спектр смещаться в сторону гамма-излучения?
– Конечно будет! Чего бы ему не смещаться?
– А может не будет?
– Может и не будет. Зачем ему смещаться?
* * *
ххх: в новостях пишут, что Анна Семёнович похудела в самых неожиданных местах. Вот для тебя какое место в данном контексте – самое неожиданное? Лично я ставлю на переносицу.
ууу: Я бы поставил в качестве неожиданных мест Челябинск и Магнитогорск.
* * *
xxx: Я, кстати, вчера по парку с девками гулял.
xxx: Правда, девки об этом не знали)
* * *
xxx: Сливать театры – это все равно что миксовать Толстого с Чеховым.
Нет, ну а что? Оба прозаики, современники, писали на русском.
Возьмём и издадим «Войну и сад»
* * *
xxx: Весна прогрессирует )) у одного уже налицо все признаки спермотоксикоза )
yyy: Не надо мне вот этого на лицо
* * *
Хотел сказать, что кино какое-то нарочито подростковое, а получилось "подрочито наростковое". В каком-то смысле это было более точным определением!
* * *
zvarm: Проблема наших депутатов в том, что они принимают законы, хотя должны принимать лекарства.
* * *
xxx: А как люди в далекой-далекой галактике летают быстрее скорости света?
yyy: Очень просто – у них скорость света очень маленькая.
* * *
xxx: Лень – двигатель прогресса
yyy: Двигателями Прогресса являются РД-117, РД-118 и РД-0110
* * *
Суют свои права куда попало, а потом жалуются, что им там что-то ущемили.
* * *
Ницшеанские и написанные Ницше, кстати, разные вещи. Если Маркс пишет своим детям песенку про ёлочку, то, скорее всего, ничего марксистского в этой песенке не будет.
* * *
ххх: Ищу куда переехать. Москва и Питер не рассматриваются по причине нищеты.
ууу: Да ладно, у нас и богатые есть.
* * *
– Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
– Вот ещё! Не дам! Целуйте так…
* * *
xxx: Перестаньте убивать селедку ради шуб!
yyy: И крабов ради их палочек. И докторов ради колбасы..
* * *
уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.
* * *
xxx: Предприниматели предложили брать деньги с туристов за выезд из России
yyy: иностранных?
* * *
xxx: В Австралии тетка задушила неверного любовника сиськами.
yyy: Сиськами можно задушить в
