Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
ххх: Аж передёрнуло.
ххх: Люди не ходите туда.
yyy: А чоэта?
yyy: Я, пожалуй, схожу – а вдруг и мне передёрнет?
* * *
"Физик Джон Бранденбург: марсианская цивилизация погибла из-за ядерной войны".
xxx: очевидец?
yyy: участник
* * *
«Гренландские акулы, как известно, живут сотни лет и проводят большую часть своей жизни, плавая в океане в поисках партнёра», – жуткая печаль, большую часть своей 500 летней жизни плавать по океану в поисках кого бы трахнуть ><), периодически закусывая теми кто для этого не очень подходит.
* * *
она: купи по дороге маленькие батарейки
он: ААА?
она: батарейки!! спишь чтоли?
* * *
kveliy: Вот некоторые ругают совейские времена мол продукты по карточкам были
kveliy: А что вы злорадствуете-то у вас сейчас даже деньги ПО КАРТОЧКАМ! И те в кредит.
* * *
У меня сейчас тяжкий проект по интеграции контактов в нашей crm с кучей других сервисов и дошло до того, что мне эти ебаные контакты уже в эротических снах снятся.
Сегодня так все интересно начиналось, я невероятным образом попал в очень закрытый клуб свингеров/извращенцев по прямому назначению клуба, но уже через 5 минут был занят тем что обшался с директором о том, как им организовать систему сбору/хранения контактов.
С одной стороны члены клуба хотят быть анонимными, с никнейнами и никак себя не идентифицировать. А с другой стороны жесткая идентификация членов нужна, поскольку нужно контролировать мед карты, сдачи анализов и прочую херь
Такой сон мне испортили :(((
* * *
Собираюсь на вечернее мероприятие. Инструктирую сына по самообслуживанию. Диалог:
– А ты куда?
– Мы с папой на концерт идем.
– Что за концерт?
– Спиваков
– Каких спиваков?
* * *
xxx: Наш тренер по латине как-то сказал, что партнерша должна быть как кошечка. Не в смысле гибкая и красивая, а в смысле когда ее берут за шкирку и швыряют в другой конец комнаты, всегда приземляется на лапки.
* * *
xxx: Если ты притащишь из другой комнаты всё, что нам сейчас нужно, это будет большое свинство с моей стороны и очень любезно – с твоей.
* * *
Обсуждение принудительных подписок у ОПСОСов
eabrega: Кстати, совсем недавно был заказ на кнопку, с нарисованной волосинкой, которую пользователь рефлекторно хочет смахнуть, и тем самым нажимает на кнопку подписки.
Регистрируются стабильные +500/800 кликов в день по сравнению с «чистой» кнопкой.
* * *
Конец апреля, новость: снегопад накрыл Урал, штормовое предупреждение, транспортный коллапс.
xxx: Ну и какая сволочь машину помыла?!
* * *
Зашли после работы в кафешку перекусить. Ну и как без неё-то:
"Младойчеэк, три по сто пожалуйста!"
Официант принес три стакана и пузырь 0.5.
"Уважаемый, чозанах! Я же просил три по сто!"
Ответ Бога маркетинга: "Останется – позовешь, заберу обратно!"
* * *
xxx: Слабовата формулировочка. Вот, помню, давным-давно опрос был "В какой степени вы восхищены великолепным сервисом Hewlet Paccard?"
* * *
Капитализм – это когда свободный рынок удовлетворяет потребность покупателей в флагах с портретом Че Гевары.
* * *
xxx: Да всё свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребёнка по головке погладил – педофил, друга обнял – гей. Кошке страшно за ухом почесать…
* * *
Представитель банка: Но некоторые ситуации требуют индивидуального решения. Если у Вас возникла именно такая ситуация, то напишите, пожалуйста, нам в ЛС.
Клиент: А как понять, некоторая у меня возникла ситуация или какая-то другая?
* * *
xxx: Это как член, хорошо, если он у вас есть
yyy: А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.
Цитаты 701-800
xxx: садится девушка в беспилотное такси
xxx: и говорит – ой, так непривычно, автомобиль без водителя
xxx: а машина ей в ответ – знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.
* * *
#TheLastTzars
Редкое фото: Ленин выступает, стоя на Мавзолее.
* * *
А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" – они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другой фразой под названием "Можем повторить".
* * *
ххх: Вы как-нибудь в свободное время пройдитесь по кладбищу – посчитайте сколько мужчин не дожили до 30 лет. Алкоголизм, наркомания, автокатастрофы, драки, суициды – и всё это безо всякой радиации…
ууу: В свободное время гулять по кладбищу? Звучит странно. Да и как узнать на кладбище причину смерти? )
ххх: Причину смерти иногда указывают в эпитафии или сопроводительных рисунках
zzz: Судя по сопроводительным рисункам, одними из основных причин смерти являются цветы и ангелы, а по эпитафиям абсолютно ясно, что злые, пьющие и низкоморальные люди живут вечно и на кладбища никогда не попадают.
* * *
xxx: 2019 год, люди всё ещё по одежде определяют, кто с кем спит?
У моей подруги синие волосы, тоннели в ушах, пирсинг везде, одежда чёрная вообще вся, эпатажный стиль общения. Она лесбиянка.
А вот её соседка по комнате совсем не такая – носит скромные платья, умеренно красится, не курит, вежливо разговаривает.
И спит с моей подругой. Ну с той, которая лесбиянка.
* * *
На местном велосипедном форуме.
xxx: Найдена педаль от велосипеда. Кто потерял – обращайтесь.
yyy: Если человек потерял педаль и не заметил этого, то это очень целеустремлённый человек и не стоит его отвлекать по пустякам
* * *
xxx: Многие недоумевают как возможен секс с русалкой.
xxx: Как малые дети.
xxx: Да тут некоторые умудряются матрас трахнуть, а вы говорите – русалка.
* * *
– Как бороться с храпом?
– Надо повернуть голову храпуну на бок… Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.
* * *
ххх: это все дешевые понты
ууу: нифига себе, часы за 300к это дешевые понты?
ххх: да
ххх: дело не в цене
ххх: просто мелькать дорогими фигнюшками – это мелко и тупо, я считаю
ххх: а вот пройти по рынку и неожиданно перекинуться парой фраз с китайцем
ххх: на китайском!, а потом наслаждаться звуком брякающихся
ххх: на пол челюстей
