Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
ххх: Интуиция меня начала подводить. Печаль.
ууу: Все нормально, просто в дальнейшем исходи из того, что все мудаки, пока не доказано обратно.
ххх: Черт возьми, охрененная цитата. Из вас отличный философ получится. Бухаете?
* * *
Порноактера и режиссера Рона Джереми обвинили в сексуальных домогательствах.
xxx: Это называется сверхурочные, чувак!
* * *
xxx: Новости жгут! "В Пермском крае учительница ударила школьника учебником по основам нравственности", давно пора лупить тупых отроков)
yyy: А где у школьника основы нравственности?
zzz: А куда учительница дотянется учебником, там и основы.
* * *
Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа – это всё-таки лучше, чем моржовый хер".
* * *
"Видео: футбольные фанаты избили охранников паба в Манчестере палками и камнями".
xxx: Неандертальцы, сэр.
* * *
Или еще. Рассказал знакомый транс, только недавно начавший гормонотерапию. Работает в магазине стройматериалов. Разговор с покупателем
– Скажите, вы парень или девушка?
– А вам какая разница?
– Есть разница. Цемент вы понесете или я?
* * *
он: в любви я Эйнштейн!
она: Эйнштейн в любви – это такой же мелкий и лохматый? Или блестящий теоретик?
* * *
xxx: Чуваки, никогда не покупайте грибов! Это развод полный, лохотрон!
Недавно в лесу был, так они там прям в земле растут под деревьями, бери сколько тебе надо. Бесплатно!
* * *
Знаете, в чем стыднее всего признаваться, когда у тебя 10-летний стаж IT-шника и ты пришел работать в новый суровый мужской коллектив в серьезную около-государственную контору? Нет, не в том, что у тебя никогда не было женщины, а в том что ты не умеешь пользоваться системой активации продуктов Microsoft…
* * *
Замеченная разница между американскими и русскими сериалами: в американских учат не пить, чтоб не совершать ошибок. В русских учат не совершать ошибок, будучи выпимшим.
* * *
ххх: Да знаешь ты его, у него ещё каждую неделю новая баба была
ууу: Всё, вспомнил. Правда не сказать, чтоб совсем новая. Так, слегка потасканная…
* * *
xxx: Испытал средство от солнца
xxx: Работает
xxx: Пока не намазался, солнце палило, потом – лишь изредка появлялось
yyy: ))) логично
xxx: Дык да. Мне говорили, что крем очень сильный, но я не думал, что прям настолько
* * *
Барисыч: …Ведь справка о том, что ты писатель, ко многому обязывает.
Сара: Обязывают полученные деньги и то не всех. Лучше обязывает подписанный контракт, гарантирующий получение денег, а еще лучше – подписанный контракт, гарантирующий отбирание денег (за невыполнение). А справка только удостоверяет, что предъявителем справки успешно получена справка.
* * *
– Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
– Не страшно.
– Почему?
– Трещин на асфальте совсем не видно.
* * *
xxx: Завела органайзер на смартфоне
xxx: Хотела на сегодня создать задачу "Отжаться 300 раз"
xxx: Буквы "ж" и "д" на клавиатуре рядом…
xxx: Продолжать?
* * *
xxx: Эволюция так и говорит: не можешь достичь успеха, делай детей. Может они смогут.
* * *
ххx: при рукопожатии дамина рука находится сверху, а джентельмена снизу?
ууу: кто такой дамин и что за джентельмена?
* * *
Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб – глава большого клана. Игрок Рябина – новичок в клане.
Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова:
как бы мне рябине к дубу перебраться
я б тогда не стала гнуться и качаться
* * *
*обсуждение неканоничного персонажа Half-Life 2*
xxx: Я бы не отказался его увидеть в Half life 3.
yyy: Я тоже
zzz: Я бы даже бухого марсианина со шваброй и на велике не отказался бы увидеть в ХЛ3, лишь бы этот самый ХЛ3 увидеть!
* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
xxx: Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь – её снимают с производства.
* * *
Lin: "Идеальные соседи" – те, про которых остальные соседи думают, что в квартире никто не живет!
* * *
Из объявления о продаже авто:
Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.
* * *
Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.
* * *
xxx: Резкое пробуждение опасно для человека! От него можно даже умереть!
я: Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: "Рота! Подъём!" Но не припомню, чтобы от него кто-то умер.
* * *
Обсуждение удлинителя:
– Судя по цене, это работа итальянских мастеров начала-середины XVIII века, очень достойно!
* * *
xxx: Комментарии к посту про агрессивность в интернете гораздо нагляднее и показательнее самой публикации.
* * *
Доо: А ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
Пфф: Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.
* * *
Каждому свое…
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра – фармацевт, работающий в аптеке для похудения бегает по 8 километров через день…
* * *
zzz: Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днём придёт к тебе друг и призовёт пить и петь песни на пляже, гони его прочь.
Не друг он тебе!
* * *
– ты что-нибудь из высшей математики помнишь?
– только то что всякие Фурье и Коши шарили в ней явно лучше меня(((
* * *
xxх: Ничто – это ноль?
ууу: Ноль – это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто – отсутствие рулона.
* * *
Vladimir Soloviev: Интересно, сколько среди задержанных уклоняющихся от призыва в армию? Подойдут служить сразу из отделения полиции?
colobus1: А что, служба в армии обязательна?
kamushkinpisya: Вот так американские шпионы и палятся…
* * *
Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой!
