Избранное из лучшего с сайта Bash.im за 2012-2022 гг. - Юрий Бор
* * *
xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…
* * *
tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
* * *
Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале – и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.
* * *
ххх: Во сколько ты должен был прийти?
ууу: В семь.
ххх: А сейчас сколько?
ууу: эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.
* * *
Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте церкви св. Пантелеймона выложен. Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту – черная тетка.
* * *
xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону – нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: … … … Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик.
* * *
xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно – прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.
* * *
Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.
Поржали, спрашиваю, что он ответил.
– Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем… Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!
* * *
– Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
– Иди в пень! Нет у меня никакой логики…
* * *
fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов – доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке – у покойников пятки не болят.
* * *
Три возраста человека: когда ты боишься Фредди Крюгера, когда ты смеёшься над Фредди Крюгером и когда ты согласен с Фредди Крюгером.
* * *
Первое упоминание о Казантипе было у Чуковского:
А лисички взяли спички
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
А потом пирожками с грибами тушили…
* * *
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.
* * *
xxx: а чего про NN говорят что он мудак? Нормальный вроде парень
yyy: да у него чуство юмора такое…нестандартное
yyy: он нашим девочкам-дизайнерам посоветовал новую модель шарфика назвать Айседора Дункан
xxx: и что? название норм
xxx: а…ну да…
Цитаты 601-700
xxx: Принцип коммунизма: "От каждого по способностям, каждому по потребностям"
yyy: Список ваших потребностей получите у комиссара :)
* * *
Злой Гений: Надо на 1-й телеканал идею нового проекта подкинуть. А то они зациклились на своих "танцах со звёздами".
А идея следующая. Берётся автор книги про попаданца, забрасывается в тайгу/джунгли (в зависимости от сюжета), в руках то, что в книжке написано, и – вперёд и с песней!
Руби деревья совковой лопатой, заводи движок на самодельном скипидаре, обжигай из глины посуду, выкопай землянку 24кв.м. и попробуй её протопить…
В общем, всё то, что и написано. Каждый день "эксперты" в студии пусть разбирают ошибки Робинзона.
Смог выжить/повторить хоть что то из написанного – получи суперприз и аплодисменты зрителей.
* * *
Вишня: Ну, вот поедешь ты в Израиль. Язык же учить надо.
Олежа: Да что его учить? Там 70% рускаговарящие. Выучу наместе.
Вишня: Русский? xD
* * *
SHERALI: Я не схерали, я Шерали! Уважайте мое имя!
* * *
xxx: с детства слышишь от родителей: чтоб разбогатеть, закончи школу без троек, отучись в институте, найди работу, работай в поте лица, сделай карьеру
xxx: при этом говорят тебе это люди, единственный капитал которых – полученная от твоего дедушки в наследство квартира, выросшая в цене в 10 раз за последние 20 лет без единого усилия с их стороны. а имеющиеся деньги они тратят в основном на понты (типа авто подороже, ремонта пороскошнее и дачи круче соседской), бухло (снимать стресс после работы) и врачей.
xxx: а по-настоящему богатые люди хором твердят, что нужно тратить экономно, больше отдыхать, следить за здоровьем, путешествовать, гулять и заниматься спортом.
xxx: вот и кому верить?
* * *
Lucky Ducky: Я вчера твою бывшую видела. -^
Двуногий Джек Голд: и как она там?
Lucky Ducky: Она нормально, а вот ты, говорит, деградируешь.
Двуногий Джек Голд: Врет, она уже пять лет всем рассказывает что я деградирую. такими темпами я должен уже дойти до вируса, а это невозможно. Она биологию настолько хорошо не знает.
* * *
xxx: Аня! Компьютерная программа – не мужик: если ты на неё обидишься, это никак не поможет
xxx: Ты, конечно, еще можешь обидеться на меня, что я не смог помочь тебе вернуть данные, но ЭТО ТОЖЕ НЕ ПОМОЖЕТ!
* * *
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
* * *
На Кипре поняла, что мы из России, и заговорила по-русски:
– Мошьет быть вы хочшете чшего-то есчше?
– Нет, спасибо. А вы из Польши?
– Да, но как вы догадались? Все почшему-то догадываются…
– Ну, все девушки из Польши очень красивые.
– О, да, это так есть.
* * *
Будущее предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее.
