Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
НЛО
Самолет полярной авиации «Ан-2» возвращался после выполнения задания на базу. Полет проходил в условиях ограниченной видимости. Пилоты напряженно смотрели прямо перед собой, ожидая обнаружить по курсу все что угодно: дирижабль, орбитальную станцию «Мир», космический корабль «Челленджер», летающую тарелку, но то, что они вдруг увидели, превзошло любые ожидания.
Им навстречу летел трактор «Кировец». Действуя машинально, пилоты отвернули вправо, чудом избежав столкновения. По возвращении на базу летчики доложили командиру летного отряда о происшествии. Поскольку ребята казались трезвыми, командир послал их к психиатру. Пилоты, тяжело переживая несправедливость обвинений, начали обзванивать все авиационные подразделения, расположенные поблизости, и вскоре к своей радости выяснили, что действительно вчера у соседей вертолет «Ми-10» перевозил трактор для нефтяников на внешней подвеске (длинном тросу). В условиях дымки и низкой облачности вертолет, летящий выше, пилоты просто не увидели.
Я из Одессы, здрасьте!
Реальный случай: 1983 год. Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва – Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается. Самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь «Аэрофлот». Мимо бегают чем-то озабоченные стюардессы, под самолетом – аэродромные служащие. Полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом наконец кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
– Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
– Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте «13 А» субъекта характерной одесской внешности. Стюардесса подходит к нему, осторожно трясет за плечо, будит:
– Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
– Да… я… а шо такое?!.
– Извините, у нас проблема… Хм… Мы, кажется, потеряли одну лыжу… Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь, если мы ее не найдем, вам обязательно будет выплачена компенсация…
– Юная леди, а хто вам таки сказал, шо я везу сразу ДВЕ?!
Мал золотник
Дело выглядело так: 1992 год. Самолет. Рейс совсем-совсем местный (внутри Тюменской области). Перед посадкой стюардесса просит пассажиров продемонстрировать чувство «привязанности» и объявляет:
– Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.
Народ в большинстве своем относится к этому с пониманием и начинает пристегиваться. В первом ряду сидит «бычара», размером «семь на восемь», и нагло игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет:
– Граждане пассажиры! Пожалуйста, пристегните ремни безопасности.
Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему:
– Гражданин, вас тоже касается! Пристегните ремень безопасности.
– Да пошла ты… – слышит девушка в ответ.
Ну, та, понятно, обиделась, бежит жаловаться командиру. Через минуту вылетает капитан (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же еще и шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит свой фантастический монолог:
– Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, самолет осень г’езко остановится, все останутся на местах, а вот ты полетис дальсе. Баской впелед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), втог’ую, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. ВОПг’ОС: На х#я ты там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Копперфильд
Если после отбоя курсант убегает в самоволку, обычно вместо себя на кровати оставляет «куклу» (свернутая шинель накрывается одеялом, и это творение издали напоминает спящего человека). Много-много лет курсанты поступают так, чтобы не травмировать нежную душу командиров рот, которые ночью приходят полюбоваться на то, как отдыхают их подчиненные.
Итак, субботний вечер, после команды «отбой» никто не спешит ложиться в койки. Кто-то играет в карты, кто-то смотрит телевизор или делится впечатлениями после танцев в клубе. Неожиданно в казарму забежал дневальный и заорал: «Шухер. Ротный идет».
Телевизор и свет немедленно выключили, а курсанты улеглись по своим кроватям (некоторые в одежде, не успев раздеться).
Командир роты заходит в казарму, где только что царило веселье. Тишина. Тускло горит дежурное освещение. Те, кто еще не сбежал в самоволку, притворяются спящими, но зорко наблюдают за действиями ротного.
Может быть, «кукла», лежащая на крайней койке, была сделана плохо. Может, ротный оказался бдительным, но… капитан на цыпочках, чтобы никого не разбудить, подкрался к крайней кровати и резко отбросил одеяло…
Кроме шинели, под одеялом ничего не было! Тихая и темная казарма наполнилась радостными криками:
– Фокусник, фокусник приехал!
Отпуск за героизм
Один боец решил съездить во внеочередной отпуск. Но как его заработать? Казалось, вопрос решился автоматически, когда он где-то раздобыл один неучтенный патрон калибра 7,62 для «АКМ-47». Заступив в очередной раз в караул, после полуночи боец снял с себя броник, повесил на дерево и пальнул по нему неучтенным патроном. Затем вновь надел бронежилет на себя и стал ждать подмоги. На звук выстрела прибежали несколько человек из караульного помещения во главе с офицером. Боец доложил, что только что с риском для жизни предотвратил нападение неизвестного террориста на пост. Все бы ничего, но «АКМ-47» с такого расстояния пробивает броник насквозь, причем обе половины. Вместо отпуска пришлось идти на «губу»…
Юмор в эфире
Пилот Alitalia, которому удар молнии вывел из строя половину оборудования, сообщает диспетчеру об аварийной обстановке на борту самолета. Взволнованным голосом он кричит:
– У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает. Терплю бедствие, терплю бедствие…
В эфир выходит пилот другого самолета:
– Тогда заткнись и умри как мужчина!
Эшелон полета
Справка: в авиации для вертикального эшелонирования принято использовать сокращенную нумерацию. Например, эшелон 320, означает высоту 32000 футов (примерно 9100 метров). Ночь, дежурная смена диспетчеров, никаких полетов в зоне. Вдруг в динамике отчетливо и громко:
125-й: 125-й, занял высоту 320!
Все офигели:
РП (руководитель полетов): 125-й, какую высоту заняли?
125-й: Высоту 320!
РП: 125-й, ваше место?
125-й: Я занял 320-ю высоту!
РП: Немедленно сообщите номер рейса, откуда и куда следуете?
125-й. Да нет у меня никакого рейса… я никуда не следую, просто стою здесь…
РП: 125-й, а вы кто?
125-й: Я – танк!
РП: Смени частоту, сынок, а то ты меня заикой сделаешь!
Туман
Туман. Задержка плановых полетов в полку. Командир просит замполита сходить в класс подготовки летного состава, где летчики ожидают улучшения погоды, и узнать, о чем они говорят. Тот возвращается через 5 минут и говорит:
– О бабах.
– Хорошо, – отвечает командир.
Через 2 часа ситуация опять повторяется, и замполит докладывает, что летчики говорят о бабах. Еще через 2 часа погода начинает улучшаться, командир вновь посылает замполита с той же миссией. Тот возвращается с некоторой задержкой и отвечает, что пилоты говорят о самолетах. Командир в сердцах воскликнул:
– Где же эти сволочи за 2 часа нажраться успели?!
До автоматизма
Впервые в истории шяуляйского полка в канун 7 Ноября к нам должен был приехать командующий. С момента получения этой новости все свободное время вместо полетов мы проводили либо с лопатами-метлами, либо на плацу, тренируя приветствие.
Командир полка выходил перед строем и говорил: «Чтобы потом не путаться, представьте себе, что я командующий. Итак, начали с первой цифры».
– Здравствуйте, товарищи авиаторы!
– Здрав жлай та-ащ командующий! – орал в ответ строй пилотов.
– Поздравляю вас с 60-й годовщиной Великой Октябрьской Социалистической Революции.
– У-р-р-а, у-р-р-р-р-а, у-р-р-р-р-р-р-р-р-р-а!
Тренировки проходили ежедневно в течение месяца, и вот наконец «радостный» день настал. Утреннее построение было назначено за 3 часа до прибытия высокого гостя, чтобы наперекор природе и листопаду успеть собрать и вывезти упавшую за ночь листву. Листья были собраны в кучи рядом с плацем, но батальонный самосвал все не ехал и не ехал. Наш комэска бегал как ошпаренный (это была территория, закрепленная за его эскадрильей). Вскоре, позвонив по телефону, он узнал, что самосвал поломался, заменить его нечем, и принял спонтанное решение – кучи СЖЕЧЬ, в запасе было около 2 часов. Все получилось как нельзя хуже. Листва была сырой и не хотела гореть даже после того, как ее обильно полили бензином. В общем, когда «Волга» командующего подъехала к стоящим на плацу авиаторам, недогоревшая листва чадила, как Везувий.
