Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота
Урок физики
Не ясно зачем, но учебно-летный отдел закупил много коробочек с цветными мелками, которые разложили по аудиториям. Возвращаясь к военной телеологии, скажу, что раз мелки принесли – ими нужно пользоваться. Лектор бессистемно писал на доске мелками разного цвета, покуда с галерки не прозвучал чей-то голос:
– Товарищ майор, а голубым не видно.
– Пусть голубые пересядут поближе, – спокойно ответил тот.
Ах эта свадьба
Два пилота женились в один и тот же день, 7 июня. Замполит эскадрильи не нашел ничего лучше, как выпустить «Молнию» (это такая скорая газета ротного масштаба для военных), в которой на фоне двух обручальных колец было написано: «Летный состав 1 АЭ поздравляет Мишу и Володю с законным браком!»
Бортовой журнал
Пилоты (П) и техники (Т) в авиации общаются посредством TLB (technical log book). Ситуация формализована из соображений разделения ответственности за обеспечение безопасности полетов. Вот некоторые перлы из переписки между ними.
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Т: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Т: На данной модели воздушного судна система автоматической посадки не предусмотрена.
П: Что-то в кабине разболтано.
Т: Что-то в кабине подтянуто.
П: Фрикционные колодки затрудняют перемещение ручки газа.
Т: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система.
Т: Радиолокационная система и не должна работать в положении OFF.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Т: Я подозреваю, что ты не ошибся.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Т: Заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы!
Т: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Т: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне.
Т: Мухи пересчитаны – количество соответствует.
П: Кокпит грязный – даже для свиней не годится!
Т: Кокпит вымыт – для свиней годится.
Законы Мерфи
Не все знают, что законы Мерфи берут свои истоки из авиации. На базе ВВС Эдварс, что в Калифорнии, в 1949 году исследовались причины аварий самолетов. Служивший на этой базе капитан Эдд Мерфи, оценивая работу техников одной из лабораторий, мрачно утверждал, что если можно сделать что-то неправильно, эти балбесы-техники непременно именно так и сделают…
Первый закон Мерфи гласил: Если какая-нибудь неприятность может произойти, она непременно случится.
Впоследствии какой-то полковник ВВС США, выступая с докладом на летной конференции, процитировал Эдда. С тех пор понятие «закон Мерфи» вошло в нашу жизнь и уже давно стало нарицательным. Любой инженер в процессе своей трудовой деятельности выдает как минимум пару перлов, достойных занять место в учебнике по мерфологии.
Архив
Обнаружив в архиве кучу ненужных бумаг десятилетней давности, командир полка запросил вышестоящее командование о возможности сжечь часть из них, самые старые, в которых нет полезной информации. Вскоре пришел ответ:
– Бумаги сжечь разрешаю. Перед сожжением с каждой предварительно снять копию! Начальник штаба дивизии полковник Иванов.
Три степени милитаризации сознания
Первая степень:Сидят в кабаке майор и гражданский парень. Гражданский говорит:
– Ну вы, военные, и идиоты, ну вы и дураки. Что ни военный, то кретин…
– Эй, если вы, гражданские, такие умные, почему строем не ходите? – парирует майор.
Вторая степень:Сидят за столом лейтенант и майор. Их обслуживает сексапильная официантка в мини-юбке. Приняв заказ, она уходит. Оба военных смотрят ей вслед.
– Эх, отодрать бы ее… – мечтательно говорит лейтенант.
– Я и сам об этом думал, да не знаю, к чему придраться, – поддержал его майор.
Третья степень:На стадионе проходит футбольный матч «ЦСКА» – «Спартак». Между трибун ходит корреспондент с микрофоном, на котором написано «Спортивный канал». Все интервью он начинает со стандартного вопроса:
– Ваша любимая команда?
– «Спартак».
– «Спартак».
– «Динамо».
– Товарищ капитан, а ваша любимая команда?
– Смирно!!!
Зоркий сокол
– Что за машина сейчас проехала с превышением скорости мимо КПП?
– Зеленая, товарищ прапорщик!
– Идиот! Я про номер спрашиваю?
– Номер – белый, товарищ прапорщик!
Турецкие курсанты
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: «Турецкий студент, катапультируйтесь!»
ВСЕ турецкие пилоты, кто находился в воздухе, в разных тренировочных зонах, услышав эту команду, катапультировались!
В этот день ВВС США потеряли шесть A-4 «Skyhawk», один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных…
Начальник штаба
Молодому лейтенанту срочно понадобилось поставить печать на какую-то справку. Пришел в штаб. Секретарь ответил, что тот отошел на пару минут, вон его китель висит на спинке стула. Действительно, китель висел на спинке стула, а на столе лежали фуражка и очки. Лейтенант остался ждать. Прошел час, два… Мимо проходил комэска, спросил своего подчиненного, что он здесь ожидает.
– Жду подполковника Горина, – ответил лейтенант.
– А очки подполковника Горина на столе? – вновь поинтересовался комэска.
– Да, – ответил лейтенант. – И китель, и фуражка тоже в кабинете.
– Ну тогда его сегодня точно не будет! – обрадовал юношу командир и вышел из штаба…
БТР
Дело было летом на Кольском полуострове. Танкисты праздновали рождение сына у командира части. Вначале пили у себя. «Нагрузились» по полной. Потом решили порыбачить. Сказано – сделано. Сели в БТР, с собой взяли спирт и динамит (а что еще, кроме этих двух вещей, нужно для рыбалки) и поехали.
В Карелии много рек-озер. На улице жарко, внутри железной кабины тем более. Во время очередной переправы кто-то «из гостей» для улучшения вентиляции по ошибке открыл нижний люк, и БТР в полном соответствии с законами физики сделал «буль-буль».
Рыбалка сорвалась, но высокий уровень ответственности танкистов не позволил им уехать просто так. Решили БТР вытащить. Взяли две канистры спирта и поехали к саперам за помощью. Саперы приехали, подготовили снаряжение, нырнули-вынырнули… и спрашивают. А какой номер-то бортовой на вашем БТР, а то в этом месте их утоплено аж целых ТРИ.
‹‹Су-7››
«Су-7» – знаковый самолет. Аварий на нем было великое множество, немало погибло военлетов при переучивании. Естессно – всегда «человеческий фактор», всегда виноват пилот, ну как и сегодня, как будто пилотяги спят и видят, как бы поскорее разбиться. Короче говоря, самолет был настолько «строгий», что благополучно завершить на нем полет было сродни подвигу.
Про данную ситуацию наши отцы говорили так: «Конструктор – Сухой. Самолет – сырой. Летчик – мокрый».
Безлюдные казахстанские степи. Рота связи состоит из 5 вездеходов с кунгами, где находится аппаратура для ретрансляции радиоволн, посылаемых в ЦУП Байконура.
Ограждений нет, соседей нет. Глушь. Проверяющий наблюдает, что два бойца, отойдя метров 50 от сосредоточения машин, присели на вершине бархана и, открыв посылку, присланную из дома, лопают сладости, запивая кумысом.
Спрашивает командира роты:
– Это кто такие?
– Да парни, типа, в увольнении!
Глинтвейн
Молодые офицеры, даже те, кто служит в глубинке, осознают, что относятся к аристократии. Однажды одного из них в приличном доме угостили глинтвейном. Молодой лейтенант поинтересовался рецептом. Ему ответили: красное вино, специи и немного цитрусовых. Будучи человеком щедрым, он решил в ближайшие выходные угостить друзей. Выглядели в понедельник друзья, прямо скажем, «не ага». Оказалось, что в местном магазине красного вина не было – зато была водка. Из специй удалось найти только черный перец, а цитрусовые, которых в гарнизоне не было в помине, ребята заменили на репчатый лук. В остальном глинтвейн как глинтвейн.
Каптерщик
В армейской жизни каптерщик – фигура важная и значимая. На эту блатную должность часто назначают сержанта, которого тревожить по пустякам не стоит, а временами это делать даже опасно. Потребовалась как-то одному солдатику отвертка. Пошел он в каптерку, а там никого. Ну решил сам найти, ковыряется – ищет. Вдруг входит каптерщик и грозно спрашивает:
