Андрей Ситнянский - 100% юмора. Армия, авиация и немножко флота

Андрей Ситнянский

100 % юмора. Армия, авиация и немножко флота

© Ситнянский А., 2015

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2015

Об авторе

Родился в начале конца первой половины третьей четверти XX века в г. Рязань. С отличием окончил Балашовское училище летчиков, школу, детский сад и ясли, пока лучших результатов добился в авиации. Общий налет – более 11000 часов. Сертифицирован как пилот-инструктор ВС «Ан-12», «Ил-76», «Ил-86», «Boeing-737». О самолетах знаю все, единственное, чего не могу понять, почему они летают, а крыльями не машут. Чернобылец, афганец, анголец, иранец, мозамбикец, конголезец… в общем, в качестве командира воздушного судна посетил 68 стран, от Канады до Австралии. Неплохо говорю по-английски (5-й уровень ICAO), чуть хуже по-русски (иногда неправильно «ударяю» по падежам). Принимал участие в авиасалонах Жуковский (Россия), Авалон (Австралия) на ВС «Ил-76» «Water bomber» – противопожарный вариант, когда МЧС даже не было в помине. Вместе с лучшими парашютистами Германии установил несколько рекордов, вошедших в Книгу рекордов Гиннесса в 1994 году.

За хамской манерой общения с сослуживцами и наглостью у меня скрываются нежная, ранимая душа и природная скромность.

Предисловие

…В далеком 1977 году я поступил в Балашовское Высшее Военное Авиационное Училище Летчиков. Как только наш командир роты сказал первые три слова, стало ясно – за ним надо записывать. Так появился первый блокнот с заметками о людях в форме. За годы службы в Рабоче-Крестьянской Красной Армии я посетил все континенты, кроме Антарктиды, познакомился с десятками тысяч людей и услышал миллионы рассказов – надо было только не лениться записывать самые интересные. Эта книжка – собрание смешных историй, как вымышленных, так и происходивших реально, о летчиках и людях в погонах.

Кто придумывал все эти шутки? Все мы! Любая история «шлифуется» годами. При пересказе из нее выбрасывается ненужное, добавляются детали, и это воистину народное творчество передается из поколения в поколение… Каждый, кто выкинул хотя бы одно лишнее слово, – ее соавтор, всякий, кто добавил хотя бы одно нужное, – соавтор вдвойне. Нередко слышу «а это произошло со мной на самом деле», хотя точно знаю, что этой шутке «в обед сто лет».

Хорошего настроения!

Ваш А.С.

Кто не курит и не пьет, матом не ругается – в Армию не попадет, пусть и не пытается!

Управление войсками должно походить на зарытый в землю шланг, то есть быть непрерывным, гибким и скрытным.

Шорты – это брюки с коротким рукавом. Военным они запрещены уставом. (А.С.)

«Кто бросает курить, оттягивает свой конец, а кто продолжает – тот кончает раком». (Антитабачный слоган в санчасти в/ч 22528, г. Джанкой, Крым.)

Теперь вы у меня еще долго Новый год не увидите!

Встаньте в строй, и вам сразу все станет ясно.

Реплика двоечника, курсанта Балашовского ВВАУЛ: «Ну вот, принимали по здоровью, а спрашивают, как с умных».

Больной военный – это нонсенс. Военный может быть только в двух состояниях, мертвый или живой. (А.С.)

О командирах и покойниках плохо не говорят. (А.С.)

Живете, как свиньи в берлоге.

Я пока вам все спускаю сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это уже точно будет ваш конец.

Скромность украшает человека, а военным украшения запрещены уставом. (А.С.)

Товарищи курсанты, ставим переключатель «голова-жопа» в нижнее положение, перестаем думать и начинаем выполнять мой приказ. (А.С.)

Вода кипит при 90 градусах, хотя нет… кажется, это я с прямым углом перепутал.

Почему в казарме водятся крысы и другие насекомые?

Что? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили…

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы один раз в день – надо.

Чтобы военнослужащие не мочились на плацу, требуется разогнать лужи метлами.

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пульнуть пулей в лоб, чтоб на всю жизнь запомнили…

Срочно всем ликвидировать такой недостаток, как прически.

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как ШЛАГБАУМ!!!

За хорошую работу я бы наградил этого курсанта доской почета.

Услышав лай караульной собаки, часовой должен немедленно продублировать его по телефону начальнику караула.

Вот сейчас вы в клетчатых рубашках. А придет время, вы смените их на зеленого цвета фуражки.

Товарищ курсант, вы надеетесь, что вам сегодня поставят «тройку»? Да, я поставлю, но легче вам от этого не будет.

Что-то неровный у вас круг получился, вы что, дальтоник?

Все ваши неприятности из-за того, что расстегнута верхняя пуговица на гимнастерке.

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр…

Техникам нечего терять… кроме своих пилотов!

Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше пятидесяти процентов… хотя БО‘ЛЬШАЯ половина роты об этом даже не подозревает.

Сейчас вы выглянули из окна аудитории, но уже завтра будете выглядывать из окна вверенного вам Родиной танка.

Рисуй, рисуй, Паганини…

Летят три самолета, причем оба реактивные.

Перед отбоем у военнослужащих есть всего 20 минут личного времени, так что лучше его не разбазаривать, как балерина, а полностью посвятить личной гигиене… например, можно почистить сапоги.

Начинайте пока копать здесь, а я пойду узнаю, где надо…

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

В день военнослужащему положено 40 граммов масла, 15 – утром и 15 вечером…

В военно-патриотическом воспитании писатели играют самую большую скрипку.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего мне тут пистолет ломать.

Завтра идем копать канаву, с лопатами я уже договорился…

Портянки бывают двух видов, свои и чужие. Служат они так же, как и вы, по два года.

Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжки на месте – провокация.

Оборонительное сооружение представляет собой многоугольный треугольник диаметром 10 квадратных метров.

Выйдите из строя и… полюбуйтесь на себя со стороны.

Кто это там читает газету, не вижу фамилии…

Стрелять нужно, старательно прицелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Многие из вас еще неправильно ударяют по падежам…

Существуют две однотипные команды: «положить оружие» и «оружие положить». Услышав любую из них, вы должны действовать очень-очень одинаково.

Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь.

Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

Я способен по количеству стрелок определить, сколько раз военнослужащий в командировке гладил брюки. (А.С.)

Главная задача огневой подготовки – научить солдат противника с честью умирать за свою Родину!

Увижу еще хоть один звук – хана вам всем!

Если вы такой тупой, товарищ курсант, возьмите блокнот и записывайте… как это делаю я.

Спрашиваю: зачем в туалете голую бабу нарисовали? Она же страшна, как нечищеный автомат…

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.