Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Что это ты вчера два часа крыл матом?

– Да друга поздравлял с днем рождения.

Два бомжа.

– Дай сорок рублей.

– Зачем?

– Хочу купить «Форбс» и посмотреть, на каком я там месте.

– У меня дядя, наконец, отмучился.

– Я и не знал, что у тебя дядя умер.

– Да не дядя, тетя умерла.

– Представляешь, вчера для хохмы дал объявление в газете, что на центральной площади будет сбор уродов в два часа дня.

– Никто не пришел?

– Вся площадь битком, пришли посмотреть, кто придет.

– Дай штуку баксов.

– Нету с собой.

– А дома?

– Дома все живы-здоровы.

– Ты где работаешь?

– Нигде.

– А я рядом.

Пан Ковальский был на курорте. Друзья над ним подшутили, напечатали некролог. Он прочитал, позвонил одному из друзей и спросил:

– Ты читал мой некролог?

– Да, – сказал друг, – а ты, собственно, откуда звонишь?

Разные

Судья:

– Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшего сковородкой по голове?

Подсудимый:

– Да, признаю, но кривые ноги у него были до этого.

В армии старшина:

– Математики есть?

– Я! Я! Я! Я!

– Математики берут лопаты и идут в поле извлекать корни.

Отец семерых детей в отчаянии назвал восьмую дочь Серегой.

Познакомился с девушкой, но ее родители против нашего счастья, хотят, чтобы я на ней женился.

Две блондинки:

– В этом году 8 Марта в пятницу.

– Ой, лишь бы не 13-го.

Женщина смотрит в зеркало:

– Ой, какая я сегодня страшная!.. – Мужу: – Скажи мне, какой-нибудь комплимент.

Муж:

– У тебя отличное зрение.

Безалкогольное пиво – первый шаг к надувной женщине.

Двое «голубых» стоят на улице. Мимо проходят муж с женой, жутко ругаясь.

Один из «голубых»:

– Видишь, к чему приводят смешанные браки.

– В нашем ресторане самые лучшие улитки.

– Ой, вчера одна из них меня обслуживала.

– Живем с мужем хорошо, но вот секс…

– А что такое?

– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.

Маленький Нострадамус:

– Мама, что у нас завтра на обед?

– А то ты, гад, не знаешь!

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.

Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.

– Вы шутите?

– Но вы же первый начали.

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.

– Последнее мое желание – поесть фиш.

Дочка:

– Мама сказала, что это на потом.

– Консерватория – это такое место, где сидишь три часа, а на часах все полвосьмого.

– Просыпаюсь и чувствую, что-то не то, что-то не то. И вдруг это «что-то не то» просыпается и говорит:

– Я хочу кофе.

– Ты вчера футбол смотрел?

– До полтретьего ночи.

– Так футбол в час закончился.

– А пиво-то осталось.

В зоопарке.

– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.

Мы поможем вам в два счета. Главное, чтобы вы вовремя оплатили эти два счета.

– Этот профессор – педераст.

– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

Вышел указ всем дальнобойщикам усыновить своих детей, разбросанных по стране, иначе тюрьма.

Дальнобойщик жене:

– Слушай, у нас своих пятеро, кого еще усыновлять?

– Ты что, хочешь сидеть?

– Нет.

– Тогда езжай, собирай и усыновляй.

Через месяц дальнобойщик привозит семерых и говорит жене:

– Зови наших, будем знакомить с моими.

Жена:

– А звать некого, всех разобрали.

Если женщина без одежды, это не значит, что она вам полностью доверяет, вот если она без макияжа – тогда да.

– Скажите, окулист принимает?

– Бухает по-черному

– Мой сын просит руку вашей дочери.

– А у него что, своей нет?

– Есть, но она устала.

– Девушка, покатаемся?

– Я не девушка, меня уже катали.

– Самая хорошая жена – слепоглухонемая.

– Не-а, кривляться будет.

Идут два парня. Одному улыбнулась девушка.

Первый:

– Видал, она мне улыбнулась.

Второй:

– Когда я тебя впервые увидел, я неделю ржал.

Встретились Кашпировский и Глоба. Глоба весь в синяках.

Кашпировский: Кто это тебя?

Глоба: Антиглобалисты.

– Что ты выберешь: пять тысяч баксов или пять дочерей?

– Пять дочерей.

– Почему?!

– Сейчас у меня их восемь.

– Я сибирской язвы не боюсь.

– Что, переболел?

– Нет, у меня жена из Сибири.

Футболисты приехали в Ростов и первым делом избили судью.

– Как же так, вы же еще даже не играли?

– Нам после матча сразу улетать, можем не успеть.

– Я три жены сменил, знаю теперь, чего им, бабам, нужно.

– Что?

– Мужика хорошего.

– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»

– Можно погладить вашего котика?

– Можно, только погодите, я принесу бинт и зеленку.

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное, у деда не было детей, и у отца не было.

– А вы тогда откуда?

– А я из Минска.

– Брательник телеграмму прислал, что у него ребенок родился, а кто именно, мальчик или девочка, не написал. И я теперь не знаю, кто я – дядя или тетя?

– Помнишь, акула жрала людей в Египте?

– Помню.

– Так вот, в газетах писали, что пьяный серб упал с вышки и своим телом убил эту акулу.

– Ну, и что ж тебя здесь удивило?

– Почему пьяный серб, а не пьяный русский?

– Да? А кто его с вышки сбросил?

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.

– Что с тобой?

– Жену назвал на «ты».

– Да разве ж за это так бывает?

– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».

– Слушай, с такой девицей познакомился, поцелую – она в обморок!

– Познакомь.

– Не могу, она сейчас в коме.

Встречаются два пофигиста. Один говорит:

– Мне все по фигу. Я на прошлой неделе приезжаю из командировки, а у жены в постели любовник. А мне по фигу, я-то знаю, что мы с ней не расписаны.

– А я позавчера вхожу в подъезд, там темно, и два амбала. Один говорит: «Аркаша, подойди сюда». Я подошел. Они меня так отметелили… А мне по фигу, я-то знаю, что я не Аркаша.

Наш человек приехал в Анталию с женой. Вдруг в отеле начинается суета, все шепчутся: «Дон Педро! Дон Педро!» Смотрят, по вестибюлю идет дон Педро – весь в белом, с сигарой во рту.

Наш человек пошел на пляж. Возвращается через час на рецепцию – нет ключа.

– А где жена?

– Она у дона Педро.

– Ну, я им сейчас устрою. Какой номер?

– 326.

Наш человек бежит в 326 номер, врывается: дон Педро весь в белом, с сигарой, лежит на кровати. Вдруг открывается ванна, из нее в халате выходит жена нашего человека: волосы свисают, щеки висят, живот висит, вся в целлюлите.

Наш человек посмотрел и говорит:

– Как неудобно перед доном Педро.

– Ты пленку с моей свадьбы смотрел?

– Да там какая-то порнуха.

– Ты на начало открути, там ЗАГС, цветы.

– Моя жена говорит на трех языках.

– А моя на одном, но с утра до вечера.

По «Скорой» привезли человека, у него обожжены два уха.

– Как это? – спрашивают его.

– Да я гладил, зазвонил телефон. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А второе ухо?

– А это уж когда я в «Скорую» звонил.

Три строителя поспорили, кто лучше и быстрее строит.

Англичанин:

– Мы 1 января в девять утра начинаем строить мост через Темзу, а через три месяца по нему уже едут машины.

Американец:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить отель, а через полгода в него уже заселяются клиенты.

Русский:

– А мы 1 января в девять утра начинаем строить пивзавод, а в 10 утра уже все пьяные.

Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.

Она сказала:

– Ты будешь очень знаменитым.

– А кем я буду?

– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.

Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.

Хозяйка кричит:

– Не бойтесь, он кастрирован.

Мужчина отвечает:

– Да я не этого боюсь.

– Ты чего вчера делал?

– Весь вечер отмывал деньги.

– Что, куш сорвал?

– Нет, кот нагадил в кошелек.

Два богатых.

Первый: Как жизнь?

Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.