Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Лион Измайлов

Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

©Измайлов Л.М., составление, 2013

©ООО «Издательство АСТ», 2013

Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Муж и жена

Муж спрашивает жену:

– Где сахар? Ничего в доме найти нельзя.

– Все можно найти. Это очень просто. Сахар в туалете в банке из-под кофе с надписью «Соль».

Трое друзей поехали в командировку. Один из них умер. Второй приехал к его жене, чтобы как-то дипломатично сообщить ей об этом мрачном факте.

– Ты знаешь, – сказал он ей, – мы втроем ездили в командировку.

– Я знаю.

– Там пили, гуляли.

– Я знаю.

– И твой еще проиграл там в карты все деньги.

– Да чтоб он сдох!

– Уже!

Муж и жена.

Муж:

– Ты мой пиджак чистила?

– Да.

– Брюки чистила?

– Да.

– Туфли чистила?

– А что, там тоже деньги?

– Вы знаете, там, где я снимал раньше квартиру, хозяйка плакала, когда я уезжал.

– У меня это исключено, я беру деньги вперед.

Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:

– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.

Муж:

– Это я знаю, а меня не поймают?

Сынок не спит.

Жена говорит мужу

– Может, я спою колыбельную?

Муж:

– Нет, давай сначала по-хорошему.

У гадалки:

– Пять лет назад я была у вас, и вы мне нагадали мужа и пятерых детей.

– Ну и что?

– Я хочу узнать, когда же у меня будет муж?

Муж и жена.

Муж:

– Мужчины в среднем в день тратят 2000 слов, а женщины – 4000.

Жена:

– Это потому, что вам все надо повторять по два раза.

– Чего? Чего?

Муж под утро приходит домой.

Жена:

– Где ты был? Я всю ночь не спала.

Муж:

– А ты думаешь, я спал?

Цветочный магазин. На нем реклама:

«Скажи ей это цветами».

Мужик:

– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

– Вчера признался своей невесте во всех своих грехах.

– Ну, и что?

– Не помогло. Свадьба через три недели.

Муж и жена выходят из театра.

Жена: Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые?

Муж: Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!

Муж приходит под утро:

– Ты никогда не угадаешь, где я был.

– Я-то угадаю, но давай сначала твою версию.

Муж: С кем это ты так долго разговаривала по телефону?

Жена: Да просто какая-то женщина ошиблась номером.

Бог сказал Адаму и Еве:

– Хочу подарить вам две вещи. Первая: кто-то из вас сможет писать стоя.

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

Муж приходит с работы.

Жена говорит:

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Денег нет.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

– Ну, как хочешь.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

Музыканты объявляют:

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..

Весь зал кричит:

– Вася! Вася!

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

– Очень хорошо.

– Спасибо.

Отходит. Подходит к следующему немцу:

– Скажите, как вы относитесь к евреям?

– О, я просто люблю евреев. Это такая умная нация.

– Спасибо, до свидания.

Подходит к третьему:

– Как вы относитесь к евреям?

– Терпеть их не могу!

– Вы – честный человек. Постерегите вещи, пока я схожу в туалет.

Еврей расхваливает невесту:

– Она замечательная, скромная, красивая, верная, хорошо готовит, у нее только один недостаток – она тяжело рожает.

А я вам так скажу: если бы физкультура была полезна, то у каждого еврея дома были бы турник и штанга.

Роман Абрамович получил Нобелевскую премию. Пустячок, а приятно.

– Хаим, когда умер Александр Македонский?

– Он умер? А я даже не знал, что он болел.

Звонок телефона в три часа ночи:

– Мойша, ты уже спишь?

– Конечно.

– Тогда я утром перезвоню.

В купе едут еврей и генерал с собакой.

Генерал командует:

– Мойша, сидеть! – Собака сидит.

– Мойша, служить! – Собака служит.

Генерал:

– Видите, какой умный пес.

Еврей:

– Да, такой умный, что если бы он не был евреем, когда-нибудь стал бы генералом.

Два еврея делят две булки. Одна булка большая, другая – маленькая. Один еврей берет себе большую, а второму отдает маленькую.

Второй:

– Хаим, вот если бы я делил, я бы тебе отдал большую, а себе бы взял маленькую.

– Ну, так ты имеешь, что хотел.

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:

– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Четыре стадии состояния еврейской жены:

1. Больная.

2. Очень больная.

3. Безнадежно больная.

4. Вдова.

Один еврей едет на машине и нигде не может припарковаться.

Еврей: Господи, помоги мне поставить машину!

И вдруг видит свободное место.

Еврей: Господи, это я сам увидел!

Еврей пришел к ребе.

– Скажите, ребе, можно спать в субботу с любовницей?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Нет».

– А с женой?

Ребе посмотрел в книгу и сказал: «Можно».

– Что, там прямо так и написано, в субботу нельзя спать с любовницей, а с женой можно?

– Нет, там написано, что в субботу нельзя получать удовольствие.

Заболел один арабский шейх. Ему должны были делать операцию, а значит, и переливание крови. Кровь была редкой группы, ни у кого в ближайшей округе такой крови не было. Где-то далеко нашли еврея точно с такой же группой крови.

Еврей сказал: «Ничего не знаю, кровь не дам».

Ему говорят: «Шейх – богатый человек, он тебя наградит!»

Еле уговорили. Шейху сделали операцию. Он выздоровел и подарил еврею виллу и «Мерседес». Все довольны.

Через три года шейх опять заболел, снова потребовалась кровь.

На этот раз еврей тут же согласился дать кровь. Сделали операцию. Шейх выздоровел и подарил еврею коробку печенья.

Еврей говорит:

– Как же так? В прошлый раз вы мне подарили виллу и «Мерседес», а сейчас только коробку печенья.