Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

В Париже двое новых русских уставились на Эйфелеву башню.

– Вован, я здесь в третий раз, а эта вышка все стоит. Скажи, нашли они, наконец, здесь нефть или нет?

Жена звонит новому русскому, говорит, что из школы пришли учителя, собирают пожертвования на строительство школьного бассейна. Сколько дать?

– Дай им два ведра воды.

Новый русский официанту:

– Включи кондиционер, жарко.

– Да, сэр. (Убегает.)

Через две минуты:

– Официант, выключи кондиционер.

– Да, сэр.

И так полчаса, туда – обратно.

С соседнего столика спрашивают официанта, не надоел ли ему посетитель.

– Нет, у нас и кондиционера-то никакого нет.

Новому русскому дают счет на оргтехнику для офиса. Он, кроме прочего, читает: «Компьютер. Коврик для мыши».

– Вы, че, блин, оборзели? Вы еще напишите «тапочки для тараканов».

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:

– Даун?

Я говорю:

– Сам ты даун, козел.

Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:

– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.

Был вчера в ресторане, официанты обнаглели. Я его спрашиваю:

– Почему салфетки такие жирные?

А он мне:

– А вы перестаньте лицо блинами вытирать.

У меня коттедж на Рублевке, я на калитке написал: «Во дворе злая собака». И тут же кто-то приписал: «Но без зубов». Другой бы хай поднял, а я только добавил: «Но засосет до смерти».

В подземном переходе нищий просит денег. Новый русский:

– Я бы тебе дал, но ведь пропьешь.

– Я не пью.

– Прогуляешь с бабами.

– Я не встречаюсь с женщинами.

– На курево истратишь.

– Я не курю.

– Так, дам тебе сто долларов, пойдем со мной.

Приходят домой, новый русский говорит жене:

– Вот этот человек не курит, не пьет и с бабами не встречается. Посмотри, на кого он похож.

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

Какой-то тип на «Запорожце» сзади дважды въезжает в «Мерседес».

Новый русский, выйдя из «Мерса»:

– Слышь, мужик, а когда я впереди тебя не еду, ты как, в натуре, тормозишь?

Новый русский у зубного.

Зубной:

– У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?

Новый русский:

– Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

В Лондоне один новый русский другому:

– Давай на этом автобусе покатаемся, на втором этаже.

– Ты че, там же, на втором, шофера нет.

ГАИ и ГИБДД

Мент и шофер.

Шофер: Ну, все, попался.

Мент: Спорим на штуку, что не попался.

Гаишник останавливает водителя. Водитель удивляется:

– А разве здесь нет поворота налево?

– Есть, но он платный.

Двое разговаривают:

– Ты кого больше всего боишься за рулем?

– Солдат, мотоциклистов и пьяных.

– А женщин?

– А женщина – это все равно что пьяный солдат на мотоцикле.

Из сводки криминальных новостей: «Вчера на Ленинградке произошло столкновение между проститутками и гаишниками, разборки шли из-за мест на обочине».

Гаишник останавливает машину, говорит шоферу:

– Вы явно пьяны, дуньте в трубочку.

Шофер дует.

– Ну вот, видите, показывает, что вы пьяны.

– Да нет, я не пил, это у вас прибор неправильный. Дайте жене дунуть.

Жена дует.

Гаишник:

– И жена тоже пьяна.

– Да нет, это прибор неисправен, дайте ребенку дунуть, ребенку девять лет, он-то точно не пил.

Ребенок дует. Прибор снова показывает присутствие спиртного.

Гаишник в задумчивости:

– Да, видно действительно неисправен. Езжайте.

Отъехали. Муж говорит жене:

– Вот, видишь, а ты говорила, не давай ребенку пить.

Вопросы и ответы

Почему, когда поешь, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается, глаза и закрываются.

– Какая разница между джунглями и вашим костюмом?

– Не знаю.

– В джунглях много обезьян, а в вашем костюме – одна.

– Сорок одежек и все без застежек?

– Бомж.

– Без окон, без дверей – полна горница людей.

– КПЗ.

– Ни кола, ни двора.

– Импотент без квартиры.

Свой среди чужих, чужой среди своих.

– Голубой в женской бане.

В самолете.

Пассажир:

– Где тут у вас пакеты?

Стюардесса:

– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?

– Да вы на соседку мою взгляните!

– Почему соседи сверху такие идиоты?

– Спроси об этом у соседа снизу.

В библиотеке.

– Скажите, у вас есть книги про суицид?

– Есть, но мы их не выдаем.

– Почему?

– Потому что их не возвращают.

– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?

– Правильнее поехать в Анталию.

– Вы невыносимый человек.

– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.

– Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

– Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Криминал

Ночью в окно дома стучат и спрашивают:

– Вам дрова не нужны?

– Нет, – отвечают хозяева, – не нужны.

Утром просыпаются, а дров во дворе уже нет.

В камере один сидит на нарах, другой ходит по камере.

– Ты что, думаешь, если ты ходишь, значит, ты не сидишь?

По птичьему рынку ходит мужик. На цепи у него медведь. Медведь рвется к окружающим людям, пытаясь напасть.

Милиционер приструнил хозяина медведя и пытается его выгнать с рынка.

– Погодите, товарищ милиционер, мне бы только того мужика найти, который год назад сказал: «Купи хомяка, он маленький, пушистенький…»

В суде:

– Знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

Клиент берет в банке кредит.

Клиент:

– А если я не отдам?

– Совесть будет мучить.

– Да нет.

– Ну, потом стыдно будет, на том свете перед Богом.

– Ну, это когда еще будет.

– А вам когда отдавать кредит?

– Первого января.

– Ну, значит, второго уже будете там.

Судья:

– За что вы убили соседа?

– За то, что он разводил кур у себя в квартире.

– Разве это преступление?

– Господин судья, я год лечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – это плод моего больного воображения.

Почему говорят, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще была 50  %.

В КПЗ трое.

Один говорит:

– Я работаю по-крупному граблю банки.

Второй:

– Я тоже по-крупному граблю миллионеров.

Третий говорит:

– А я по мелочам работаю.

Утром просыпаются, третьего нет, а два первых обворованы.

– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.

Я говорю:

– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!

Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.

Судья:

– Расскажите, как вы убили этого человека?

Подсудимый:

– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.

Судья:

– И так пять раз подряд?

Мужики

Как ты провел отпуск?

– Первую половину в горах.

– А вторую?

– В гипсе.

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

– У меня жена и трое детей.

Кадровик:

– Хорошо, а что вы еще умеете делать?

Двое.

– Что за хамство! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого.

– Я думал, вы знаете…

Два мужика.

Первый:

– Ты представляешь, прихожу домой, а на балконе мужик, говорит, что прыгал с парашютом и его занесло на наш балкон.

– Это что, у меня в туалете геолог нефть искал.

– По-моему, мне жена изменяет.

– С чего ты взял?

– Мы уже год как переехали в другой город, а к нам ходит все тот же водопроводчик.

– Говорят, что брюнетки темпераментнее, чем блондинки.

– Ерунда, моя жена была и блондинкой, и брюнеткой – никакой разницы.

Мужик приходит в компанию с синяком под глазом.

– Что с тобой?

– Девушку защищал.

– От кого?

– От жены с тещей.

– А я второго января еду в Испанию. Там такой обычай: выпускают быков на улицу и бегаешь от них.

– На фиг тебе деньги такие тратить, приезжай к нам в Люберцы, толкни на дискотеке любого и бегай себе.

– Что это ты вчера два часа крыл матом?