Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Да, но глаз прищуриваете, чтобы ложка в глаз не попала.

Третий. Ложку вынул, глаз не прищуривает.

– Вы русский.

– Как догадался?

– А вы ложечку вынули и положили ее в карман.

Посетитель подзывает метрдотеля:

– В чем дело?

– Попробуйте этот суп.

– А где ложка?

– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»

Двое наркоманов сидят в автобусе. Входит старушка:

– Молодые люди, вы бы встали.

Первый:

– Чего она хочет?

Второй:

– Это старый прикол, ты встанешь, а она тут же сядет на твое место.

Бабушка и внучек.

Бабушка:

– Внучек, а я сегодня ночью опять летала.

– Бабуля, сколько раз говорить, перестань путать свои таблетки с моими.

Два бомжа:

– У тебя есть знакомые среди олигархов?

– Нет.

– Теперь будут.

У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.

– Товарищ солдат, чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание.

– А я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делаю.

Солдат:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю?

– Можно, только не включай.

В купе едут капитан, рядовой и мама с дочкой. Поезд въезжает в туннель, слышна звонкая пощечина, а далее мысли:

Мама: «Вот дочка молодец, видно, солдат полез к ней, а она ему пощечину влепила».

Дочка: «Мамка молодец, несмотря на возраст постояла за свою честь».

Офицер: «Ну, ты подумай, солдат кого-то из них ущипнул, а мне пощечину закатили».

Солдат: «Еще раз в туннель въедем, я ему еще раз влеплю».

– Товарищ полковник, а вы знаете, как заинтересовать идиота?

– Нет, а как?

– Завтра расскажу.

Старшина:

– Поступили на вооружение нашей армии новые танки с компьютером на борту. Вопросы есть?

– Есть. А какая скорость компьютера?

– Для тупых объясняю, компьютер на борту, значит, он движется со скоростью танка.

Старшина:

– Копайте здесь, здесь и здесь, а я пойду спрошу, где надо копать.

Муж – жене:

– Слушай, почему тебя называют идиоткой?

– Если бы я была замужем за генералом, меня бы называли генеральшей.

Две блондинки:

– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.

– А почему не миллион?

– Ну, миллион это нереально.

Из автобуса выходит блондинка. Бабка, увидев ее, говорит:

– Как тебе не стыдно, юбка до пупка, грудь наружу!

Блондинка:

– Ой, бабуля, спасибо, я ребенка в автобусе забыла.

– У меня все от папы, а зубы – от мамы.

– Прямо так подошли?

Блондинка в автомобиле. По радио объявляют: «Вы слушаете «Русское радио».

– Откуда они знают, что я слушаю «Русское радио»?

Людоед просыпается ночью, будит жену:

– Зачем я живу, в чем смысл моей жизни?

– Сколько раз говорила, не ешь интеллигентов на ночь.

Белогвардейцы вошли в село, стали пытать деда, куда он спрятал свои богатства.

– В землю закопал.

– Точнее?

– Земля – третья планета от Солнца.

Когда-то во Франции через одну деревню ехал король и увидел на улице парня, приблизительно одних лет с ним и жутко похожего на него, короля. Король сказал:

– Мы с вами очень похожи, видно, лет двадцать пять назад через вашу деревню проезжал мой отец.

– Нет, ваша матушка, – ответил крестьянин.

Два декабриста:

– Ты почему жену с собой не берешь в Сибирь?

– Да ты что? Чтобы она мне там всю каторгу испортила!

Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.

Первая: Что это у твоего мужа лицо такое красное?

Вторая: Это я, кажется, с галстуком переборщила.

Две подруги разговаривают:

– Говорят, ты вернулась к своему мужу?

– Да, не могу видеть его счастливую физиономию.

– Твой муж часто уходит из дома по вечерам?

– Да, бедняга не любит сидеть дома один.

Две подруги о своих детях:

– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.

– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».

В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.

Жить ей оставалось не больше часа.

Подледный лов. Над лункой сидит рыбак. На льду бутылка водки, закуска и овчарка. Все в радостном возбуждении. Собака знает, что как только рыбак поймает рыбку, он выпьет пятьдесят граммов, закусит и даст поесть собаке. Вдруг из лунки выскакивает огромная щука, хватает закуску и скрывается в воде.

Рыбак безумными глазами смотрит на происходящее и зло спрашивает собаку:

– А ты чего смотришь?

Собака в ответ:

– А я вообще обалдела.

Муж вернулся с охоты:

– Все, Маня, месяц мяса покупать не будешь.

– Что, лося убили?

– Нет, зарплату пропили.

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».

Один командированный, пребывая в Москве, наелся в столовой горохового супа и пошел в кино. Там его стало распирать. Он дождался момента, когда на экране произошел взрыв, и пукнул.

Сзади сидел человек, который плохо видел, он тронул командированного за плечо:

– Скажите, уважаемый, я плохо вижу, что там, бомба попала в туалет?

Вопрос: почему Абрамовича называют то Романом Абрамовичем, то Борисом Абрамовичем? Они что – братья, как Маркс и Энгельс?

– Вчера был на выступлении группы «Гости из будущего».

– Ну, и как?

– Хреновое у нас будущее.

Хоронят преферансиста. Двое его друзей несут гроб и разговаривают:

Первый:

– А если бы пошли с дамы, он бы взял восемь на мизере.

Второй:

– Да ладно, и так хорошо.

Две бабульки со склерозом.

Одна:

– А тебя как зовут?

Вторая:

– Как меня зовут? А тебе срочно?

Встречает ежик на опушке леса трех богатырей.

Ежик говорит:

– Здравствуй, Алеша Попович.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Илья Муромец.

– Здравствуй, ежик.

– Здравствуй, Добрыня Никитич.

– Здравствуй, ежик.

– До свидания, Алеша Попович.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Илья Муромец.

– До свидания, ежик.

– До свидания, Добрыня Никитич.

– До свидания, ежик.

Идет ежик дальше. А навстречу Али-Баба и сорок разбойников.

– Здравствуй, Али-Баба, – говорит ежик.

Али-Баба:

– Пошел на фиг, нам некогда.

В Иерусалиме.

Экскурсовод:

– Это место, с которого вознесся на небо Христос. А это место, откуда вознеслась на небо Дева Мария. А это место, откуда вознесся пророк Мохаммед.

– Слушайте, да у вас здесь просто Байконур какой-то!

В России есть три вида экзотических животных, которые не встречаются больше нигде в мире: ешкин кот, бляха муха и едрена вошь.

Старушка в овощном магазине:

– Хотела купить пять кило картошки, но боюсь, что не донесу.

Продавщица:

– Берите, бабуля, я вам так взвешу, что донесете.

Похоронная процессия. В гробу сидит мужик в шапке-ушанке, курит папиросу. Навстречу знакомый:

– Вань, ты что ли?

– Ну.

– Так тебя ж хоронят.

– Ну.

– Так ты же живой!

– А их это колышет?

Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:

– Извини, цветов не было.

Иерарх приехал в церковь, спрашивает у старушек-прихожанок:

– Ну, как ваш священник?

– Хороший, только у него один недостаток – все время читает одну и ту же проповедь.

– А про что проповедь?

– Не помним.

– Ну, тогда пусть и дальше ее читает.

Атеист еврею:

– Вы сами-то в Бога верите?

– Таки да нет.

Мои личные репризы

Некоторые из них напечатаны в разных юмористических сборниках, то есть стали народными. Можно считать их анекдотами.

Брачное объявление: «Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича – скотину!»

Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».

Совет женщинам:

– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:

– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.

В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.

Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю: