Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:
– Ты чего здесь делаешь?
– Трамвай жду.
– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
– Мужчина, ну что это такое?
– Снегурочка я, не видишь – таю.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.
Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
– Отойди собака!
Милиционер:
– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
– Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
– Куда вы едете?
– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.
– Гриша, что мы вчера пили?
– Сухое.
– А почему я мокрый?
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
– Ты что делаешь?
– Р-рельсы р-разб-бираю.
– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
– С какой с-стороны разбирать начнем?
Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.
Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…
После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…
– У моей тоже характер еще тот…
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!
– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки.
Один взмолился:
– Мне ящик, ящик мне.
– Сказала же – по две бутылки!
Из толпы кричат:
– Да дай, может, человеку на свадьбу!
Один друг другому хвастается:
– Я тут недавно по-пьяни мента обманул!
– Как это?
– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.
Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.
– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
– Тебе дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– А может, тебя поцеловать?
– Ну поцелуй… может, стошнит.
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.
Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
– Вася, ты вчера опять пьяный был?
– Нет.
– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.
Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
– Даже спросить нельзя…
Трое пьяных ползут по путям:
– Что-то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну ничего, вон лифт едет…
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.
Подходит милиционер:
– Мог бы и за углом.
– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
– Фу, свинья!
– На себя посмотри!
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…
Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
– Миллионов пятнадцать.
– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена… Открой… Открой, говорю…
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
Два алкаша говорят:
– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…
– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
«Про нежность».
Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
– Ругайся матом!
– Не умею, – отвечает мальчик.
– Ругайся как умеешь.
– Пиписка.
– Так мало?
– Вагон пиписек.
Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…»Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:«Тебе то б… какое дело?Лежит не хрен поднимать…»
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
