Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Бабушка спрашивает маленького Арне:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немножко из него!
– А зачем?
– Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
– Мама! Мама! Смотри река!
– Мама! Мама! Смотри корова!
– Мама! Мама! Смотри паровоз!
– Папа! Папа! Смотри блондинка!
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
– А теперь глазки выними!
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То-то я смотрю обезьян так мало стало.
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
– Ой, мама, какая прелестная гадость!
– Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
Сережа привел с улицы дворняжку.
– Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Мама уговаривает свою дочку:
– Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
– Знаю. В манекенщиц.
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:
– Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.
– Ох-ох-ох…
А сыночек весело:
– Первое апреля – никому не веря… Он в спальне висит!
-¬ ¦О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ¦ L-
Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
– Рекс не виноват. Курей надо привязывать!
Муж жене:
– Ну наконец-то я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да вот по пути домой выпил кружку пива.
Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
– Кто вел машину? – спрашивает полицейский.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
– Ну, как встретил праздник?
– Да не знаю, еще не рассказывали…
– Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?
– Да.
– Он не захлебнулся?
– Какое там! Он два раза вылезал за закуской!
– Милая! Это вино делает вас неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Это неважно. Зато я выпил.
После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую…
фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, сука!
Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Н-наливай!
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю, ты скажи, где он живет.
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
– Просыпаюсь утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит.
Один пьяница жалуется другому на жену:
– Как приду домой, она сразу: «А ну-ка, дыхни»!
– Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.
– И что жена?
– Падает.
Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!
По улице идут двое пьяных, навстречу им толпа.
– Давай им врежем, – предложил один.
– Ну да… А если они нам?
– А нам-то за что?!
– Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь.
– Замечательно, куда пойдем? В кафе «Огонек» или доедем до ресторана?
– Мужчина, – говорит бабка, сидящая возле подъезда, – я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то… Наверное, молодость здесь прошла?
– Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь?
Стоит наркоман у автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман… Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять… Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же…
– Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
– Напился, – а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.
Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь:
– Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг!
Радуйся!
– И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит – мужичок сидит попыхивает.
– Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
– (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
– Ага!
– Ааа… Она обкурилась и гонит…
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
– Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Звонок в пожарную часть:
– Алле, это пожарная часть?
– Да
– Я вот вам историю хочу рассказать…
– Мужик, это пожарная, нечего голову забивать.
Трубку повесили. Через некоторое время опять звонок.
– Мужики, ну послушайте. Захотел я по прошлому году косячок закурить.
– Мужик, 03 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну послушайте же. Так вот вышел я на балкон, а живу я на втором этаже и стал сворачивать. А он возьми и рассыпься вниз.
Так вот пророс!
– Мужик, 02 – там помогут.
Трубку повесили. Опять звонок.
– Ну выслушайте меня! Я же по делу звоню. Так вот пророс, значит, теперь спускаюсь вниз и косячок готов. Хорошо! Дык я чего звоню.
Там у меня на первом этаже пожар, так вы своим ребятам скажите, чтоб поосторожнее, не затоптали чтоб.
Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь.
Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил.
Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.
Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
– Папа, я четверку принес!
Отец с будуна:
– Молодец!!! Поставь в холодильник.
Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола.
Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
– Вот до чего я допился – уже на пи$#у стал похож!
Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
– Мужик, ты куда идешь?
– Да, вот забор кончится и мне направо.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
– Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
– Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
– Да, но зато я выпила пять.
