Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
– А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
– Наливай!
– А два?
– Наливай!
– А три?
– Наливай!
– А четыре?
Попугай:
– И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!
Ко дню рождения одного из членов экипажа корабля Савицкая испекла большой тюбик праздничного пирога.
Мосье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Мадам смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:
– Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:
– Мосье, высовываться из окна запрещается!
– Ну, знаете ли! – взрывается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!
– Как вам угодно, мосье, – передергивает плечами контролер, удаляясь.
– Вот только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!
В поезде. Мужчина возмущенно:
– Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
– Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
– Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
– Я тоже, – отвечает молодой человек.
Захватили пираты корабль. Капитан и говорит:
– Баб – за борт, а мужиков – в трюм, потом их трахать будем.
– Но мужики же не трахаются! – закричали женщины.
– Трахаемся, трахаемся!
Выходит мужик из поезда:
– Эй! Носильник!
– Я не носильник!
– Ну потаскун!
– Я не потаскун!
– А кто ты?!
– Я бляха номер семь!!!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
– Это был последний поезд?
– Нет, предпоследний.
– Слава богу, значит, я еще смогу уехать?
– Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
– Что случилось? – кричит один из пассажиров.
– Ничего страшного, – отвечает проводник. – Тепловоз переехал корову.
– Она что, стояла на рельсах?
– Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.
– Вас почистить? – спросил проводник пассажира, когда поезд стал подходить к станции.
– Если вам угодно, но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых, – ответил пассажир.
– Конечно, сэр, – согласился проводник, – но ваша одежда совсем не такая уж пыльная, как мне вначале показалось.
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл…
– Твою мать… Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет.
Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека… А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь…
Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:
– Господа! Посмотрите направо – и вы увидите как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки?
Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета…
Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
– Ром, виски, джин?
Он:
– Сколько?
– Халява, сэр!
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
– Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
– Ах! – бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
– Девушка, – ехидно говорит читающий газету старичок, – вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
– А что случилось?
– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
«Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!»
Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и командует
– Летим в Америку!
Пилот возражает:
– Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
– Я сказал – в Америку!
– Нет, в Кукушкино.
– А почему в Кукушкино?
– Это ты спроси у бабушки с минометом.
В салон вошла стюардесса.
– Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться.
Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
– А свистки зачем?
– Отпугивать акул!
– Мне всегда не везет, – говорит один пассажир. – Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
– А все ж долетели…
– Случилось что-нибудь?
– Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина…
В салон самолета заходит стюардесса:
– Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
– А как было в прошлый раз?
– Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся – выглядели как живые.
Бар в аэропорту, музыка, столики…За столиком два господина.Первый: Пропустим по рюмочке, сэр?Второй: Не могу, сэр, я шофер…Первый: Жаль. Но я все же выпью, к счастью я-то не шофер!Второй: Искренне завидую, а кто Вы по профессии?Первый: Я летчик.Через некоторое время за окном взлетает самолет.В кабину пилота входит стюардесса.В кресле пилота толстый джентльмен в подтяжках.Стюардесса: Сэр, чашечку кофе?Джентльмен: Да, спасибо. Как у вас тут все интересно! Кстати, а где пилот?
-¬ ¦УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ¦ L-
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженного, сказав вежливо, но сожалеюще:
– Нет, спасибо!
– Да не упрямься, возьми еще немного, – стала уговаривать ее хозяйка.
– Мне мама сказала, чтобы я говорила: «Нет, спасибо!: – наивно ответила малышка. – Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
– Поцелуй тетю.
– Не хочу!
– Почему?
– Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Гость:
– Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
– Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
Петя беседует с другом:
– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Маленькая девочка, впервые попавшая в деревню, вбегает в избу с криком:
– Мама! Пойдем скорее, что я тебе покажу! Там в сарае пять маленьких поросят надувают одну свинью! Она уже стала большая-пребольшая.
