Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
– Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»
В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка.
– Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
– Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
Пассажир на теплоходе:
– Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.
Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
– Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается.
– Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь»
кончается.
После продолжительной паузы:
– Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
– В чем дело? – воскликнула она разнимая их, – неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
B пoeздe нa нижнeй пoлкe eдeт мужик. Нoчь. Bсe спят. Bдруг мужик видит, чтo мимo нeгo с вeрxнeй пoлки нa пoл вaлится кoмкaми…
г#%o. Мужик вскaкивaeт, рaстaлкивaeт сoсeдa нa вeрxнeй пoлкe:
– Toвaрищ, тoвaрищ, прoснитeсь, вы oбoсрaлись!
Toвaрищ oбoрaчивaeтся:
– A я и нe сплю…
В самолете разговаривают две подруги – стюардессы.
– Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
– Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
– Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
В купе двое трахаются:
Он:
– А у меня, между прочим, триппер.
Она:
– А у меня – сифилис.
Он:
– Да ладно, я пошутил.
Она:
– Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Из разговора в поезде:
– Читала моя беременная жена книжку «Два капитана». Родились два пацана.
Второй говорит:
– Да, да, да, моя тоже беременной читала «Трех мушкетеров».
Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
– Что с тобой? Плохо, что ли?
– Жена на девятом месяце. Читает «Али-баба и сорок разбойников».
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека – муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом:
– Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться!
– Могло, подумав, отвечает муж. – Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только «туда», но и «обратно».
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
– Деньги живо!
– У меня ни гроша…
– Так что же ты тогда трясешься?
– Я думал ты контролер.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
– Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
– Террористы есть?
– Нет.
– Диссиденты есть?
– Нет.
– Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
– Я – еврей.
– Все! Летим в Израиль.
Во время ужасного шторма все пассажиры собрались в кают-компании.
Фрау Краузе толкает в бок своего мужа и говорит:
– Эгон, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Подари мне новое платье такого же нежно-зеленого цвета.
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
– … чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
– Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
– Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
– Да, – ответила вторая, – и довольно молодой.
– Это я чувствую… – прошептала первая.
– Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
Один пилот говорит другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
Ползет альпинист на Эверест. Заползает на вершину, подтягивается на последнем уступе и вдруг видит – сидит какой то скучный мужик на камне. Ну альпинист и спрашивает:
– Ты кто?
– Я – западло.
– А как это?
– Да вот так.
И бьет альпинисту ботинком по морде…
Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть.Остальные ему кричат: – Ваня ты жив?Он отвечает: – Жив!Они: – Руки целы?Ваня: – Целы.Они: – Ноги целы?Ваня: – Целы.Они: – Ну тогда ползи к нам.Ваня: – Да я еще не долетел!
Двоих выбросило на необитаемый остров.Один:
– Сейчас бы женщину.
Второй:
– Погорячее.
Первый:
– Да, и поджаристой корочкой…
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
– Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
Второй:
– Наверное, дома кормит рыбок.
Первый:
– А моя, наверное, рыб…
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
– Гм, – пробормотал один из них, – здесь процедура развода довольно упрощена.
Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
– Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…
Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
– Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
– Это и есть муравьи – мы еще не взлетели.
Хорошенькая попутчица подсела в купе к мужчине. В раскрытое окно сильно дуло. Тогда девушка встала и после некоторых усилий подняла оконную раму. Потом они познакомились, и девушка сказала, что работает фото моделью.
– А правда ли, – спросил мужчина, – что фото модели обязаны подбривать волосы в интимных местах?
Некоторое время мужчина молчал, наконец спросил:
– И давно вы не работаете?
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея…
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
– Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
– Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.
На вокзале:
– Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его:
– Шпрехен зи дойч?
Грузин на это ответил:
– Конечно, буду, зачем спрашиваешь?
В поезде проводница обращается к пассажиру:
– За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
– Я его не пью. У меня горит одеяло.
– Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
– Вам что, там выходить?
– Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
