Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Миша, хочу ложку.
– Рая, ты чего: люди же вокруг…
– Я же сказала – хочу ложку.
– Ну ладно, – Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, – Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
– Не могу. Уже приватизировал…
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
– Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает ее из своего ботинка.
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.
– Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
– Какую ликвидацию?
– Ликвидацию безграмотности!
– Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
– Подпишите, пожалуйста, приказ!
– Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!
Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
– Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?
– Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.
– А зачем вы туда залезли?
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг…
– Наденька?
– Надю-ю-ша?
– Надя?
– Надежда!
– Надежда Константиновна!
– Крупская!
– Крупа!!
– Спит, сука…
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Вчера какой-то козел кроссовки у меня стащил!
«Неужели догадался?» – подумал Дзержинский, поглаживая бороду.
Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
– Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
– Могу, – говорит Феликс Эдмундович, – и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского говорит:
– Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
– Надежда Константиновна, разденьтесь!
– Зачем?
– Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
– Ты что Володенька, с ума сошел?
– садитесь и не разговаривайте!
Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
– А говорят, мне челка не идет!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич …
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться …
К Ленину заходит секретарь:
– Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
– Детям, все детям!
– Владимир Ильич, там презервативы!
– Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович!! Очевидные происки контрреволюционеров!
Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
– Товагищи!!! Кегенский пгопил бгоневик!!! Но мы сдадим бутылки и постгоим новый и совегшим наконец Социалистическую революцию!!!
Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить. Потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, – отвечают ему.
– Герань, герань… – говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.
– Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! – крикнул В.И. и забрался на броневик. – Революция будет завтра, а сейчас… – он дернул подтяжки – дискотека.
Ленин и Феликс:Л:– Дгочи!Ф:– Чего?!!Л:– Я сказал, дгочи!Ф:– Нет, я не могу!Л:– Именем геволюции говогю: дгочи!Ф:– Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:– Ну ладно, хватит.Ф:– Нет уж, позвольте!!!
Встречает Владимир Ильич Дзержинского.
– Товагищ Джегжинский! У вас за%упа какого цвета?
– Ну, это, синего….
– Немедленно пегекгасить в пголетагский цвет!
Выстрел «Авроры». В.И.Л. залазит на трибуну и начинает:
– Товагищи геволюционные матгосы!
Тишина…
– Геволюции не будет!
– Аааа! Почему?
– Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили!
– Аааа! А где Джержинский?
– А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!
Михаил Сергеевич спрашивает Раису Максимовну:
– Что ты будешь делать со своим ваучером, Раечка?
– Куплю самолет и слетаю в Париж, а на оставшиеся деньги приобрету коттедж на Гавайях и пару «Мерседесов».
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
– Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.
И единственное, что я могу тебе посоветовать – возьми с собой ложку с вилкой.
– А там что, с этим плохо?
– Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит – серпом и молотом есть заставляет.
Спит Картер, а ему ужасный сон снится, будто сидит он на XX..XII съезде КПСС, а с трибуны оратор говорит:
– … в этом году с хорошими результатами завершили уборочную хлеборобы Кубанщины, Херсонщины, Алабамщины и Техащины…
Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
– Что с тобой?
– Сон приснился, – будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А Я ТО И НЕ ПОДГОТОВИЛСЯ!!!
– Пошутили и хватит! – сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.
– Михаил Сергеевич! По радио передали, что Пуго с Язовым новый приказ издали.
– О чем приказ-то?
– Не расслышал, радио трещало.
– Ладно, неважно. Оформите Указом. Я подпишу.
-¬ ¦В ПУТИ¦ L-
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
В купе довольно давно едут два пассажира. Наконец один из них нарушил молчание:
– Позвольте представиться – Иванов. А вы?
– А я – нет!
Мужик приходит на работу избитый. Его спрашивают, кто?
Отвечает:
– Еду в электричке, выхожу в тамбур, там четверо.
– Мужики дайте закурить!
Бах-бум-трах-тресь!!!
– Лежу-курю…
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
– Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом – если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
– Коньяк? Табак? Наркотики? – спрашивает он.
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
– Вы куда едете?
– В Уфу.
– А я из Уфы.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
– Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
В поезде:
– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира.
За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Налива… Ой, раздева… Э-ээ, от винта!
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
– Меня титулуют «Ваше преосвященство», – доказывал епископ.
– А меня называют «Ваше превосходительство», – парировал посол.
