Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Вот наш передовик.
– Очень хорошо, – обрадовался гость. – А скажите, если бы выпили стакан вина, вы бы смогли так же ударно работать?
– Не знаю, пожал плечами токарь.
– А два стакана?
– Не уверен…
– А целую бутылку 0,75?
– Так ведь работаю, как видите…
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед «кукушки» прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и…
облевала всю кухню.
Один мужик жалуется другому:
– Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
– Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
– Пусть лезет… Жена подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, за чем лез…
Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться.
Видит трамвайные рельсы:
– Так… тут недавно трамвай прошел… вот рельсы, которые он оставил.
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
– Вань! Я у тебя вчера был?
– Нет, не был.
– Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
– По-моему был.
– Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
– А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».
Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка.
Водка:
– А че это вы тут сидите? Там на верху так весело.
Капуста:
– Щас посмотрим, – карабкаясь наверх.
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
– Что вы предпочитаете, спирт или водку?
– Даже не знаю… И то и другое настолько вкусно!
– Батюшка, что Вы будете – белое или красное?
– И пиво тоже …
– Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
– Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
– Сколько же градусов в этом зелье?
– Насчет градусов, – сказал хозяин, – не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…
-¬ ¦ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ ¦ L-
Разговор ночью отца с сыном.
– Папа, ты не спишь?
– Нет.
– Тогда дай мне десятку!
– Я уже сплю, сынок.
Выпускник медицинского колледжа.
– Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики?
Отец (тоже врач):
– Выписывай рецепт неразборчиво, а счета – как можно четче!
Отец поучает подрастающего сына:
– Никогда не пытайся утопить горе в вине.
– Почему, папа?
– Потому что оно отлично плавает!
Приходит дочь домой:
– Мама, я три рубля нашла!
– Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.
Юная студентка объявляет родителям:
– Я беременна…
Раздается крик:
– А отец, кто же отец?
– Вам будет смешно, но я действительно не знаю, – объясняет будущая мамаша. – В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную. Да и их было несколько…
– Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может.
– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, – отреагировал второй отец.
– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.
– Ты действительно ждешь ребенка? – кричит отец на дочь.
– Да, мне сказал об этом врач.
– Но от кого?..
– О! Папа, этого он мне не сказал.
– Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Мне надоело вместо нее купать и укладывать внука!
– Ты заметила, – спросил встревожено супруг свою жену, – как увеличился живот у Кристины за последнее время?
– Да, действительно!
– Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
– Что тебе кажется?
– Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…
Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
– Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
– Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!
– Можно ли с детьми говорить о сексе?
– Можно и даже нужно. Всегда узнаете что-нибудь новое.
– Сколько лет твоему мерзавцу?
– Четырнадцать.
– Да, аборт делать уже поздно…
Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
Ее отец говорит ей очень строго:
– Где ты была всю ночь?!!!…
– Па-а-а-па-а-а… Меня изнасиловали-и-и-и…
– Это дело пяти минут, а я спрашиваю где ты была всю ночь?!!!
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
– Все, застукали, говорил ей – давай в следующий раз!
Девушка:
– М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
– Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
– Боже мой, как она лежит – мальчику ведь неудобно!
Дочь сообщает матери:
– Кажется, я беременна.
– Деточка, где же была твоя голова?
– Я думаю, под рулем.
Отец дочери:
– Вон там у подъезда стоит твой жених.
– С чего ты взял?
– Он курит мои сигареты!
– Папочка, я думаю, что Джони хочет на мне жениться.
– Почему ты так думаешь?
– Он вчера застрелил свою жену…
сын подходит к отцу:
– Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
– Ну смотри сынок: большой – чтобы «во!» показывать, указательный – на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
– А средний зачем?
– Вырастешь – узнаешь…
Ну, сын, вроде вырос. Снова приходит.
– Так что там со средним пальцем-то?
– А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить: «Дура! Мне же с утра на работу!»
– Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам – там такое можно увидеть…
– А ты ходил?
– Ходил.
– И что же ты там увидел?
– Папу.
– Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его «Жигули»?
– Ругательства опустить?
– Конечно.
– Молчал.
Ванька и Манька играют в прятки.
– Если я тебя найду, – говорит Ванька, – то я тебя изнасилую.
– Хорошо, а если ты меня не найдешь, я буду стоять за дверью.
Петечка приходит домой и говорит отцу:
– Отец, я женюсь!
– На ком?
– На Ваське!
– Так это же пацан!
– Ничего себе пацан: 28 лет.
– Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе.
Ты знаешь, как это меня беспокоит!
– Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Недавно, когда я ехал на машине вместе со своей 17-летней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила она.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
