Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Строгий папаша – своей дочери:
– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
– А какого цвета был автомобиль?
-¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-
– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.
– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.
– Почему? Ведь дети – украшение семьи.
– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!
– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?
– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…
– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?
– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.
– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…
Жена:
– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
– Правда, что ты разводишься с мужем?
– Правда.
– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.
– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.
– Почему?
– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.
– Ну?
– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?
Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…
Майкл объясняет судье:
– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».
Жена беседует с адвокатом:
– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…
– Разве это причина для развода?
– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.
– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?
– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»
Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.
Разводятся супруги. Судья спрашивает:
– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.
У адвоката:
– Хочу развестись с женой.
– Пожалуйста, 1000 долларов.
– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?»
– Да жена моя – большая зануда.
– Почему?
– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
– Ну, наверное, достаточно.
– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»
Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.
– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.
– Почему они разошлись?
– Никто не знает!
– Какой ужас!
– Правда, что вы разводитесь?
– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!
Жена подает на развод.
– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.
– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…
– Как твоя семейная жизнь?
– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.
Двое приятелей.
– Чего это ты вырезаешь из газет?
– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
– И что же ты с ней сделаешь?
– Положу в свой карман.
В суде слушают дело о разводе. Судья:
– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?
– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет!
Не могу я так больше!
Судья:
– Ответчик Персиков, что вы скажете?
– Ну что сказать… Я и сейчас хочу.
– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.
– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?
-¬ ¦MONEY, MONEY, MONEY… ¦ L-
– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…
– Над чем работаешь сейчас?
– Над автобиографией.
– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?
Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.
– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.
– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
– Что случилось? – спросил управляющий.
– Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…
– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:
– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:
– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.
У меня, кажется, инфаркт.
Американский миллионер говорит:
– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.
Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
– А потом?
– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.
Встретились друзья, разговорились:
– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
– Ну и как? Успешно?
– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.
– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.
Поразмыслив немного, парень спросил старика:
– А нет ли у вас дочери под пятьдесят?
Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет:
