Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В

– У меня Сара тоже живая, но не свежая.

– Стыдно мне, – говорит Рабинович жене, – так стыдно.

– Что случилось? – спрашивает она.

– Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

– Хайм, ты знаешь где живет Мойша?

– Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.

– У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

– Товарища Дортмана можно пригласить к телефону?

– Его нет на работе.

– А завтра будет?

– Нет, завтра его тоже не будет.

– А через неделю товарищ Дортман будет?

– Нет, и через неделю не будет.

– А через месяц?

– Нет, не будет.

– Скажите… Я вас правильно понял?

– Да, вы меня правильно поняли.

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно, две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит:

– Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.

Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и потирая руки говорит:

– А теперь покурим.

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

– Ну я.

– А шапочка, пгостите, где?

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский – мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть.

Он говорит русскому:

– Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

– Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

– Иван, почем у тебя эти бутерброды?

– Мешок золота.

– Вань, да ведь дорого.

– А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

– Это что? – спрашивают его на советской таможне.

– Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин!

– Это кто? – спрашивают его на израильской таможне.

– Это не «кто», а «что»! Это – Золотая рамочка.

– Коган, Вы можете купить «Волгу»?

– Разумеется… Но зачем мне столько пароходов?

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

– Rакой интерес был?

– Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю.

Судить, говорят, будут.

– Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью!

– Ну и что?– так ведь она не замужем?

– Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.

-¬ ¦О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ¦ L-

Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:

– Коровы уже дома?

– Да, уже давно, – отвечает жена.

– А коней ты распрягла и накормила?

– Да.

– Дрова наколола на утро?

– Да.

– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?

– Да.

– А колеса у повозки смазала?

– Да.

– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали6, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил фермер.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец:

если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

– Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.

– Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними.

Кто-то должен за это платить!

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:

– Я сам вырастил эту скатерть!

– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?

– Обещайте никому не выдавать моего секрета? – попросил он.

Она пообещала.

– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:

– У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.

– Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

– Ну как, Петр, урожай нынешнего года?

– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!

– Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

– А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

– За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

– Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Фермерша говорит мужу за утренним кофе:

– Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?

– Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?

Фермер застраховал от пожара амбар.

– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?

– Лет десять, – ответил страховой агент.

Два огородника беседуют на меже.

– У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. – Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

– Зачем?

– Чтобы ночью ее не украли.

– Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести…

– Почему?

– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

– Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

– Почему это?

– Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

– Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? – удивилась леди Гамильтон.

– А разве их надо раскрывать?

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

– Совсем как у моего мужа.

– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.

– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.

– Почему у тебя в саду нет пугала?

– А зачем? Я и сам целый день дома.

– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

– А! Чем только не удобряли – растет, зараза!

Два фермера ведут беседу о погоде.

– Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, – радуется один.

– Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены!

Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

-¬ ¦ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!¦ L-

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:

– Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш»?

– Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.

– А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию.

Секретарша обращается к директору:

– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

Секретарша:

– Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.

– Давайте сначала хорошую.

– Шеф, вы не страдаете бесплодием!

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.