Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
– Пошел прочь, еврейская морда!
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
– У вас неправильно расположен плод: он повернут.
– Доктор, что же мне делать?
– Отец ребенка тоже еврей?
– Да.
– В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.
– Абрам Исаакович, у вас деньги есть?
– Ну что за вопгос? Конечно же нет!
– А дома?
– Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
– Рабинович, за вами рубль!
– Где?!
– Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
– Тогда возьмите тот, что за мной!
Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат:
– Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
– Чаго?
Его тут и чпок… Противники думают как отомстить евреям и кричат:
– Абраааам!
Тишина…
– Абраааам!
Тишина…
– Абраааам!
Опять тишина…
Тут один вылазит и говорит:
– Да вы что там, все по умирали что ли?
Его тут и чпок…
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
– Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!
Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.
– Куда ты едешь? – спрашивает один.
– В Краков, – гласит ответ.
– Ну посуди сам, какой ты лгун, – вспылил первый, – когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
– Вы же все равно будете делать орбразение. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
– Так я не против, – ответил отец. – Но…
– Что но?
– Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
– Айвас, – представляется один, – по-русски – Вася.
– Акоп, – говорит другой, – по-русски, по-русски…
– По-русски – траншей, – помогает одессит.
– Рабинович, одолжите 100 рублей?
– Хорошо, а у кого?
– Негодяй, мерзавец, трепач!
– Кто это?
– Да этот жлоб, Поцман!
– Что он натворил?
– Он назвал мою дочь шлюхой!
– Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
– Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – Берг.
– Ага! Значит, они разошлись!
– Мойша, почем у тебя гробы?
– По пятнадцать.
– Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
Рабинович заходит домой, смотрит, из-под койки торчит огромная жопа:
– Сагга, что это?
– Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати:
– Ой, т.е. бом!
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
– Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
– Постой, почему по руке, а не по голове?
– Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?
В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
– Гляди, Жера, дикар!..
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– ???????
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое «квиты»? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
– Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
– ???
– Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают – там менты.
– Где сдесь зверски замученный еврей?
– Сара, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но он еще жив…
– Он – таки жив, но волос давно нет.
– Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
– Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею…
в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
Утром за завтраком:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
– Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Мойша жене:
– Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
– Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
– Да, нуу. Не может быть!!!
– Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил «Титаник»?
– ????
– Айсберг.
– Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
В отделе кадров управления флота:
– Я хотел бы служить на корабле…
– Вы кто – боцман?
– Нет…
– Лоцман?
– Нет…
– Тогда кто?
– Я – Кацман…
– К сожалению, вакансий уже нет…
– Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
– Какое горе?
– Он умер.
Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
– Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
Встречаются два еврея.
– Слышал «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
– А где ты их слушал?
– Мне Мойша напел.
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Авраам! А у тебя когда день рождения?
– А шо такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
– Сарочка, а что, Абрамчик умер?
– Умер.
– То-то я смотрю его хоронят…
Идет еврей через границу … Тут из кустов окрик:
– Стой! Кто идет?!
– Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет …
Анкета:
– Вы – еврей?
– Нет, я не еврей.
– Хорошо, значит вы не еврей?
– Я же сказал, что я не еврей.
– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
– Да не еврей я, не еврей!
– Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы – еврей.
– Щас как дам в морду!
– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
– У вас свежая рыба?
– Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
– У меня Сара тоже живая, но не свежая.
