Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается:
– Нэ хороший девушка, чем-то наградила и ногти срезала.
Сидят два грузина, калдырят:
– Вано?
– Шо Гоги?
– Ты мене уважяешь?
– Канэшно!?.
– Я тибэ тоже. Так виходыт мы с табой Уважяемые люди!
Немцы подбили танк, окружили, кричат:
– Русский, сдавайся!!!
Открывается люк, из танка раздается:
– Русский нет! Узбек нужен?!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
– Где был, Гогия, что видел?
– Был в тэатр, сматрэл балэт – «Жизэл» называется.
– Ну и как тебе?
– Да как… а сцена много-много жэнщин в короткых юбках – мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках – поймал одну, поднял, понюхал – не Жизэл. Поймал вторую – поднял, понюхал – не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал – Жизэл! Зал ему кричит – эБИС!
эБИС! Не стал, гордый – грузын навэрное…
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает курицу и клюет зерна.
– Нэ дай Бог так оголодать! – со вздохом произносит грузин.
– Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
– Да знаю-знаю, Соловей назывется!
– Вах-вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!-КАр!
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
– Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…
Вторая говорит:
– Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…
Третья говорит:
– Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
– Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!
У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
– Девушка, на вам муха!
– Не на вам, а на вас!
– На мну?
– Не на мну, а на мне!
– Так я и говорю, что на вам!
У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:
– Скажытэ, мая жэна родыла?
– Да.
– Малъчык?
– Нет.
– А кто!?
У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
– Угадай как я своего сына назвал. Первый слог – нота, второй – самый прекрасный часть женский тела. – Не знаю. – Ах ты, СИРОЖА.
Едет Гогия по дороге, видит – впереди толпа, ГАИ и т.д.
Подъезжает ближе и видит – дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
– Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
– Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина – дерьмо, но она еще и собак боится !!!
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
– Зачем тащишь барана?
– Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.
Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство. Врач:
– Ну шо? Не стоит?
Мужик:
– Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать, исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво».
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…
-¬ ¦О ЖУРНАЛИСТИКЕ¦ L-
Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас «Эх, #$ вашу мать!»…
– Ну и что?
– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганьщиной…
– Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками.
– Чем он это объясняет?
– Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.
В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью:
– Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье.
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
– Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
– Вот посмотрите! – сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
– Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как когда? На следующий день, конечно,– последовал ответ.
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
-¬ ¦ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ¦ L-
Редактор:
– Книга выйдет, надо только отжать воду.
Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу строк.
Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после выхода их из печати.
– В этом есть свой резон, – хитро улыбаясь, говорил он, – к этому времени их, как правило, уценяют.
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный критик приятелю, – чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом:
«Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.
Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
– Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
– Ну разумеется. Все люди смертны, и я – не вечен.
Художник – абстракционист говорит приятелю:
– Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
– Ну, измени, что тебе стоит?
– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:
«1. Побелил деву и покрыл ее два раза – 15 руб. 2. Сделал деве Марии нового младенца – 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать апостолов – 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад Николе-Угоднику – 50 коп. К сему мастер Велигов». Архирей написал резолюцию: «Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев перепортит».
