Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
– О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
– Великолепно! Кто этот господин? – спросил художник.
– Ваш лечащий врач, – ответил хозяин.
– Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
– А когда же вы поете?
– Ночью, когда возвращаемся домой.
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
– Браво, браво! – похвалил муж художника. – Точно как в жизни.
Вот уж она будет ругаться!
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.
– Боже, оно ведь стоит, ого-го!
– Сказка, поэма!
– Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, – сказал со вздохом писатель.
Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
– Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта…
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой… Однажды ночью позвал я ее на сеновал… Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена… И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается… Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
– Никогда не думал, что она так очаровательна!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
– Не можете ли вы мне что-нибудь предложить – недорого и в масле?
– Банку сардин.
-¬ ¦О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ¦ L-
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
– Дорогая, – пишет М.Твен, – я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
– Сам ты свинья, – обиделся сосед! – Очень мне интересно, что ты там пишешь.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
– Получите десять, – говорит Дюма, – и похороните двух критиков.
Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,
– Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
– Да.
– Все, все и даже я?
– Да, но вы от очень хорошенькой.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
– Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
– Видите ли, – ответил знаменитый писатель, – природа любит равновесие. – В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
– Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
– Сам удивляюсь, сударыня, – пожал плечами Дюма-дед, – быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
– Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь открыл, глянул, кто пришел и кричит:
– Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!
Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.
Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери– стику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась картиной, написанной в кубической манере: – A что здесь нарисовано? – Двести тысяч долларов, – ответил художник.
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
– Сколько это будет стоить?
– Нисколько! Только подпишите эскиз.
Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
– Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
– А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
– Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
-¬ ¦ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ¦ L-
– Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
– Что ты ходишь вокруг меня кругом?
– Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: «Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза».
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот»?
– Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
– Вова, перестань корчить из себя идиота!
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…
– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.
– Да.
– А женатый мужчина как называется?
– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!
– Мама, папа был скромным молодым человеком?
– Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.
Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
– Зачем твой отец уничтожает книги?
– Он не уничтожает книги, а создает свою.
Бобби вбежал в гостиную с криком:
– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку.
Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.
– Пап, ну пойдем в цирк?
– Некогда, сынок, некогда.
– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
– Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? – ругает мать своего малолетнего сынишку.
– Дед Мороз, мамочка.
– Дед Мороз? Не может быть!
– Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
– Папа, а этот дядя, наверное учитель?
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мать говорит отцу:
– Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.
– Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
– Я – нет! Ты посмотри на нашу 13-ти летнюю дочь.
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:
– Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?
– Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
– Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
– Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!
Отец и сын:
– Вася, не стучи молотком по голове.
– А что, очень слышно?
– Почему ты так горько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
