Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, его никому не одалживаю.
Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
– Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?
– Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.
– Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, – говорит мама сыну.
– Ева, я очень жалею, что ты дура…
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
– Сколько раз тебе говорила – за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
– Мама, а что такое вампир?
– Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!
– Папа, кто такой Какулик?
– ???
– Ну просто, Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много… А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:
– Мальчик, тебе чего?
– Мама сказала купить сметаны.
– Полный бидон наливать?
– Мама сказала – полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
– Теперь давай деньги.
– Мама сказала – деньги в бидоне…
Мать спрашивает сынишку:
– Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
– Мне – тигр, а папе – кошечка.
– Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
– Я ее не видел, но папа сказал: «Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!»
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? – спросил он.
– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?
– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких моет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.
– Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
– Ты что? А вдруг уронишь?
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
– Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь засыпая:
– Нет, нет! Я устала, как собака!
Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
– Девка, жить хочешь?
– С тобой, что ли, старый?
Мальчик подходит к папе:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
– Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
– Сегодня можешь его отшлепать – весь день вел себя как ангел…
Мальчик подходит к милиционеру:
– Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум…
– На!
Через пару минут та же история.
– Дядя милиционер, расколите орешек!
– Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
– Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
У клетки мадрилы – обезьянки с сине-красными полосами на мордочке – стоят маленькая девочка и ее мама.
– А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? – спрашивает дочь.
– Ну… наверное, чтобы пугать других обезьян…
Девочка после минутного раздумья:
– Мама, а ты кого хочешь напугать – папу или дядю Володю?
7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Отец строго спрашивает сына:
– Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
– Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
– Папа, ты слышал, Брежнева посадили?
– Ты что, с ума сошел?!
– Правда, только что по радио передавали: «В заключении Леонид Ильич сказал…»
На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
– Будьте здоровы!
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Да не стоит.
– Да ну что Вы.
– Не умничай !
– Пошел на $%^!
– Мальчик, как тебя зовут?
– Вова.
– А кем хочешь быть?
– Космонавтом.
– А кто твои мама и папа?
– Вова.
– Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? – спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
– А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
– Ну-у, – разочарованно протягивает мальчуган, – а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула.
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:
– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!
– Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.
– Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.
У одного мальчика не было %#я.
Каких только врачей не собирали – нет лекарства.
Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. «Заберись на горку, хлебни глоток и скатись…»
Забрался, отпил, скатился…
Вырос маленький – маленький.
Думает: «Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, – длиннее вырастет…» Хлебнул, скатился…
Длиннее не вырос… А рядом такой же маленький – маленький.
– Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
– Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.
Мать (тихим голосом):
– Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку?
Томи:
– Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах?
Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?
– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.
Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет?
– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень…
– А папа сказал, что это был козел.
– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил? – спрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеясь, не только шубы, и тебя на свете не было бы.
– Тетя, скушай эту конфетку.
– Спасибо, милый.
– Вкусно?
– Очень.
– Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Химик хвалится перед друзьями:
– Мой крошка – сын сегодня произнес свое первое слово!
– Что же он сказал?
– Парааминоарсенбензолгидрохлорид! – с гордость ответил счастливый отец.
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто все видит, кто все слышит кто все знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
Рустем говорит своему однокласснику:
– Сегодня отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз – когда понял, что это табель – его.
– Папочка, кто такой массажист?
– Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!!!
