Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Скупец заболел, и когда в болезни наступил кризис, он перестал потеть. Его слуги поспешили к врачу. «Как быть, что делать?» Врач ответил: «Идите и начните есть тот хлеб, что он обычно ест сам. Когда он увидит это, у него опять проступит пот».

Кантор в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Чтобы собрать приданое, он просит кагал выплатить ему его жалованье за три года вперед. Кагал сомневается — а вдруг кантор умрет раньше?

Кантор:

— А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени — ваше счастье. Не доживу — мое счастье.

Когда одному глупцу сказали, что его осла украли, — он ответил: «Слава Богу, что меня на нем не было».

Одному философу сказали: «Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь». И ответил он: «Куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь».

Для эксперимента на острове поселили по три человека — двое мужчин и одна женщина — от разных национальностей.

Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут. Англичане — муж и жена — живут вместе, а второй мужчина отдельно живет.

— Почему вы так поступили? — спрашивают его.

— Но меня же не представили даме!

У французов все просто: женщина для обоих — и жена, и любовница. У евреев — две женщины!

— Откуда взяли вторую? — удивляется комиссия.

— Достали.

У русских — двое мужчин. У одного на столе табличка «Председатель», у другого — «Заместитель».

— А женщина где?

— Народ? А-а, народ в поле работает!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:

— Дай закурить!

Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:

— И когда вы уже накуритесь?

Англичанин говорит:

— У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!

Русский:

— А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

Известной кинозвезде говорит начинающий артист:

— Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.

— А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.

— Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:

— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.

Обрадовался англичанин и говорит:

— Мешок денег и — домой! — и был таков.

Обрадовался француз и говорит:

— Женщин — и домой! — и тоже исчез.

Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:

— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.

Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?

Француз:

— Только француз мог так галантно отнестись к даме!

Англичанин:

— Нет, это англичанин — посмотрите, какая выдержка!

Русский:

— Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы сожрал!

Еврей:

— Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача.

— Ни копейки не дам, — говорит богач, — у меня и без того на содержании три сестры.

— Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!

— Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

Каков негодяй! Каков мерзавец!

— Кто?

— Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаскухой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!

— Все говорят, что я скупердяй. А я вчера дал Джону 50 центов за то, что он спас мне жизнь.

— И как он отреагировал?

— Дал мне 20 центов сдачи.

Дай сотню взаймы.

— После возвращения из Парижа.

— Ты едешь во Францию?

— И не думаю.

Юбиляра спрашивают:

— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?

— Я честно отсидел за него три года.

Бежит лиса по лесу и видит, что на дереве сидит ворона и держит во рту кусок сыра. Лиса остановилась:

— Здравствуй, ворона! А ты знаешь, что сегодня у нас в лесу субботник?

Ворона перекладывает сыр под крыло и отчетливо говорит:

— А я была!

— Да? Молодец! — находится лиса. — А ты знаешь, что на завтра объявили воскресник?

— Ка-ак?! — взмахнула крыльями ворона…

Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выглядывает в окно:

— Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к прохожим, а глазами — к бухгалтерским книгам!

— Я довольно часто так делаю, господин Кон.

— Да? И что на это прохожие?

— Говорят: здравствуйте, господин Кон!

Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:

— Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми осрамишь.

— Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.

Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:

— Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в ухо тюльпану, что ты обсиренишься!

Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли у меня сто рублей?

— Помню, помню.

— А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?

— А я откуда знаю? Что я, пророк?

Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались как-то в фантастичности рассказов.

— Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились, — сказал Андре.

— Ну, это что, — парировал Мишель. — В мой магазин однажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев заметил, что у меня пропало несколько служащих.

Гольдберг, за вами рубль!

— Где?!

Был у знакомых на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!

— Неужели? А ну покажи!

Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше, побольше…

Раз вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! — говорит горничная хозяйке.

— Как не доверяю?! Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!

— Да, но он к ней не подходит!

Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.

— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?

— Может.

— А десять?

— Запросто.

— Ну, а 20 килограммов?

— Съесть-то съест, да кто ему даст?

У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:

«Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло».

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: «Тот, кто женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!»

Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал повитухе: «Принеси мне сына, и я тебе дам динар».

У еврея гость. Он потчует его:

— Берите хлеб, намазывайте маслом.

— Да я намазываю.

— Нет, это вы накладываете, а не намазываете!

Сколько вам положить сахару в чай?

— Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте. — Я терпеть не могу сладкого.

Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.

— Нечестивец, как ты мог есть некошерную птицу?

— А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— Зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен. Я только хочу иметь столько денег.

Ксендз — раввину:

— Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

— Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются на свои места.

— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?

— Да, мне!

— Пошли, дорогая! Это наш ряд!

Художник-авангардист жалуется коллеге: