Автор неизвестен - Антология мирового анекдота

Пьяный наклоняется через перила и назидательно произносит, тщательно выговаривая слова:

— Н…н…надо к…кричать: «Спасссите ммення, пожжалуйста!»

В автобусе едут два пьяных.

— Петро, ты шо, спишь? Нам скоро выходить…

— Тес…с! Мне просто стыдно смотреть на рядом стоящих женщин. Да к тому же они по глазам определят, что я пьян!

Пьяный тщетно пытается бросить пятак в автомат.

Прохожий:

— Ну ты, брат таксист, и нализался!

Пьяный:

— Почему это я таксист?

Прохожий:

— Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!

Пьяный:

— Странно! А была ондатровая…

Встречаются два подвыпивших на ночной улице.

— Скажите, пожалуйста, сейчас день или ночь?

— Не могу сказать, я не здешний.

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой:

— Я вышел из ресторана еще в девять часов.

— Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы.

— Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда…

Однажды капитан корабля записал в судовом журнале:

«Сегодня помощник капитана был пьян». Когда помощник пришел в себя, он был вне себя от гнева, попросил капитана вычеркнуть запись и поклялся, что впредь с ним никогда не случится ничего подобного. На что капитан отпарировал: «В судовом журнале моего корабля мы должны писать правду, только правду и ничего, кроме правды».

Через несколько дней уже помощник капитана вел судовой журнал, в котором сделал такую запись: «Сегодня капитан был трезвым».

Приятели обмениваются опытом:

— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.

— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

В узком переулке тощий пешеход увидел пьяного толстяка и язвительно заметил:

— Уважаемый, мне кажется, что вы много пьете!

— А мне кажется, не замедлил с ответом толстяк, — что вы мало едите!

— И почему ты так много пьешь, Уолт?

— Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски, а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука. Проклятый лук!

— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…

— Скажите, доктор, неужели и вправду так вредно выпить рюмочку перед едой.

— Нет, но в таком случае не ешьте слишком часто.

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.

— Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка.

— Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек.

— Дайте ему кто-нибудь глоток виски, — повторила старушка.

— Надо вызвать «скорую»!

— Нет ли поблизости врача?

— Дайте ему глоток виски, — твердила старушка.

Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:

— Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!

Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту.

— Лимонад, сок, пепси, минеральная вода?..

— Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…

Четыре приятеля зашли в бар, сели за столик. Один вздохнул, его поддержал второй, потом и третий. А четвертый в ответ возмутился:

— Друзья, нельзя же думать только о деньгах.

Едет мужик в «жигуленке»… И вдруг — Бах! Стук! Грюк!

Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!

— И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

Диалог между высоким и низким. Первый трезвый, второй подвыпивший.

Первый:

— Чего ты прицепился?

Второй:

— А не стой на дороге. Вишь, какой вымахал! Как столб телеграфный. И вообще — брось дурную привычку смотреть на меня свысока, интеллигент вшивый!

Бригадир допекает тракториста:

— Ну что, Петров, как дальше жить будешь? Штрафовали тебя, премии лишали, в милиции трижды побывал. А теперь вот в больнице… Допился До белой горячки! Ну, скажи, что ты в этой водке нашел хорошего?

Тракторист удивился непонятливости собеседника:

— Как что?! А галлюцинации?! Так-то…

— Если повысят цену на водку до стоимости костюма, то что бы ты, Федя, купил: водку или костюм?

— Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне такой дорогой костюм нужен!

Два собутыльника, что вчера «соображали на троих», утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на перевязи, губы вспухшие.

— Что с тобой, — удивляются двое, — да мы же тебя вчера до самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?

А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит, это она…

Скажите, а черти вам не мерещатся? — спрашивает врач пациента.

Больной с сочувствием хмыкнул:

— Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое…

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.

Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится…

— Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.

Проигнорировал, интеллигент!

— Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

Мужик поехал в командировку.

Поселился в гостиницу.

Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все нормально. А потом…

А потом был один ресторан, другой…

Затем был бар. И еще один бар.

А потом очутился один, в незнакомом городе, на незнакомой улице.

С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее почтовое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: «Срочно телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился».

Надпись у входа в бар:

«Мы пьем за здоровье друг друга и портим собственное».

Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!

— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.

— Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед — клад, его беречь надо, любить…

— А у тебя какие соседи?

— Да разные… Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему зайдешь, бывало, предложишь: «Давай, Кузьмич, по сто граммов примем», а он говорит: «Давай!» Не-а-а! Не сердечный человек!

— Чего так? Я бы не сказал.

— Много ты понимаешь. Вот соседка справа — это да. Интеллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по делу и так, между прочим, скажешь: «А что, Глафира Ивановна, может, по сто граммов сообразим?», а она так сердито глянет на тебя и в ответ: «Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести».

На душе тепло сразу становится. Вот это человек!

Инженер преодолел земное притяжение с помощью милиционера.

Он, как капитан с тонущего корабля, из гостей уходил последним.

Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал:

«Сколько я выпил — не помню, но точно помню, что мало».

В получку принес домой фонарный столб.

Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой:

— Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню!

Муж почесал затылок, вздохнул и говорит:

— Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог — под забором лежал.

Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге.

А воры тут как тут — и сняли с него сапоги.

Утром едет мужик из села, видит — лежит земляк.

— Вставай, Федька!

— Да еще рано…

— Какое рано, уже солнце вон где!

— Убирайся! — сердится Федор.

— Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся.